"НЕ"заметки между делом

Проходя по рядам с визгливо орущими тетками «Купите чистопородного полосатого куцехвостара, родословная – всего 20$… умный, ест все, даже отечественные макароны без кетчупа…» я заметила в углу маленький пушистый, тогда еще курносый (:)), черный комочек. Комочек тут же был добыт на свет и с такой скоростью показан со всех сторон, что даже белый нос был замечен мной уже после покупки, не говоря уже о таких грустных аспектах как мелкий возраст и ушной клещ. Чистопородный полуперс жалобно вякнул, чем окончательно купил мое сердце, легкие и остальные потроха… Мои попытки сразу же отдать за это чудо 120 рублей и уволочь отогревать домой были встречены воплями в духе «да ну, посмотри еще, давай еще походим… вдруг красивее найдем…» Но подошедшая (причем я до сих пор думаю, что подставная) тетка, поинтересовавшаяся, сколько зверь стоит, решила мою судьбу окончательно. Полумесячный Паштет, который еще фактически не умел пить молоко и принципиально не хотел вылизывать шкурку был запихнут ко мне в куртку и принесен домой.

Малыш рос быстро, причем оказался намного умнее, чем все думали- дорогу на кухню и до туалета нашел сам. Правда тут же взял дурацкую привычку пить подогретое молоко (20 секунд в СВЧ) после каждой еды и два раза за ночь, а так же спать исключительно на самой высокой точке диванной подушки.

С ушным клещем мы справились быстро , нос он отрастил еще быстрее. Косить под перса уже не удавалось, и кот оттягивался как мог: прополол мой зоосад - после хомячка меня лишили водяной черепахи. Хотя возможно это был простой естественно-научный интерес, но черепашку я обнаружила в его миске с водой, причем флегматичная морда красноухой черепахи выражала не только ужас, но и неподдельное изумление произошедшим. Это видимо и подорвало и так некрепкое здоровье, и черепашка, жившая у меня до этого примерно полтора года, тихо скончалась.

Из потерь были еще тритоны – но они попали не на закуску, а на жару под батареей, куда были выпущены шаловливыми лапками, и сом. Сома он просто съел… причем тихо и мирно, без воплей великих охотников. Мне на память оставили хвост пятилетнего сома и растерянную морду на вопли – «ты что, зараза, сделал?!»

Из ярких отличительных качеств Паштета всех потрясает его способность есть с лапы – после чего всех гостей можно делить на стандартных и не очень:– стандартные предлагают дать ему вилку, нестандартные – пока это был только один человек – предлагают сервировать ему миску ложкой. Да кстати, миски он себе ставит сам - а до вилок ему просто не допрыгнуть. А еще эти лапки все откручивают, отвинчивают и тырят, преданно глядя в глаза. Этим, видимо, и объясняется его редкостное внимание к компьютеру:

1. Кот оккупировал коврик для мышки (даже и не предполагая при этом, что коврик для мышки - это не коврик для кошки) и объявил этот самый коврик суверенной территорией, которую отстаивает всеми доступными ему средствами, не гнушаясь пускать в ход когти и зубы. Что лишило меня коврика, выдвижной части стола, и привычки размахивать руками

Вообще у нашего треугольника было очень-очень много всего...

Например: успешные попытки кота уронить горшок с цветами (на морде при этом выражение: "Ну, земля на клаве, и что? Я цветы рыхлил, им полезно. И листья оборваны? Так это прищипка, чтоб кустились лучше! "), а так же сброс двухтомника на 700 страниц "Как выключить Ваш компьютер", фарфоровой хрюшки и китайской вазы династии Минь (Винь? Хрень, в общем, купленная под этим названием в период тотального деффицита) с расположенной над столом полки на монитор, клавиатуру, системный блок и голову злой меня;

беспокойство кота о чистоте квартиры, с последующей попыткой избавиться от лишнего скопления проводов, путем их откусывания;

креативный кот с завитыми усами - непосредственно после откусывания...

патологический интерес кота к анатомическим особенностям "мышей" - и в результате - 7 мышей за полгода, и прочая, и прочая, и прочая...

Я - мама! Питерская. Молодая. Работающе-учащаяся. Обычная питерская мама...
Если б вы знали, какая это счастливая пора - рождение ребенка! Когда в семье появляется ребенок – все преображается, и не только пеленки. Ребенок меняет всю вашу жизнь, многие мелочи становятся вдруг важными, каждый миг жизни приносит радость. Вы радуетесь, если научились спать, покачивая ногой его кроватку. Вы радуетесь, если поспали три часа подряд. Вы в восторге, что можете читать, пока толкаете коляску. Целых 40 минут. Вы счастливы, если найдете в хлебнице кусочек сухарика, ведь в магазин ходить времени нет. Вы не понимаете, как можно работать в офисе - и что-то не успевать - ведь вы успеваете все - в перерывах между воплями, уборкой, кормежкой...
А эти круги… Такие незабываемые круги под глазами. Молодая мама всегда узнает на улице такую же счастливицу. Ведь кроме них никто больше в такую рань не встанет, чтобы бежать в магазин, в аптеку, гулять... или - о ужас! - в 8 утра в парикмахерскую. Просто потому - что ребенок как раз уснул. Два часа назад.
Ребенок приносит радость, вы заворачиваете эту радость в памперс и выкидываете ее в мусорное ведро. Памперсы… Я стала экспертом по памперсам примерно за два месяца. Я знаю, что они пропускают и что не пропускают, и то и другое, надо сказать, мне не нравится. Вот изобрели бы памперс такой, чтоб надел его ребенку при рождении, а снял бы лет так в шестнадцать. Но нет таких памперсов, поэтому сидишь с утра до вечера, смотришь рекламу и ждешь, не появился ли еще более сухой и еще более легкий подвид памперса. Наверное в Сахаре много памперсов, - там ведь так сухо... А как их таскать!
Мысли на эти темы плавно перетекают в проблему, как от этих памперсов избавиться, приучить ребенка к трусам и.... как побочный вопрос - а куда все равно изчезают те деньги, что шли на памперсы? думать некогда...
Я - мама! Так теперь хорошо ездить в метро с ребенком. Все уступают место, все заглядывают в коляску-комбинезон-под шапку и пытаются определить, мальчик там или девочка. Вагон разделяется на два лагеря, долго спорят, потом в конце концов обращаются к вам, а вы после нескольких бессонных ночей честно отвечаете: я не помню... особенно если учесть, что из вредности назвали ребенка Женей - а вот чтоб ни в честь кого!
(Кстати, пока ездила с пузом - чувствовала себя лучшей в мире разработкой снотворного - как только я входила в вагон - все тут же засыпали. Мгновенно. Крепко)
Болезни… Я никогда не думала, что будет так трудно. Нет, вы не подумайте, я держала в детстве хомячков, играла в кукол, и примерно представляла, что такое быть родителем, но все же не до такой степени. Если ребенок начинает температурить, вы тут же садитесь на телефон и начинаете звонить. Сперва обращаетесь к знакомым. И тут вы понимаете, что ничего не понимаете. Одни говорят, что вы слишком плотно укутываете ребенка, другие говорят, что неплохо бы на ребенка еще пару шуб одеть, одни говорят – закаливайте, другие говорят – отпаривайте, одни говорят кушайте витамин, другие – ничего не кушайте. Вы бросаете трубку и звоните тем, кто вам действительно может помочь, кто помогал вам и в детстве. Ветеринарам. Там говорят, что хомячки несколько отличаются от детей и вы, наконец, звоните в скорую. Врач приезжает.
Как только он входит, вы уже чувствуете себя виноватым за то, что его потревожили. Вы уже готовы под землю провалиться и в тайне надеетесь, что вы не ошиблись и вызвали врача не зря. Потом понимаете глупость этой мысли и наоборот молите Бога, чтоб вызов скорой был напрасным. Врач осматривает ребенка и дальше два варианта, или вы забыли сменить памперс, или вас все-таки забирают в больницу.
Детские больницы. Говорят, заключенным легче передать записку, чем лежащему в больнице. Там все против вас. Врачи могут вас принять только в ваше рабочее время, они скажут, что все хорошо, все прекрасно, не беспокойтесь, все дети проходят через реанимацию. И обязательно выгоднят вас на лесницу... и в чем-нибудь ошибуться так, что вы поседеете. И - в конце концов - окажутся великолепными специалистами, которым вы будете по гроб жизни благодарны за то, что увернулись от этого самого гроба.
Вы вырвались из больницы – вам повезло. Болезнь конечно же не прошла, вы вызываете знакомую медсестру и она за пару сеансов массажа достигает того, чего врачи не могли достигнуть десятками уколов.
Я - мама! Весь мир должен, просто обязан, вертеться вокруг ребенка. Вы - в первую очередь. Если у вас есть дети, вы меня поймете.

Вы стоите над его кроваткой, смотрите на это маленькое существо и думаете, когда же ты подрастешь (потому что пока он не уснул - думать невозможно)? Когда же можно будет тебя поставить в угол? посадить рисовать и делать уроки, оставить одну дома?

