"НЕ"заметки между делом

В наш век, когда космические корабли давно избороздили просторы всего, чего ни попадя, среднестатистическая девушка уже врядли будет честно признаваться, что боится черных кошек и встречи с мужиком, который несет пустые ведра. Но вот объясните мне кто-нибудь, почему добрая половина моих вполне адекватных в жизни подруг тем не менее выпучив глаза бегают с компасом по квартире, выискивая всякие зоны, чтобы чистить-красить-ставить нечто, руководствуясь явным шаманством, имя которому фен-шуй?
Другая часть, смущенно ссылаясь на Энштейна (Когда его спросили, зачем он повесил над дверью подкову - неужели верит во всю эту чушь, тот спокойно ответил "Конечно же нет! Но говорят, она помогает даже тем, кто не верит"), периодически наведываются к гадалкам, астрологам и пр. На мой логичный вопрос, подружка, которая третий год ходит к гадалке Таро, которая, в свою очередь, каждый раз ей обещает в ближайшие полгода путешествие, замужество и мужа-иностранца с золотым замком, когда уж наконец сбудется этот прогноз и меня пригласят полюбоваться на замок - нервно огрызнулась и посоветовала сходить мне туда самой...
Надо оговориться, что у меня в ранней юности был период, когда я как раз увлекалась эзотерикой, учениями о карме и биоэнергетике, поэтому решила продолжить самообразование. Проникшись желаниями подруги, я решила внести посильную лепту и начала поиск информации по приворотам. В свете того, что иных источников информации, кроме интернета, под рукой не оказалось, я выяснила несколько вещей:
1) Приворачивают и отворачивают все и всех.
2) См выше, при условии только что не пытаются в этот момент сглазить или снять порчу.
3) Отношения, брак, любовь и даже - кошмар! - дружба - просто НЕВОЗМОЖНЫ без постоянных усилий по удержанию объекта рядом (что, в общем, следует из первых двух - иначе отвернут как только отвернешься)
4) Если вы упали, подскользнулись, уронили сигарету, пролили воду, или, не дай бог, схватили банальный насморк - внимание! На вас навели порчу!
5) Если вас достал, обидел, не похвалил, недо- или пере- любил ваш суженый-ряже...тьфу, любимый или муж - на вас венец безбрачия! Причем - обязательно перенесется на дочь, внучку, сестру или того, кто подвернется...
Безнадежно? Отнюдь нет. Все решаемо - причем, судя по сайтам - быстро и легко.
«Гарантия - 500%. Ваш любимый приползет на коленях и будет умолять о прощении. Дорого». – А если ползти ему издалека а я пока еще не садист? Обзор рынка предложений показал:
Привернуть (мужчину, женщину - остальное приворачивайте и прикручивайте сами): - за квитанцию в рублей 900 - вам привернут так, что устанете отбиваться. Не забудьте вложить фотографию (желательно не ту, "которую не жалко" - привернут не того - отворачивать дороже..) На ваши деньги навели порчу? Ну за бесплатно только стишки...
Хотя можно конечно заморочится и все сделать своими руками. Вот например метод:
"Вырвите из его веника два-три прута..."
Так... а что делать, если у него пылесос? щетину проредить? А соотношение? Вот один веничный прутик - это сколько в щетинках? И куда меня сдаст объект, если я начну членовредительствовать его технике? Ладно, дальше...
"Возьмите их в руки, и сосредоточтесь на имени вашего любимого. В полночь положите под дверь его дома крест-накрест."
Ага. Ну ладно - я припрусь в полночь через весь город. Даже отобьюсь от маргиналов и прорвусь через домофон. Но как я выложу эти крестики? А если в соседках злобная бабушка? А если милый решит выйти покурить? Таким методом хорошо только себя отварачивать - в случае пересечения с любовницей...
"Утром он перешагнет их и навек станет вашим"
Ну начнем с того, что может на век - не очень то и хотелось... но на этот случай - рядом ссылочка про отворот. А если милый спросонья наступит? А если первым выйдет не он, а друг-собутыльник, столетний папа или еще кто? с ними мне потом что делать??
Так - еще вариант:
"В пятницу утром сорвите в саду самое красивое яблоко..."
Ну это легко - магазин рядом, куплю то, что подороже
"на листике бумаги напишите своей кровью его имя..."
Ну тоже переживаемо - так и быть, что ради любви не сделаешь...
"добудьте три его волоса, заверните их в записку..." угу... а если он лысый? Может мне всегда брутальные мужчины с явным зашкаливание тестостерона нравились... Не - ну можно снять с расчески - но это еще ухитриться надо... Как я буду выглядеть, воруя расчески и убегая с ними в укромное место? а может он аккуратный, и волос на расческе не оставляет? И почему именно три? а если у него "кАроче" или коса до пояса? Опять пропорции пересчета забыли....
"разрежьте яблоко на половинки, выньте косточки, на их место положите записку. Аккуратно соедините и закрепите..." - филиал "очумелые ручки".... надо яблок несколько купить, на всякий случай....
"Высушите яблоко в собранном состоянии" - ерунда, клей момент... только вот сколько яблоко сохнет?
"и в полночь положите его в изголовье кровати любимого так, чтобы он не заметил"
А если мы еще не встречаемся, и дома я у него не была? Ну даже если и была - то может в полночь он еще только ужинат.... ладно - уложу спать после "спокойной ночи малыши"... А вдруг проснется, когда я крадучась пойду за яблоком? Не, ну это еще ничего - а если пока прятать его буду? И что он будет думать, найдя такой "подарок"?
о, приписка: "Если это не сработало, повторите процедуру второй раз" - это еще и не сработать может?? Т.е. изображать временное помешательство, сушить яблоки, драть волосы и бегать, как белка из "Ледникового периода" пряча сухофрукт??
Не - если он после первой попытки не сдаст меня в дурдом, то я просто ему памятник поставлю... Ладно, что там еще есть из магии? О - проверка на измены:
"Чтобы проверить благоверного на измены, после бани..." ничего, душ сойдет "подложите ему трусы, предварительно всыпав в них немного перца..." главное, дверь в душ подпереть снаружи, чтобы случайно не вышел, пока я его трусы готовлю... а то объясняй потом, что это новое в кулинарии...
«если будет чесаться – верный знак, что изменяет» но комментс... добавлю только – если не будет – точно не изменяет. Не может.
Ладно. Любовную магию оставим на личное обаяние, что тут еще есть? О – на жизненные ситуации: ну шеф у меня отличный, а вот доходы можно и поболее:
«Идут в церковь 13 числа любого месяца, покупают 13 свечей, сдачу от покупки свечей меняют на металлические деньги...» Пока кроме кривых взглядов служителей ничего не светит, наводит задумчивость только связка заговоров и церкви... «Придя домой, наотмашь кидают деньги об пол и не собирают их до утра». Ага - нежелательны в этот день гости и соседи, чтобы не задавали вопроса «а что это у вас деньги валяются?» Не применимо для тех, кто живет с детьми и животными... «Утром, не умываясь, не расчесываясь, соберите деньги, завяжите в носовой платок и спрячьте на работе. Вы заметите, как резко у вас возрастут денежные доходы.» Угу.... если такую красоту не попросят уволиться в этот же день... Хотя еще могут выдать разовую премию для посещения парикмахерской...
Нет, господа... наверное я все-таки своими силами;)