"НЕ"заметки между делом

"Меченосец";) Премьера осени, нашумевший блокбастер с Чулпан Хаматовой, новый "шедевр" отечественного кинематографа.

Если вкратце - то неплохая комедия.

Судя по тенденции - следующий шедевр - явно будет немым. Ибо крайнее немнагословие актеров слегка искупляется неплохой музыкой. Хотя странно - никогда не считала Янковского - клипмейкером. А очень похоже.

Янковский снимает романтический секс, мрачную поножовщину (на героизм эта кровавая баня явно не тянет, да и слишком уж ровно понарубал главный герой трупы - не иначе, как выпущен из действия кусок жизни на мясокомбинате) и почти беспрерывную погоню, используя создающие эффект затененности фильтры и сверхконтрастное изображение, а также больше похожие на картины кадры-панорамы. Вместо иронии, удали и/или эпического размаха – тотальное косноязычие, выражающееся буквально: диалоги и сюжет практически отсутствуют. Увидев инфернального гостя, притулившегося рядом с лестничной батареей и с дрожащим взором бинтующего руки (а вы что думали - ножик туды-сюды в ладони - это вам не лазерным мечом махать), героиня Чулпан Хаматовой пытается отпихнуть его ногой, чтобы не мешал ходить, после чего вдруг, не произнеся в общей сложности и двух десятков слов, главные персонажи начинают предаваться бурному не то многочасовому, не то многодневному сексу. Но самые впечатляющие слова будут сказаны как раз по окончании этого физиоромантического марафона (посление полчаса фильма, уже порубав человек 15): «Тебя как зовут? (что, в общем логично - просто секс - не повод для знакомства) – Катя, конечно. – Катя? А меня Саша». Все остальные фразы и сюжетные связи в «Меченосце» исполнены точно по такому же принципу, то есть решительно бесцельно и наобум. При этом, несмотря на отсутствие комиксности, фильм Янковского какую бы то ни было реалистичность смело игнорирует: из перевернувшейся несколько раз машины выходят люди без единой царапины, особо опасных заключенных перевозят без наручников, на теплоходе, везущем Сашу Стрельцова, с одного боку написано «Андрей Коробицын», с другого – «Николай Каплунов», а следствие ведут два крайне сомнительных знатока с хроническими соплями и игрушечными обезьянками наперевес, абсолютно не похожие на следователей. Из ярких кадров - простреленная голова священника (куда же мы без актуальности и поднятия важнейших проблем человечества), которая заживает без следов, разрубленный в поясе враг героя - эффектно ползет к жене, вышедшей из, простите, клозета - и при этом аккуратно коагулированный по срезу - т.е. вторая половина лежит и не дергается, верхняя - ползет, не оставляя кровавых следов, падающий вопреки законам физики вертолет, кишки, торчащие из легких, и прочее.

Одним словом, за неимением смысла, достоверности, логической связи между отдельными кадрами и прочих атрибутов вменяемого кинематографа зрителю приходится лишь пристально вглядываться в подробности насилия, обильно инвестируемого авторами в продукт собственного вдохновения, хотя и чувствуется в фильме не дающая покоя слава Россомахи (Логона) из Людей Х (и те то, сужя по названию, люди были...не очень), мрачную, депрессивную состовляющую Антона Городецкого из Дневного дозора и полет фантазии Газонокосильщика. Простите - дровосека;)

А вообще - фильм четко дробиться на три части:

1) - Ретроспектива в детство заглавного персонажа: убил дяденьку на пустыре, потом папу убил. Потом и отчима, но уже повзрослев. Или наоборот - но трупы похожи. Собственно, вся биография Господина Меченосца – это одни сплошные убийства, причем не всегда мотивированные и в подавляющем большинстве случаев совершенно непропорциональные вине убиенных. Между тем Янковский пытается уверить, что данный господин со скверным характером и еще более скверной привычкой пользоваться холодным оружием направо и налево – персонаж весьма положительный, хоть и сложный. Как бы там ни было, немудрено, что Александра Валентиновича ищут и пожарные, и милиция, и половина прохожих Северной столицы, потому что почти у каждого прохожего он «подрезал» какого-нибудь друга или родственника.

(единственный вопрос - где они такой грязно-красный Питер сняли. )

2) Секс с Чулпан Хаматовой. Самая эффектная часть- ибо Хаматова потрясающе красива, но роли выбирает преимущественно бессловесные

3) Финал. Разочаровал окончательно. Ибо я верила в командира спецназа, который весьма логично отпинал ментов, похожих на героев "следствие ведут колобки" за потерю личного состава, и который, по моему разумению, должен был расстрелять мясору~WWW меченосца с героиней (почти умершей на руках) не только их не догнал, но и еще весьма философски смотрел как прямо ему на то, где должен был быть мозг - падает дуб. Затем я верила в главного колобка... т.е. мента - что он таки пристрелит преследуемого - а тот... не шмог.