Пока можно только положить спать… за три часа... и еще через пол - услышать - мам, возьми на ручки... Читать до одурения сказку, а ребенок, уснувший пять минут назад, обязательно поправит вас, если вы сократили ее на строчку... Играть в кукол, изображать кошку и собаку, прятаться под диваном... надувать бесконечные шарики, собирать бесконечные осколки и не раздражаться. не раздражаться! НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ!!
Дочка. Моя?? Рядом с ней все видится по-другому. Кажется порой, что все богатства мира готова отдать за ее улыбку. А иногда - хочется придушить за эту же улыбку на фоне разлитого супа и выкупанного в унитазе кота.
А потом - сесть на пол и расхохотаться, поняв, что кота не купали - а просто просили достать из унитаза мобильник. Который, естественно, утонул. Совсем.
Вы научитесь отдыхать на работе, понимать любые языки, часами рассказывать что-то, не отвлекаясь на то, о чем рассказываете... вы поймете, что еда - это то, что осталось от ребенка (хорошо, если вам оставили в тарелке, а не на полу), потому что еще и себе готовить - некогда! Вы научитесь сначала придумывать дурацкие отговорки от чего-либо - а потом разучитесь краснеть, когда вас ребенок поправляет. Научитесмь гордо держать голову, когда ребенок рассказывает на весь автобус о вашей интимной жизни, и сможете виртуозно извиниться перед дамой в белоснежной шубе, которая имела несчастье оказаться рядом с вами.
А еще - вы снова увидите божью коровку, и поверите, что она принесет вам хлеба. Вы поймете - что снег - он белый и пушистый, а сосульки - вкусные.
И главное - вы научитесь смеяться над собой и легко относиться к бардаку, бессонице, и неожиданностям. Вы научитесь ценить минуты, когда подросший младенец сам, САМ рисует... и пришедшему гостю говорит - "не тогай! Это компютей! Мама там яботает..."

Хомяк, я, наверное, плохая мама. Но я тебя очень люблю. Спи, наконец. А когда ты вырастешь - я буду тебя уважать, отпущу на дискотеку, научу краситься, никогда не скажу плохого о твоих друзьях или бой-френдах. Я буду уходить вечерами в театр, звонить заранее, возвращаясь из гостей, помогать делать уроки и не буду ругать за двойки.

Ты только не забудь напомнить ;-*

В Средней Азии есть такой вид пауков - каракурт. Их укус смертелен. Cтрашно-ужасные создания? Но самим себе они, разумеется, вовсе не кажутся ужасными, а даже и весьма привлекательными, когда настает сезон любви.

"Каракурт" - означает "черная вдова". Их назвали так за то, что самка после всегда убивает своего самца. Но,- такова сила любви,- новые опять спешат навстречу своей судьбе. Мне хотелось знать, какие чувства гонят их на верную гибель. И как-то, в путешествии по Ближнему Астралу я встретилась с одним из них. Он спешил на встречу со своей возлюбленной.

- Стой! - сказала я ему.- куда ты! Она же тебя убьет и съест!

- Я конечно понимаю,- отвечал он снисходительно,- что у тебя не восемь глаз, как у меня, но ты же не слепая! Ты разве не видишь, что она - Совершенство?

Но мне как-то в это не верилось...
- Она же тебя уничтожит, это точно! - попыталась я втолковать ему.

- Я не могу жить без нее. - решительно отрезал он. - Я всё перенесу, ради того, чтобы обладать ею. Я не боюсь смерти. Это же счастье - умереть от любимой руки, или лапы, или,- ну не в названии ж дело. И мне все равно никто не нужен, кроме нее, единственной, несравненной.

Вот так, вот. Сказал - как отрезал. Романтик. Почти рыцарь.

И он продолжил свой путь, неся любимой свое преданное сердце. Мой взгляд последовал за ним. Сценарии природы крутятся все теми же накатанными путями, и ему потребовалось не очень много времени, чтобы завоевать благосклонность своей избранницы. Наверное, ему было хорошо, я не спросила,- не хотелось мешать. Но едва только он слез...

- Как?! - все?!! - с негодованием заорала она. - Все вы, мужики, хотите только одного и того же! А еще ухаживал так красиво! Негодяй! Грязное жжживотное! - и она кинулась на него с такой ненавистью, что я, себя не помня, крикнула: "Быстрей!!! Сматывай!.."

Моя мысль словно толкнула его, и смертельный удар пришелся мимо. В то же мгновение он скрылся из виду. Через некоторое время я отыскала его. Он плелся по пустыне в неизвестном направлении.

- Привет! - сказала ему я.

- А, это ты. - безразлично откликнулся он. Он едва тащил свои восемь ног.

- Ты совершенно отощал. – пожалела его я. - тебе нужно охотиться.

- Мне теперь ничего не нужно. - с безысходностью отвечал он. - Она меня не любит. Она совсем меня не любит. Ты была прав. Зачем я тебя слушал! Зачем не погиб тогда. Если бы ты только знал, как пуста, как бессмысленна теперь моя жизнь.

Увы, я знала... Но что мне было сказать ему? Что я могла предложить ему взамен - стать великим паучьим архитектором? Занято... Придумать жизнь под водой? Тоже есть такое... Предложить отправиться с друзьями на осмотр шатра? Затопчут... Воспитать детенышей? Подрастут - сожрут... Дать ему в ноги кисточки? Научить петь? - я так и не придумала...

Интересно, как все нормальные люди себе одежду покупают? Лично я, как ненормальная, вечно себе что-нибудь напридумываю, а потом отправляюсь искать это все в магазинах. Не очень-то получается, должна признаться. На поиск клетчатой юбки ушел месяц, еще через месяц ей были завалены все магазины, костюм из джинсы-хамелеона искала полгода, в итоге его шила подруга, а многие другие вещи я так и не купила. Ну ладно, я, конечно, понимаю, что кепку к такому костюму вряд ли где-либо достанешь (или придется выложить за нее умопомрачительные деньжищи), но вот последнее мое требование было вполне нормальным: мне нужны были зимние ботинки или сапоги. Оговорюсь - не люблю магазины (кроме книжных, технических, оригинальных), причем эта моя нелюбовь как-то быстро проходит, когда уезжаю в другую страну. Раньше я ухитрялась избавиться от шоппинга на родине и привозила почти все необходимое. И, главное - не стандартное. Но - последний отпуск был давно, холода - прямо тут, да еще и вылетев навстречу другу с воплем - "Урра! Уорхолл!" и элегантно (ну почти) проехав по льду до его машины - я поняла, что стою практически босиком...

- Уорхолл еще долго тут будет, поехали ботинки покупать - по достоинству оценил мой пируэт друг - запросто и на выставку успеем.

Решив, что если уж мучиться - то быстро и прямо сейчас, я согласилась. Зря.

Припарковав машину, друг оптимистичным галопом ринулся на покорение моды. Покорял он ее недолго, пока я догоняла, не успев сразу же взять такой же темп, он успел уже сделать выводы, и, когда я уткнулась носом в его спину, категорично заявил: "Не, тут даже смотреть не на что" и рванул в соседний.

Я последовала за ним.

- У тебя какой размер?

- 35...

- Ага.. Девушка! - состроив загадочные, глаза позвал он - Можно что-нибудь модное и стильное на 35?

- И теплое - вякнула я.

Нечто на шпильке в 15 см я отвергла сразу, несмотря на то, что девушка, кокетничая с моим спутником, уронила это чудо дизайнерской мысли мне на ногу. Попытавшись одеть следующий ботинок, я почувствовала себя габаритной сестрой золушки, примеряющей хрустальный башмачок

- Девушка! Это не 35 - попыталась я подергать ее за рукав

- Наверное, у вас ноги просто опухли - не очень радостно отозвалась продавщица, понимая, что придется строить глазки по пути в подсобку, но притащила мне следующую пару.

- Ага, от холода - бурнула я и обулась. Не хочу подвергать сомнению ее профессиональные качества (да и на подошву я посмотрела) - но в этом з5 моя нога болталась как одинокий карандаш в стакане. Выбравшись из этого шедевра и услышав оптимистичное: "На вас больше ничего нет" я попыталась найти друга. Азартно шурша коробками, он что-то оплачивал на кассе. Что - увидеть не успела, т.к. посмотрев на мою кислую физиономию и радостно вытаращенные глаза продавщицы, он ретиво поскакал дальше.

Ситуация повторялась еще несколько раз. Обрастя коробками и делая вид, что не слышит моих грустных вздохов, приятельпару раз сменил точки дислокации поисков, и после четвертой лекции на тему "девушка, если вы хотите хорошо и модно одеваться - ноги надо иметь на 3 размера больше и рост не мешало бы увеличить, а пока этим занимаетесь - детский мир за углом...", погыгыкивая, минут 20 в моей любимой кофейне рассказывал мне, что ноги у меня - супер! рост - во! и вообще я - звЯзда, а продавщицы - дуры. Бескомпромиссно оттащив меня от будки с надписью "ремонт обуви" счастливый обладатель стандартных ног потащил меня дальше.

- Что вы желаете? - профессионально оскалилась продавщица.

- Ботинки или сапоги, зима, 35 размер - заученно повторила я "мечту"

- А какой цвет вас интересует? - в голосе была такая забота, что я аж прослезилась

- Давайте любой, лишь бы подошел...

ПоросЮче-розовые? Не вопрос. Бешено-малиновые? Фигня, в темноте видно хорошо. В индейском стиле? Несите, и томагавк не забудьте. В стразах? Да хоть с неприличной надписью.

Ноги немели, молнии не застегивались, выставка Уорхолла уплывала от меня все дальше... Прошлого сезона? Согласная я, согласная - и сумочку из будущего... Баклажан с молоком? А не сплохеет? А, это цвет такой - давайте... Лаковые с ручной росписью? Конечно померю. Еще и дорисую... Японский минимализм?? о - харакири....

От спасительной мысли, помахивая очередной коробкой, меня отвлек друг, освободивший от моего общества взмыленную продавщицу, которая уже третий раз приносила по два левых сапога, и буквально благоухая оптимизмом заявил, что мы едем в самый большой обувной магазин - и уж там он мне что-нибудь найдет....

Нет, я знала - что специальность - это диагноз... но поставить на уши огромный центр, в лучших традициях рекламы пропиарив мои проблемы - это надо уметь. С резвостью молодого коня сигая между полками он таскал мне великолепные решения:

- И далеко я уйду на этих шпильках?

- Женщина дома должна сидеть и вечер украшать... Ты долго не высидишь - и вообще, неплохо украшаешь офис, так что к ним машина нужна...

- Ок - ты пока прикупи - под цвет, а я так и быть тут в этих сапогах постою.... посижу... полежу, сняв сначала...

- Смотри какие классные! Носы круглые - продавец сказал, что это последний писк моды...

- Это мой последний писк сейчас будет - на моем 35 это даже не копыта - это ампутация...

- О - ты теплые хотела, смотри - высокие...

- Спасибо, как раз до подмышек - точно не замерзну...

- Валенки?

- Ушанка в комплекте есть? нет - ну не креативно...

Следующее спасение меня от холода я заметила издалека - это были огромные, крайне меховые белоснежные унты. Объятая ужасом, я быстро нашла причину:

- У меня пуховик фисташковый, не подойдет!

Вот кто в этот момент дернул продавщицу посмотреть на нашу живописно заваленную сапогами скульптурную группу?? Когда она притащила таких же монстров, но нужного цвета - пришлось признаваться, что я их боюсь, и не смогу спать ночью, когда меня у двери караулит ТАКОЕ...

...Уже под вечер, с неравным счетом покупок - одни мои сапоги (высокие, замшевые, черные, на танкетке, одетые еще в магазине) к 4 его коробкам ("ну ты же понимаешь, не могу же я носить спортивные - с костюмом, а эти такие правильные - ну куда их к джинсам... эти? ну прикольные просто...") , обсуждая планы на следующие выходные, я поняла, что пить с ним пиво, ездить на природу, ходить в театр, в кино, изучать ассортимент в секс-шопе, до хрипоты и состояния прокуренности "топор вешить можно" обсуждать направления авангардизма - всегда пожалуйста, но за покупками - НИ ЗА ЧТО!

Пы.Сы. Я уважаю и люблю людей, умеющих одеваться стильно. Я НЕ ПЕРЕНОШУ неаккуратных, неряшливых и нечистоплотных (вы ездили летом в общественном транспорте с ростом 160? незабываемые оЧуЧения). Но молодой человек, который точно помнит оттенок своей куртки (которую последний раз одевал в сентябре) и в состоянии подобрать к ней точно такого же оттенка ботинки - вызывает у меня комплекс собственной неполноценности... Мне оно надо?

- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумел?? Три часа ночи!
- Ну, я смотрю у тебя аська включена...
- Ага, светится. Буйным светом. Предупрезжает, что зеленый - трамваям! Чего тебе?
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам перечитываю регулярно, чтобы не уснуть
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Имей совесть! Ищи в инете!
- У меня сестра завтра сочинение сдать должна... У них училка на раз определяет, что инет или готовые... Спасай, а?
- Про Мцыри? А чего ребёнок до сих пор делал?
- Врал, что ничего не задали.
- А чего я должна делать? Поднимать ее в три часа ночи и нотацию читать?
- Завтра прочитаю. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
- И чего у него за духовный мир?
- А я помню, что ли?!
- А я?! У меня школа была давно и неправда...
- Ну ты же всегда на литературных олимпиадах побеждала, статьи писала, неужели ты какое-то школьное сочинение не сочинишь?!
- Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твою сестру завтра из школы выгонят.
- Ну придумай что-нибудь! Ну котенок, ну солнышко... что хочешь сделаю, а?
- Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в горах был, да?
- Ага. Он сбежал там откуда-то.
- Из тюрьмы, кажется.
- Может, и из тюрьмы. Или он там в плену был...
- Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
- Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
- А чем кончилось, не помнишь?
- Коньки отбросил... Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже отбросил... Все, короче, умерли. Невыразимый трагизм.
- Блин, и откуда львы в там?..
- Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Аллегория.
- Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
- Нет, это шизофрения. А аллегория - это когда не персонажи, а пародия какая-то. Стоп, нет, пародия - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
- А лев-то тут при чём?
- Я тебе чего, гинеколог? О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
- Кто? Мцыри?
- Может, и Мцыри. Не путай меня.... Сам запутаюсь...
- А духовный мир у него какой был?
- Ну, наверное, не очень какой. Он же помер.
- Ага, и ещё из тюрьмы сбежал... Не – деятельный
- Не из тюрьмы, а из плена. Или ещё откуда-то...
- Да, эту тему лучше не трогать.Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
- А если училка докопается?
- Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
- Женщина, 50, одинокая.
- Ну - минус сленг, минус нестандартность. Характер какой?
- Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
- Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы? К детям как относится?
- Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда...
- Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
- И ещё циничными хамами.
- Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность. Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:«Несомненно, произведение Лермонтова «Мцыри» является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников»...
- Ты откуда копируешь???
- Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то нудный, а ещё эта скукотища... Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
- «Землю-крестьянам...» Ленин.
- А поближе к теме? Ты что-нибудь из философов помнишь?
- Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавал с пятой пересдачи.
- Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
- Да ну его в баню. Пиши: «Мудрый средневековый философ Ф.Фантиус однажды заметил: «Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека».
- Отлично! Слушай, а кто это сказал?
- Откуда я знаю? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у меня очень начитанная сестра, несмотря на пирсинг, пергидроли и хамское поведение... Она-то точно не читала философа Фантиуса.
- А вдруг читала?;)
- ???
- Ладно, проехали.... Пиши: «Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должна продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека». И восклицательный знак там поставь. А Фантиуса эпиграфом вынесем.
- Ух ты! Давай разовьем: «Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри».
- Сколько там уже по объему? Давай по теме чуть-чуть для виду: «Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична... не, «архетипична» зачеркни, а то решит, что списала... что не может не отозваться в сердце каждого человека.Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою».
-Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
- Да, правильно. «Битва Мцыри со львом»... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
- Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверен....
- Зачеркни льва. И вроде это барс был. «Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя».
- Слушай, не, это не канает. Какая там общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, с барсом, допустим. При чём тут дух-то?
- Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читал! У них все по стандарту: «Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё»... Где гарантии, что не в 3 ночи и не ленились за книжкой лезть?
- Ну, они же хоть произведение изучали...
- И ты изучал.
- Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
- Давай тогда до кучи психологии дольём: «Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании.Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега».
- А эти основоположники и в самом деле так говорили?
- Ну, не совсем так... Ладно, давай завершать, а то эта коза утром переписать не успеет. Вот я, между прочим, все сама читала и пасала...
- Оно и видно... Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там... Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
- Заменяем плен на монастырь.
- Ага, готово. Только цитат мало.
- Слушай, а у козы литература каким уроком?
- Пятым.
- Ну и отлично! Значит так, пусть она оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впишет туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл...
- Точно. Давай так напишем: «По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания».
- А говоришь, три по литературе.... Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц. С моралью. По типу: «Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: «А что бы сделала я на месте Мцыри?» Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой».
Всё! Скажи потом, чего получит...

Первый раз электричество отключили в 6 часов вечера. Зажгла свечи, принюхалась к подзабытому запаху. Красиво... Тени мелькают по стенам, квартира, погруженная в полумрак, стала загадочной и мистической... Наступила на кота и споткнулась о неожиданно возникшую на дороге дверь.
6:30 чем бы заняться? Позвонила в ЖЭК, услышала злобный ответ - "Уже делаем!"
6:45 Может чаю попить? упс... остыл - подогре... мдя, ну ничего...

7:00 Ребенок, просыпайся! Не могу включить свет - нет его... Почему? Э.... ну - в проводах живет ток... ага - тот, который у мамы в компьютере... и благодаря ему горят лампочки, показывает телевизор, играет музыка, кипит чайник... и электричество отключили. Ну потому что сейчас холодно, все включают печки, вот на всех и не хватило....

7:10 Ура! Да будет свет - быстренько загрузить комп, скипятить чайник, погасить свечки....
7:15 Ууууууу..... Иду - стой где стоишь, найду только зажигалку.....
Красота свечей уже как-то меньше впечатляет, вспоминается несохранненая работа... Радостно урванный радиотелефон не работает, а старые - запихнула туда, куда со свечей не полезу....
7:30 Сходить в ванну, что ли....
7:45 БЛИН! Кто воду горячую отключил??

7:50 Котен, еды нет - хочешь йогурт? холодный? вот и я не хочу....

8:00 А совсем давно света электричества еще не было.... Ну - они рано вставали - с солнышком, и в это время уже спали... или рассказывали истории - рассказать?

8:10 Еще историй??
8:20 Еще??
8:30 Свет! задувай свечки!! УРА!!!
8:40 .........! Женька, ушки заткни, .......! Зажигаем свечки.... Маникюр, что ли, сделать?
9:00 Педикюр.... Жень, ты зря - холодный йогурт вполне ничего.....
9:30 О! Алиллуйя прогрессу! Покет! Книжка!
9:40 ...и когда я научусь держать его заряженным....
9:50 Вопли со двора: "УРА!!! Свет!!" комп включить, покет на подзарядку, чайник, свч...
9:55 Вопли со двора: "Уууууууу"....
свечи - ничего особенного, жрут кислород, при задувании пахнут, капают воском....
10:20 посуду помыла, разложила рабочие книги в порядке, собрала все игрушки.... чем бы заняться...
10:30 На генетическом уровне всплывает желание повышивать..... Прямо здесь и сейчас... Перед глазами пробегают картинки ежевечернего вышивания при свечах....
Решив пресечь это дело, зажигаю весь свет - чтобы при включении электричества разбудил и ложусь спать....
....Вы пробовали заставить себя заснуть в неожиданное время, злые, с предчувствием завтрашнего позора?
11:00 Нет, ну как раньше жили? Может, и впрямь нитки с иголками поискать....
11:30 Свет? Правда? Пожалею комп, подожду....
11:50 Ура? быстро, но тихо - покет, мобильник, комп, чайник, кофеварку.....
11:55 .........! .............! ........... ........ !

в 12:00 все-таки дали свет. Сижу, пью кофе, заряжаю все заряжаемое, и надеюсь успеть то, что успеть невозможно из-за потеряных 6 часов...
Господа энергетики! Не надо так больше! Я ж еще и вязать начну!

Самые странные вещи начинают происходить, если не спать между тремя и пятью часами...
Я шла на кухню. Коридор был неправдоподобно длинен. Каждый шаг почему-то отпечатывался в памяти. Они там до сих пор лежат, как груда бракованных кирпичей. Пятки липнут к холодному полу. По щелчку выключателя, как по стартовому выстрелу, с громким топотом несется на кухню радостный кот.
Включаю кофеварку.... Буркнув что-то недоброе про хвостатых обжор я задеваю рукой стоящий чайник.
Стоп.
Чайник горячий.
Кто пил чай в четыре часа утра на моей кухне?! Я все же наливаю в кружку кофе. Руки трясутся. Казалось бы что такого? Подумаешь! да, если бы не предчувствие. Если бы не... Я знала, что что-то в этом духе должно случиться.По спине дрожь и холодный пот. Горло - обожжено...
Медленно, черт возьми! - неправдоподобно медленно, как в гребанном кино! - я оборачиваюсь. Похоже, проснувшись, УЖЕ я знала кого увижу повернувшись. Или вернее сказать что увижу.
Итак. За моим столом сидел Некто. А может и вовсе Никто, потому как лицо его было спрятано тенью. Тень своим местонахождением нарушала пару хоть и смутно, но известных мне законов физики. Приобретенных эмпирическим путем, так сказать. Вот размышлениями о какой-то такой дребедени типа физики и ущербности моего жизненного опыта я и успокаивала себя первые две секунды сей немой сцены.В очередной раз навалилось чувство нелепости и глупости происходящего со мной. Зато от пресловутой неправдоподобности не осталось и следа. Как это и не парадоксально.Нутром я чуяла, что самого моего незваного ночного гостя боятся нечего, но он принес с собой некоторые дурные вести. Нда.
- Ты присела бы, что ли... Разговор может затянуться.
Я села. Уцепилась за стремительно остывающую чашку.
- Не боись.
- и не боюсь...
Признаться, в своем ответе я не была до конца уверена...
- Значит так. Перейдем к делу. Меня прислали некоторые заинтересованные в тебе силы. Не будем уточнять что за силы. Это толком неизвестно даже им самим. Ну да это и не важно. У них есть свои интересы в этом мире через пару десятков лет. И они делают ставку на тебя. Твоя задача не особо рыпаясь пересечь сороковой рубеж. Ясно?
- ... не совсем... ну... подробностей хотелось бы, - в другое время мне было бы ужасно приятно, что какие-то непонятные там силы, имеют на меня какие-то там непонятные планы. Хоть самые завалящиеся. Но в пятом часу утра, в самом темном часу этого времени года, не остается места для честолюбий, тщеславий, гордынь. Равно как и для геройства, подвижничества, боли за судьбы мира и прочее... почему то очень захотелось проснуться...
- Ха-ха. А подробнее тебя ничего не касается! Твоя задача не мешать своей судьбе своими посторонними мечтами и целями, как можно тише и спокойнее доставить свою тушку к сорока двум годам! Все! А пока двадцать лет отдыхай себе! Книжки читай, работай, учись...
-... чего-то я не поняла. Пока на этой кухне я хозяйка, не ты, мой прекрасный незнакомец, не приславшие тебя "силы" и даже не кот. И я не потерплю, что бы на моей, я еще раз подчеркиваю, моей кухне происходила дешевая белиберда на манер "Ночного дозора"!

По всей видимости я бы долго еще продолжала в том же духе, но чувство возмущение переполнило меня и я плеснула кофе из той самой стремительно остывающей чашки, уже покрывающейся тоненьким льдом, прямо в очаровательнейшую тень, прикрывающую лицо ночного Нечта. Тут же морок рассеялся. Я вытерла с пола воду...
Воду?
Снова сполоснула чашку. Снова щелчок выключателя. Снова топот мохнатых лап, возвращающихся на место своего столования.
Снова холодный и противный пол.
Пятнадцать шагов по коридору.
Ура. Моя постель на огромном диване. Маленькая, не понятно откуда взявшаяся радость по поводу отсутствию кого-либо в ней, и все одеяло только мое, и весь интернет тоже мой, и музыка моя, и недоделанная работа.
И даже кот не хозяин на моей кухне.
Я хозяйка и кухни, и судьбы.
Я растягивала удовольствие сладкого-сладкого погружения в дрему, в знакомые лабиринты снов...

Точнее, не на золотом крыльце, а в промерзшем помещении сидели: Трудное счастье (я, из образований-знаний: физика, биология-физиология, языки, дизайн), Лена (образования - журналистика, языки, право), Дина (экономика, ПиАр, аналитика) и Миша (электромеханика, ПиАр, реклама, что-то еще - честно не помню) и в свете похолодания активно разминали мозги, пытаясь помочь подготовиться к экзамену по логике другу. В финале рассказок о том, кто как это сдавал, тестов и задачек - решили все вместе проанализировать что-нибудь известное. Выбор пал на детскую считалочку:

Эта история с самого начала обещает быть очень понятной. Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

"Раз, два, три, четыре, пять..."

Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик --человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть спокойным.В самом деле, "Раз, два, три, четыре, пять..." -- серьезная заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не надо, дескать,опасаться: нить повествования в надежных руках.Итак:

"Раз, два, три, четыре, пять,

Вышел Зайчик погулять..."

Что ж, очень мило - и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так погулять. Впрочем, "погулять" ему, со всей очевидностью, не удалось -удалось только "выйти", поскольку тут же, без предупреждения, откуда чтоназывается ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится немножко резко:

"Вдруг Охотник выбегает,

Прямо в Зайчика стреляет!"

Выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того ни с сего стреляет! Видимо,сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и потом выстрелил прямо в него. "Прямо" - очень важное слово, запомним его. То есть выстрел, как говорится, наповал. Надеяться не на что, о чем так и сообщается:

"Пиф-паф, ой-ой-ой,

Умирает Зайчик мой"....

Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в процессе: пока он умирает, но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо! И сострадание наше растет - вместе с состраданием рассказчика, который, увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: "умирает Зайчик мой"). Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного приближения повествователя к предмету повествования. Но тут-то логика - столь безупречная до сих пор - и начинает хромать, причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого перехода сообщают:

"Привезли его в больницу..."

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, - такое утверждение было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки художественное произведение! - дело в том, что совершенно непонятно, кто это они, которые стоят за словом "привезли", употребленным во множественном числе, и откуда они взялись там, где "гулял" Зайчик, а также "выбегал" и"стрелял" Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не сообщалась, словно бы их и не было вовсе. Оказывается, были. Оказывается, молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали - и не вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу - лицемеры! Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли...А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего-навсего констатируют факт смерти - и дело с концом? Но тут-то вот события как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в правдивости рассказчика и, может быть, даже в его - грубо говоря - вменяемости. Смотрите сами:

"Привезли его в больницу,

Он украл там рукавицу..."

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо, которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином, который прекратил бы боли!), а... дико даже представить себе это! - ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно не ясно, почему больница оказывается местом, где наличествуют рукавицы, - не котельная все-таки! А во-вторых, прямо-таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и отнюдь не отвечающем ситуации. ... Рукавицу, к тому же только одну! Невероятно.Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали, подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело скакой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои действия...Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно. А повествование продолжается:

"Привезли его в палатку..."

Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую "палатку". Не в палату - больничную, - а в "палатку", туристическую скорее всего: сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того привозят,чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно, извините завыражение, природы? Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего - пусть даже укравшего рукавицу! - Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы вопросов не было, но вот злополучная эта "палатка"!... Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые развиваются с головокружительной быстротой:

"Он украл там шоколадку..."

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва лине безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное! А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк, почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца критическим? Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно понятно: Заяц - симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного Охотника (помните: "Вдруг Охотник выбегает...") в корыстных целях: чтобы безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как только мы могли испытывать к нему сочувствие? А попустительство окружающих продолжается:

"Привезли его домой..."

Оставим в стороне вопрос о том, почему "домой" (а не, допустим, в тюрьму,что логичнее!), - пусть даже эта "доставка на дом" сама по себе кажется просто кощунством, - прочтем лучше последнюю строку безумного этого сочинения:

"Оказался он живой!"

Ничего себе "оказался"! Он уже раньше "живой" оказался. Он был живой все это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких сомнений: мертвые не крадут. А интересно, этим вот сведением, что "оказался он живой", от нас чего добиваются? Чтобы мы испытали чувство облегчения или радости за "Зайчика"? Да пропади он пропадом, аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где "вышел погулять", - тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования... Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес, затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех охотников. Но такой конец тоже какой-то странный...

-26... Принизывающий ветер (тьфу на гисметео, которое доказывает, что 3 м/с - путь по набережной пробегутся)... мерзнет даже то, о существовании чего я не подозревала... губы трескаются до крови даже под тройным слоем neutrogenia... Неправдоподобно синее небо - насмешка... Яркий румяц, и попытки отшучиваться горожан... Куда до нас индусам, которые умирали от холода в - 1,5...

где храниться вырезанный текст, до того, как его вставили? - в мышке
пропита и прокурена я - заметно:)
активные - туры по россии - ой... берегите мужчин однако;)
программа переведения из акробата в нормальное чтение - могу порекомендовать выучить буквы:)
мои эрогенные зоны - вы перечисляете или ищете?
Блок А. Статья 12 - библиотека "у зэка"
утро.ру - no comments

Что думает человек, когда слышит слово «культура»? Большинство представляют себя в театре или в консерватории. Культура – нечто солидное. Эпитет «академическая» рядом с ней смотрится логично. Ради культуры некоторые готовы умереть. А небезызвестный доктор Геббельс, когда слышал это слово, сразу хватался за пистолет.
Теперь мы живем в новом дивном мире. Он становится все более и более ярким и громким, походя на две любимый маленькими детьми игрушки – волчок и калейдоскоп одновременно. От нашего мира рябит в глазах и шумит в ушах: шоу, видеоклипы, бесконечное дефиле длинноногих и длинношеих существ, как будто выведенных в инкубаторе или на космической станции…Массовой культуры не просто много, ее уже агрессивно много. Выделить для нее место в прессе уже невозможно – рецензия на оперу и аналитический текст о том, почему новый боевик «Терминатор 32» популярнее, чем «Миссия невыполнима 12» находятся на одной и той же странице. Почему?
Народ всегда хотел хлеба и зрелищ и если хлеб испокон веков добывал сам, то для зрелищ всегда находились умельцы. И в общем, римские устроители гладиаторских боев недалеки от теперешних шоуменов вроде Фоменко и Нагиева. Хотя последние выступают чаще, чем гладиаторы. Да и работа у них безопаснее… хотя, говорят, на «Окнах» недаром качки сидели. Но сейчас речь не просто о зрелищах. Речь о том, что современная культура стремится стереть грань между Эрмитажем и Диснейлендом, между искусством и «попсой». Три тенора обнимаются с миллионами, слащавый Басков то находится на первых строчках чартов, то в опере. И не надо утверждать, что так было всегда – слияния поп-культуры, культуры по сути трэш и культуры элитарной – во времена Шекспира не было. Последний в масскульт не лез.
Опять же - поголовная путаница в терминах. Массовая культура – это не народная культура. Разница между ними такая же, как между детским творчеством, и творчеством для детей. Народная культура – явление органическое и спонтанное, существующее лишь в резервациях и отдаленных от общества. Массовая же – явление отрефлексированное, искусственное и сделанное на продажу. Появление второй неизменно определяет смерть первой. В развитых сообществах с неизбежным засильем масскульта народной культурой и не пахнет, а вот где-нибудь на задворках Замбабве на еще водится.Маскульт – верный признак царящей демократии, в тоталитарных и фундаменталистских обществах подобной культуры нет и быть не может, ибо ее наличие подразумевает свободный доступ к информации и отсутствие запретов. Но главное отличии в том, что народную культуру создает народ, а массовая создается для народа.
Произведения массовой культуры нуждаются в рекламе, тираже, пиаре. Без этих атрибутов они не могут существовать Масскульт (в отличие от народной культуры, никогда не вторгавшейся самостоятельно в другие сферы) не может жить в резервации. Он склонен к экспансии и поглощается все вокруг. Пошлость, сделанная с расчетом и превращенная в товар, равно как и феномен интеллектуала, гонящего белиберду для широких народных масс – все это достояние ХХ века. При этом интеллектуал может гнать ерунду без всякой иронии, а может – иронично подмигивая своим собратьям. В первом случае это будет просто трэш, во втором – одна из разновидностей постмодернизма – кич. Вопрос, имеем ли мы во втором случае дело с настоящим искусством или нет – до сих пор остается открытым.
Что такое трэш-культура? Этот термин возник в Америке для обозначения «культуры белых отбросов» - white trash- американцев белой расы, неспособных к адаптации в европеизированной американской жизни, и цепляющихся за уходящую американу – кинотеатры под открытым небом, яркие, сенсационные журналы, дешевые фильмы ужасов – вымирающее племя, чью культуру сравнивают с бактериальной. Бактериальная не собирается в готических соборах, она не пойдет слушать оперу – а предпочитает округлые колонии на манер свалок или излюбленных вагончиков, снятых с колес. Эта культура не имеет традиций, она умеет одно – выжить и процвести там, где более высокоразвитые организмы не выживают.
Но постепенно под трэш культурой стали подразумевать отказ от традиций, наивность и уничижение необразованного халтурщика, озабоченно в основном (или только) быстрым заработком.
Кич же – понятие, не имеющее четкого определения. В.П. Руднев в “Словаре культуры ХХ века” говорит о том, что оно вышло из моды, будучи заменено в настоящее время термином “постмодернизм”. Есть много определений этого слова: Исторически кич, или, как более правильно китч произошел от немецкого слова Kitsch - низкопробная массовая продукция, лишенная творческого начала, отличающаяся обычно яркой, броской формой и примитивным содержанием, рассчитанная на внешний эффект, невзыскательный вкус и конъюнктуру (термин возник в начале века в кругах мюнхенских художников). Затем этот термин распространился во всех языках и потерял свой первоначальный смысл. Ныне кич – это абсолютное отрицание неприемлемого для данного человека, кич исключает из своего поля зрения все, что в человеческом существовании по сути своей неприемлемо. Но – в индивидуальном порядке Но при этом этот же термин применяется для определения торжества дешевых эффектов – и для нового, абстрактного искусства. Если попытаться определить этот термин кратко, то кич - это попытка выдать нечто нестандартное за что-то стоящее, а вот дальше уже обсуждать, является ли это искусством.
Китч, трэш… масскульт. Что же такое культура?
Культура это эталон – эталон культуры. Культура есть язык, который цивилизация относит к себе, достижения духовные и материальные – в лучшем смысле этого слова. Культура гармонична, так как содержит в себе все для гармонии, абсолютна и тотальна, поскольку вне ее нет слов для обозначения абсолютности и тотальности. Вне культуры нет слов и людей. Любая сила, противостоящая культуре, обнаруживает себя среди изгоев. Только вот какую культуру выбираем мы?

Навеяно чтением сказки

Мальчик-с-пальчик:

"...И было у них 7 детей, и все мальчики.

Старшему было 10 лет, а самому

маленькому - только исполнилось 7..."(с)

Одному моему другу очень не нравилась сказка "Курочка ряба". Он не понимал ее. Причем ни когда сам научился читать и прочел - ни тогда, когда уже будучи взрослым дядькой читал моей дочке. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так. "Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенноне мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил-- не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются -- каждому ясно."Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей,что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула -- яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось,когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". Счего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам онстремился к тому же результату! Очень непоследовательныйполучается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делаетдед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему невозмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...Так вот, она говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу вам яичко другое - не золотое, а простое!" Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще -- будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе: "Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко --яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли". ...Чудная сказка! Я дарю ее моему другу: пусть рассказывает своим внукам и правнукам про оборотистых деда и бабу (когда наконец решиться завести хотя бы детей;) ), а я пока поставлю перед собой вопрос: что же все-таки делать с золотым яичком? Ответ на этот вопрос может быть только один: делать с золотым яичком нечего - и что бы ни предприняли дед и баба, все одинаково нелепо, потому как для них золотое яичко - это привет издругой реальности. Это мотылек, залетевший в комнату, где ему не выжить. Это персиковая косточка, брошенная в снег, где ничего не вырастет из нее. Это прекрасное стихотворение на неизвестном никому языке... "Дар напрасный, дар случайный". Всему - свое место. И время;)

- К нам приехали партнеры из Сургута... - издалека начал начальник
- Угу - жизнерадостно отозвалась я, не отрываясь от 3дс макса, погруженная во вселенскую печаль оттого, что несчастная собака, несмотря на многократную проверку все-таки жалобно подволакивала ногу...
- Надо бы наладить с ними отношения.... - продолжал ходить кругами начальник
- Конечно - логично согласилась я
- Ты идешь с ними играть в боулинг - в голосу шефа послышалась сталь
- Куда?? - обалдела я, лихорадочно соображая, а при чем тут, собственно, я
- В боулинг. Общаться, знакомиться, рассказывать какие мы замечательные и всячески очаровывать - отрубил начальник - Можешь уйти по-раньше и переодеться в юбку
- Не пойду - попыталась сохранить остатки самомнения я - Холодно....
...Если честно, то я никогда всерьез не воспринимала боулинг - попасть большим шаром по кеглям, стоящи неподвижно - даже при моей меткости - просто детский лепет. Вот если бы кегли танцевали, или шарик уворачивался, или завязывали глаза... а так - скукота...
Войдя в зал с партнером из Сибири (ну он хоть оказался приятным молодым человеком с неплохим чувством юмора, как выяснилось позже), я, как истинная, "почти столичная штучка" изобразила скучающий вид - боже, опять эти шары... мол - ну ладно, покажу вам класс...
...Класс я начала показывать с самого начала. А точнее - в тот момент, когда тяжеленный шар упал мне на ногу.. Издав маломузыкальный, зато громкий, вопль, я упрыгала к стойке... Через минут 15, утешившась ярко-рыжим коктейлем и пошевелив блином, который получился из ноги, я радостно согласилась "начать партию заново"...
Далее пошел отсчет позора... Мужчина метал шары, как осетр икру, даже не отвлекаясь на мою персону. А я сделала ряд выводов:
вывод первый: шар летит куда угодно, кроме нужного место. На другую дорожку, за границу, не докатывается... Пару раз меня заставил подпрыгнуть мерзкий звук (это я на черту наступила), шар укатывался в желоб... В глазах мужчины начал плескаться смех, а я старательно делала вид "ой, что-то я никак не разыграюсь"....
Вывод второй: Коктейли не помогают. Точнее не помогают мне - мужчина вполне бодро накачивался - но шары метал с завидным упорством... С эффектным счетом 7:0 я подошла к знаковому броску... Ухватив это шар, я элегантно проплыла к дорожке, изобразила прицеливание, выдохнула, замахнулась.... так, шар был, замах был, звук был..... шара нет! Процесс анализа ситуации был прерван нецензурным воплем "......!", звуком удара.... и странной тишиной... Как оказалось, шар на бреющем полете миновал столы и перепугал посетителей чуть не обрушив стену...
Проржавшись как следует, и став похожим на обычного человека, а не на "партнера, в котором мы заинтересованы", мужик предложил научить меня играть. Объяснив, куда что девать и как кидать - он заказал себе пива и стал наблюдать за мной. Надо сказать - не только он один - весь зал с опаской смотрел на меня, когда я брала в руки шар:) На 10 попытке я наконец сбила кегли, и во мне проснулся азарт...
Следующие два часа мы азартно сражались. Я установила личный рекорд в 40 кеглей за 9 ударов. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание - я делала загадочные глаза и предлага пойти лесом, т.к. идеология охмуряния партнера давно уступила во мне место чувству зависти лузера к человеку, выбивающему около 150 за партию.
В общем - важный партнер из Сургута оказался обаятельным мужчиной, который так же напрягался от необходимости быть охмуренным "важными питерскими партнерами", и расстались мы уже почти друзьями, и уж явными фаворитами этого вечера:)

В твоей душе не так давно поселился страх,
С таким диагнозом не просто устоять на ногах.
Казалось, это не касается тебя,
Но спрятаться от этого нельзя,
Когда ты остаешься одна…

Она решила это давно, слишком давно, чтобы помнить почему. Скорее всего, она родилась с этой мыслью. Эта мысль жила в ней, с каждым днем росла и крепла, находя всё новые подтверждения бессмысленности её жизни. Она продумала всё до мелочей. У неё было редкое для девушки качество: склонность к анализу, способность логически мыслить – наследство, полученное от предков-математиков. В сочетании с женской хитростью и гибкостью оно дало бы великолепные результаты. Вот и тогда, заводя разговор на эту тему, она узнала много тонкостей и способов, как осуществить свой замысел. Никто ни о чем не догадывался, не воспринимал всерьёз разговор; она с легкостью всё переводила в шутку. Она была спокойна, молчалива, благополучна, весела. Но это была лишь внешняя, видимая сторона её жизни. О том, что творилось в её душе теперь не знал никто. В душе у неё не было ничего, кроме страха. Она боялась: боялась жить, зная, что никогда не будет тем весёлым наивным ребёнком, которым её все считают, никогда никого не сможет полюбить той искренней чистой любовью, боялась жить среди людей, которым никогда не будет доверять, которые её никогда не поймут. Она боялась оступиться, зная, что теперь она одна и никто её не поддержит, никто не станет помогать. Она просто боялась.Но была у этого страха и положительная сторона: она точно знала, ЧЕГО боиться... и не боялась ничего другого... Решение - было. Но для нее оно было слишком "не ее"... слишком - мечта... в которой даже извечное желание выспаться - сбудется, а пока…

Ты будешь вновь довольна собой
И приятна для тех, кто рядом с тобой,
Для тех, кто не заметит твой страх…

В наш век, когда космические корабли давно избороздили просторы всего, чего ни попадя, среднестатистическая девушка уже врядли будет честно признаваться, что боится черных кошек и встречи с мужиком, который несет пустые ведра. Но вот объясните мне кто-нибудь, почему добрая половина моих вполне адекватных в жизни подруг тем не менее выпучив глаза бегают с компасом по квартире, выискивая всякие зоны, чтобы чистить-красить-ставить нечто, руководствуясь явным шаманством, имя которому фен-шуй?
Другая часть, смущенно ссылаясь на Энштейна (Когда его спросили, зачем он повесил над дверью подкову - неужели верит во всю эту чушь, тот спокойно ответил "Конечно же нет! Но говорят, она помогает даже тем, кто не верит"), периодически наведываются к гадалкам, астрологам и пр. На мой логичный вопрос, подружка, которая третий год ходит к гадалке Таро, которая, в свою очередь, каждый раз ей обещает в ближайшие полгода путешествие, замужество и мужа-иностранца с золотым замком, когда уж наконец сбудется этот прогноз и меня пригласят полюбоваться на замок - нервно огрызнулась и посоветовала сходить мне туда самой...
Надо оговориться, что у меня в ранней юности был период, когда я как раз увлекалась эзотерикой, учениями о карме и биоэнергетике, поэтому решила продолжить самообразование. Проникшись желаниями подруги, я решила внести посильную лепту и начала поиск информации по приворотам. В свете того, что иных источников информации, кроме интернета, под рукой не оказалось, я выяснила несколько вещей:
1) Приворачивают и отворачивают все и всех.
2) См выше, при условии только что не пытаются в этот момент сглазить или снять порчу.
3) Отношения, брак, любовь и даже - кошмар! - дружба - просто НЕВОЗМОЖНЫ без постоянных усилий по удержанию объекта рядом (что, в общем, следует из первых двух - иначе отвернут как только отвернешься)
4) Если вы упали, подскользнулись, уронили сигарету, пролили воду, или, не дай бог, схватили банальный насморк - внимание! На вас навели порчу!
5) Если вас достал, обидел, не похвалил, недо- или пере- любил ваш суженый-ряже...тьфу, любимый или муж - на вас венец безбрачия! Причем - обязательно перенесется на дочь, внучку, сестру или того, кто подвернется...
Безнадежно? Отнюдь нет. Все решаемо - причем, судя по сайтам - быстро и легко.
«Гарантия - 500%. Ваш любимый приползет на коленях и будет умолять о прощении. Дорого». – А если ползти ему издалека а я пока еще не садист? Обзор рынка предложений показал:
Привернуть (мужчину, женщину - остальное приворачивайте и прикручивайте сами): - за квитанцию в рублей 900 - вам привернут так, что устанете отбиваться. Не забудьте вложить фотографию (желательно не ту, "которую не жалко" - привернут не того - отворачивать дороже..) На ваши деньги навели порчу? Ну за бесплатно только стишки...
Хотя можно конечно заморочится и все сделать своими руками. Вот например метод:
"Вырвите из его веника два-три прута..."
Так... а что делать, если у него пылесос? щетину проредить? А соотношение? Вот один веничный прутик - это сколько в щетинках? И куда меня сдаст объект, если я начну членовредительствовать его технике? Ладно, дальше...
"Возьмите их в руки, и сосредоточтесь на имени вашего любимого. В полночь положите под дверь его дома крест-накрест."
Ага. Ну ладно - я припрусь в полночь через весь город. Даже отобьюсь от маргиналов и прорвусь через домофон. Но как я выложу эти крестики? А если в соседках злобная бабушка? А если милый решит выйти покурить? Таким методом хорошо только себя отварачивать - в случае пересечения с любовницей...
"Утром он перешагнет их и навек станет вашим"
Ну начнем с того, что может на век - не очень то и хотелось... но на этот случай - рядом ссылочка про отворот. А если милый спросонья наступит? А если первым выйдет не он, а друг-собутыльник, столетний папа или еще кто? с ними мне потом что делать??
Так - еще вариант:
"В пятницу утром сорвите в саду самое красивое яблоко..."
Ну это легко - магазин рядом, куплю то, что подороже
"на листике бумаги напишите своей кровью его имя..."
Ну тоже переживаемо - так и быть, что ради любви не сделаешь...
"добудьте три его волоса, заверните их в записку..." угу... а если он лысый? Может мне всегда брутальные мужчины с явным зашкаливание тестостерона нравились... Не - ну можно снять с расчески - но это еще ухитриться надо... Как я буду выглядеть, воруя расчески и убегая с ними в укромное место? а может он аккуратный, и волос на расческе не оставляет? И почему именно три? а если у него "кАроче" или коса до пояса? Опять пропорции пересчета забыли....
"разрежьте яблоко на половинки, выньте косточки, на их место положите записку. Аккуратно соедините и закрепите..." - филиал "очумелые ручки".... надо яблок несколько купить, на всякий случай....
"Высушите яблоко в собранном состоянии" - ерунда, клей момент... только вот сколько яблоко сохнет?
"и в полночь положите его в изголовье кровати любимого так, чтобы он не заметил"
А если мы еще не встречаемся, и дома я у него не была? Ну даже если и была - то может в полночь он еще только ужинат.... ладно - уложу спать после "спокойной ночи малыши"... А вдруг проснется, когда я крадучась пойду за яблоком? Не, ну это еще ничего - а если пока прятать его буду? И что он будет думать, найдя такой "подарок"?
о, приписка: "Если это не сработало, повторите процедуру второй раз" - это еще и не сработать может?? Т.е. изображать временное помешательство, сушить яблоки, драть волосы и бегать, как белка из "Ледникового периода" пряча сухофрукт??
Не - если он после первой попытки не сдаст меня в дурдом, то я просто ему памятник поставлю... Ладно, что там еще есть из магии? О - проверка на измены:
"Чтобы проверить благоверного на измены, после бани..." ничего, душ сойдет "подложите ему трусы, предварительно всыпав в них немного перца..." главное, дверь в душ подпереть снаружи, чтобы случайно не вышел, пока я его трусы готовлю... а то объясняй потом, что это новое в кулинарии...
«если будет чесаться – верный знак, что изменяет» но комментс... добавлю только – если не будет – точно не изменяет. Не может.
Ладно. Любовную магию оставим на личное обаяние, что тут еще есть? О – на жизненные ситуации: ну шеф у меня отличный, а вот доходы можно и поболее:
«Идут в церковь 13 числа любого месяца, покупают 13 свечей, сдачу от покупки свечей меняют на металлические деньги...» Пока кроме кривых взглядов служителей ничего не светит, наводит задумчивость только связка заговоров и церкви... «Придя домой, наотмашь кидают деньги об пол и не собирают их до утра». Ага - нежелательны в этот день гости и соседи, чтобы не задавали вопроса «а что это у вас деньги валяются?» Не применимо для тех, кто живет с детьми и животными... «Утром, не умываясь, не расчесываясь, соберите деньги, завяжите в носовой платок и спрячьте на работе. Вы заметите, как резко у вас возрастут денежные доходы.» Угу.... если такую красоту не попросят уволиться в этот же день... Хотя еще могут выдать разовую премию для посещения парикмахерской...
Нет, господа... наверное я все-таки своими силами;)

Вместо эпиграфа: гуляя по сети, на одном из форумов увидела объявление: "ИЩУ ЛЮБОВНИКА! Внешность не имеет значения -- маленький, высокий, толстый, худой, лысый, волосатый, небритый, обрезанный, необрезанный, блондин, брюнет, разноцветноглазый, разноцветнокожий, тупой, умный, женатый........... Короче по фигу.ЕДИНСТВЕННОЕ УСЛОВИЕ -- ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ КОМПЬЮТЕРНОЙ ГРАМОТНОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ШОБ ВАААЩЕ К КОМПУ НЕ ПОДХОДИЛ!!!!!!!!!"

Сие чудо женской логики в классическом его восприятие и подвигло меня на краткий обзор этого замечательного явления: непредсказуемость женского мышления может поставить в тупик даже самого мудрого из мужчин. Если, конечно, этот мужчина не является легендарным сыщиком Шерлоком Холмсом. Именно этот проницательный субъект как-то подметил, что женщина может проявлять все признаки преступницы - нервничать, ерзать на стуле, волноваться и даже впасть в истерику - всего лишь потому, что... сидит лицом к свету. А это значит, что ее гложет только одна мысль: не слишком ли заметны ее морщинки? И в данный момент ей совершенно безразлично, в каких смертных грехах ее обвиняют....
То, что принято называть "женской логикой", - это, по мнению психологов, "адаптационный механизм, который выработался у женщин на протяжении тысячелетий". Механизм, позволяющий сестрам Евы выжить в суровом мужском мире, приспособиться к нему и... взять над ним верх. Хотя бы путем этой самой, сто раз осмеянной, женской логики. Как? Очень просто: огорошить, да так, что вначале мужчина на несколько минут замрет в глубочайшем удивлении, после - растрогается, а потом совершенно потеряет контроль над здравым смыслом. Вспомните хотя бы очень показательный эпизод из всем знакомого фильма "Блондинка за углом". Проснувшись утром в доме жениха, героиня горько рыдает. На вопрос, чем вызвана такая буря эмоций, рассказывает длинную историю о том, что "вот родится у нас сын, будет ходить в садик, потом в школу, станет круглым отличником. Потом поступит в самый лучший институт. А осенью студентов пошлют в колхоз и... мальчик погибнет на пожаре, спасая колхозное имущество". На свою горькую тираду невеста получает один ответ. И звучит он так: "Ты - прелесть..." Что и требовалось доказать!
На самом деле за понятием "женской логики", такой наивной и парадоксальной, порой кроется трезвый, почти математический расчет, ибо женщина всегда знает, за какую ниточку потянуть, чтобы размотать клубок до основания.
"Женщина умнее мужчины, но свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил", - как-то сказала американская писательница Мэри Маккарти. Это тоже один из нюансов женской логики.Умная женщина даже самую логичную ситуацию, если ей это необходимо, может довести до абсурда. Чтобы после контролировать ее могла только она! И, естественно, добиваться нужных ей результатов. Словом, как показывает жизнь, в женском складе ума есть один, но очень большой плюс: он нелогичен по общепринятым меркам, а потому... прост. Как все гениальное.
Если обратиться к научной точке зрения, то из данных социологических опросов, проведенных среди мужчин и женщин, следует, что женщины больше всего ценят ОТНОШЕНИЯ, а мужчины отдают предпочтение ДЕЙСТВИЯМ. Образчиком мужской логики может послужить такой пример. "Что я ни сделаю - она всегда недовольна!" - жалуется он друзьям и подсознательно ищет ту женщину; которая будет демонстрировать полную удовлетворенность его действиями. Американские психологи Аллан и Барбара Пиз, опросив тысячи мужчин, сделали такое обобщение - женщинами, принятыми в "мужском" мире на равных, являются нобелевские лауреаты: Мария Кюри, Сельма Лагерлеф, Габриэла Мистраль, а также Сафо, мадам де Сталь, Жорж Санд и Индира Ганди. Из ныне живущих мужчины смогли назвать только Маргарет Тэтчер... Девушки, задумаемся?;)

Вместо постскриптума: "Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины."(с)

Дальше не сбежать -
Ближе не подойти... (с)

Ворона спланировала в окрытое окно и уселась рядом с магом... Окно тихо захлопнулось...
- Угостишь? - спросила Ворона
- А стоит? Знаешь, как забавно смотрятся вороны с сигаретой в клюве
- Не представляю, не люблю зеркала
- Ну давай ...
Ворона затянулась, наблюдая за планирующей пылинкой. Маг смотрел в окно - за окном шел дождь и было сыро.... В окне отражалась потрепанная Ворона - перья взлохмачены, крылья порваны.... Она стряхнула пепел и повернулась к другому окну. Там дождь кончился и было светло. И ее отражение стало красивее и аккуратнее, и веяло свежестью, которая бывает после весенней грозы.
Маг поймал взгляд Вороны:
- Дождь и сырость за окном - это просто отражение чего-то где-то. Когда ты смотришь в это окно - ты видишь себя в этой погоде...
- А второе окно?
- Отражений и окон бесчисленное множество... Выбирай любое... Сейчас тебе просто до того чуть дальше.... но любое стекло можно разбить...
Ворона на мгновение перестает курить
-Но чтобы разбить стекло, нужно как муха из анекдота биться головой о стену.... Что там, за стеклом?
- Следующее - и новое отражение.... За ним - другое....
- А в конце?
- В конце - ничего, пустота....
- А что будет, если разбить все стекла?
- Человек, разбивая последнее стекло - принимает свою смерть. Но есть другой путь....
Ворона заинтересованно склонила голову, успев при этом вытянуть вторую сигарету из пачки:
- Какой?
- Нужно перестать быть "человеком"... хотя бы на немножко... и все они исчезнут.
Ворона, которая от слова "человек" вздрогнула, и уронила добычу, подмигнула магу:
-Хочется взглянуть за эту грань...
- А нет граней, как нет стекол... Это только ты и твое восприятие.... То есть одним своим разумом ты всегда понимаешь, что они не могут не быть, а вторым можешь прекрасно смореть и видеть сквозь них.
- Маг, а люди тоже всегда хотят быть не теми, кто они есть?
- Да. И некоторые - потом понимают - что и вот этого "я", которым ты не хочешь быть, тоже нет...
Маг, задумчиво куря, смотрел в дождливое окно, в стекле которого отражался просто немолодой уставший человек...
- ...за последним стеклом человека ждет его смерть. На жизненном пути люди постоянно смотрят в отражения - отражения своего восприятия, и разбивают стекло за стеклом... пока не доходят до последнего.
- А если человек откажется от стекол?
- Если человек отказывается от них - он обращается в нелюдя - он видит сквозь все стекла и со стороны наблюдает за теми, кто видит только одно стекло.
- Но ты же рождаешься кем-то... человеком, птицей, мухой....
- А еще больше тебе навязывают. Раз птица - лети, раз муха - жужжи... Всю жизнь что-то навязывают и создают... Что в тебе осталось твоего - а не твоего родительского гнезда? Не твоих драк и добыч? Ты - свободна?
Ворона молча затянулась...
- Я вижу стекла.... Значит, я вижу свою тюрьму? Или я просто хочу за то стекло - где дождь уже прошел? Я стара, маг....
Маг рассматривал окурок, крутя его в жилистых руках
- Ты стремишься к свободе, что естественно... люди же обычно трактуют слабые проявления этого как "творчество" "поэзию, искусство", "стремление к прекрасному"...Хотя словами этого все равно не выразить...да и не нужно..
Ворона улыбнулась, что смотрелось еще более странно, чем сигарета в клюве:
- Можно попытаться. Некто пытался выразить это словами - получились замечательные книги. Только стремление освободиться - не всегда это желание дойти до края, ведь так, Маг?
- Ты права - Маг погасил окурок и открыл окно. Пахнуло свежестью - Освободиться - это в основном разрешить себе ошибаться и стучать головой о стекло.... А вдруг по пути у тебя - то стекло, в отражении которого ты захочешь жить?

Если ты шутишь больше других, это не значит, что у тебя больше чувства юмора.

Это значит, что тебя больше достали.

(Вместо эпиграфа)

"В срок до 12 января всем сотрудникам предоставить справку про проход медкомиссии в связи с регистрацией и проверкой.... печать, подпись, шеф."

Упс... мдя....

Ладно - где там у меня телефон клиники? На столе? Под столом? Дома? .... Ладно, ищу в полисе... о - Здравствуйте, мне бы к вам на осмотр... Завтра? Отличный день...Только на 8:00? Ладно... Где вы находитесь??.... Спасибо....

........Зачем я поставила будильник на час раньше? Просто так? ладно, не помню -значит не надо... хррр.... Ой! Поликлинника!

Доброе утро! я к вам на медосмотр! С кого начать? О, список, спасибо.... Сколько анализов? Вы озверели и спонсируете вампиров? Сколько врачей?? У меня столько здоровья нет.... Ладно, вперед и с песней....

Добрутр! Я к вам, вся такая направленная.... Палец? Ух... нет, мне не больно, это я просто думала, что вы решили его проткнуть... Что? Кровь не идет? Ну бывает, это ж не фонтан... Доктор... может вы проткнете еще раз, а не будете его доить? А то он уже не то, что синеет - а почернел...

Уф, следующий! Ну, бывает -попробуйте еще раз... Ну и еще раз бывает - не все ж зоркие... Мужчина, имейте совесть - это вена, а не друшлаг! Мужик, дай сюда шприц! Да, умею - и не косите глазом на кабинет нарколога. Вот - учитесь, сколько вам? Еще? Запросто... может я просто в стакан солью? Жаль...

Здрассти, я к вам. Как - опять палец?? И сколько так еще? Нет, не трогайте его - пусть поживет пока, держите вторую руку... Угу... не фонтан.... я уже поняла... может вы на всякий случай еще стеклышко помажете - мож еще кому надо?

Добр.... Вы сговорились? Почему рука синяя? У вас коллега талантлив... Так, еще раз... и еще... Вижу, не только он талант, но и вы... Да вы не бойтесь, колите... Мдя, лучше бы боялись....

Ага, ЛОР... ну это быстро... АААА...ЭЭЭ,..Нет, спасибо, не жалуюсь, 28, 34, а вам сколько надо? Нет, никаких, спасибо, до свидания.

Доброе утро, вы хирург? Сейчас - да, а потом кто? Паталогоанатом? Как интересно... Раздеться? Сейчас...Ой - что это вы так побледнели? Спина? Болит... Давно... Руки? ну руки и руки, да, было дело - сейчас нормально.... Куда повернуться? Хрясь.... Да, и утром, да, иногда вечером... и когда холодно... Доктор, если вы все выяснили, может меня разогнете? Спасибо. Вот это? На себя? Это сбруя... Постромки... Спасибо за комплимент, доктор - можно мне одеться? А то я даже покраснеть не могу - синею... До свидания!

Так - список... "нервный доктор", кабинет 454а... угу, а где здесь карта? "Где карта, Билли?"(с) О, карта эвакуации.... нет, ну кто так строит? Ой, девушка - вы тут работаете? Как мне 454а найти? налево, направо, по лестнице вверх, направо, налево, вверх, налево, вниз, вниз? А там еще люди будут?

Уж полдень близится, а доктора все нет.... Ой, девушка, а что это вы за записку повесили - доктор болеет, приема не будет.... ладно... все равно еще не все прошли...

О - любимый доктор - психолог. Здравствуйте! Нет, не хочу. Это? Это абстракционизм, доктор. Большое, зеленое, вкусное, теплое... Никаких, совсем. Фобий? масса, доктор, но они прям книжные. И я вам верю. Была, не была, не была, но буду, была - больше не хочу. Комплексы? Доктор - людей без комплексов не бывает, но мы ведь не об этом? Опять ассоциации? Доктор - вы повторяетесь. Милая киса.... Ой, это гюрза... тарантул... Доктор, вы ничего с тестом по зоологии не перепутали?... красный, синий, желтый... доктор, я сейчас усну, а вы все еще не верите, что дальтонизмом женщины не страдают?... Это? Кровать. Сон, ночь, уют.... что? нет, никаких, а что? Доктор, я в вашей чудной клиники с 8 утра из-за фобий шефа, какие еще ассоциации?? Да? Правда?? Доктор, вы озабоченный... Вы хотите поговорить об этом? Тогда пишите заключение, что мне срочно необходим отпуск и повышение зарплаты и я наконец уйду....

Уф.... Я не опаздала - я медосмотр проходила... Обхохочешься.... А ты прошел? Ах, завтра - ну успехов;)