Но когда Саша стал рубить просеку шириной метров 300 и на высоте примерно 3 метра, а затем отрубил "хвост" вертолету, а труп Хаматовой печально моргал ресницами (ну отвлеклась девушка в момент съемок) - я точно поняла, что даже если господин Янковский и хотел «снять кино про любовь» (эта идея ему пришла в голову, когда он заканчивал съемки "Статского советника" и в поисках подходящего сценария наткнулся на роман Евгения Даниленко «Меченосец», опубликованный на рубеже тысячелетий в одном из малотиражных литературных журналов) то ему это однозначно не удалось.

мертвое время - еще не утро, но уже не ночь...

- Уходи, - сказала Актриса, указывая на дверь белой и изящной, словно мраморной, рукой. Это был жест Фемиды.
Он ушел.

- Уходи, - сказала Бизнес-Леди, указав ручкой на дверь. У нее было много работы.
Он ушел.

-Убирайся, - рычала Любовница, царапая ему лицо, она походила на Фурию.
Он убежал.

- Останься, - плакала Жена, выпихнув сонных детей в коридор, чтобы они запомнили.
Он уполз.

- Как хочешь,- зевнула Стерва.
Он ушел нехотя.

- Куда ты пошел на ночь глядя?- не поняла Дурочка.
Он сбежал.

- Ты дурачок, - улыбнулась Шлюха.
Он заплатил и не знал куда идти.

- Уходи когда хочешь. И оставайся, когда я тебе нужна, - сказала Любимая.
Он и остался.

_____________________________

роли, которые мы выбираем....

игры, которые играют в людей

Снова любимый кинотеатр с мягкими диванами и коктейлями, терпким красным вином - почти в ночи, в то время когда город уже ярок огнями и нет дневной суеты занятых делами людей.

Мрак зала, когда во тьме утопают далекие диванчики и рядом - только свой. Великолепная музыка фильма - King Crimson, Десятая симфония Шостаковича, симфоническая поэма «Плач по жертвам Хиросимы» - и это только то, что я узнала.

Очередная Каннская ветвь - "Дитя человеческое" Альфонсо Куарона. Антиутопия, действие которой разворачивается в довольно близком будущем. Самый серьёзный из фантастических жанров, потому что ближайшим её «родственником» оказывается обычная историческая наука безо всякой цирковой приставки «альтернативная». История собирает, детализирует и верифицирует наши знания о прошедших временах, по сути строя достоверную модель того, как всё было. Антиутопия, как и её античная прародительница без приставки «анти», занимается реконструкцией того, чего на самом деле не было, но непременно станет, если будут соблюдены некоторые условия. Человечество исчерпает источники углеводородного топлива, человечество заиграется с ядерным оружием, человечество погрязнет в тоталитарных идеалах хождения строем, человечество расплодится так, что природе самой придётся урегулировать этот макробиологический вирус с зачатками разума.

Биология и гуманизм — вещи несовместные. Когда человек снова становится стадным животным, только в тысячу раз изощрённее, тут не нужен никакой Босх, чтобы представить все зверства, на которые способен хомосапиенс ради того, чтобы продлить своё существование на лишний час. На этом постулате и держится антиутопия — довести до крайней черты то направление, по которому уже сейчас движется человечество и представить себе тот ад, который после этого разверзнется
В мире фильма «Дитя человеческое», помимо прочих радостей жизни, вроде расцвета терроризма и национальных столкновений на почве конфликтов коренных жителей и мигрантов, выбрана ещё одна сюжетообразующая деталь — наступившее у всех поголовно женщин на Земле бесплодие, причины которого неизвестны, но известен печальный итог, к которому всё идёт — то, что не смогли войны, голод, экология, болезни, погромы и концлагеря, рано или поздно довершит время. Человечество стареет и вымирает, постепенно погружаясь в пучину хаоса, уже не важно религиозного, политического или экономического. Главная мысль именно такой проблематики — человечество на экране предстаёт живым трупом, мучительно пожирающим самоё себя в последнем приступе мании самоубийства
Каждый, кого мы видим на экране — такой труп. Он не ждёт от жизни ничего не в смысле Оруэлла и его новояза-двоемыслия, не в смысле машинизаций человека как у Уэллса, а просто потому что во вселенной «Дитя человеческого» грядущая неизбежная смерть каждого человека на земле это просто реальность, данная в ощущениях. И герои доживают свой век. По-разному — кто цепляется за эту жизнь, продлевая её чужими трупами, мгновенным адреналином схватки, одной мыслью – выжить, кто живёт себе тихо, пользуясь возможностью спрятаться в тихом уголке, кто пытается напоследок защитить какие-то свои идеалы, теперь уже столь же бессмысленные, как и борьба с этими идеалами. Просто чтобы – уважать себя. Даже – самому. Если больше нЕкому. Все совершают какие-то ритуальные действия, изображая живых, но все они уже мертвы, а действия их — лишь рефлекторные отрезанной руки, которая сжимает и разжимает пальцы.
Всё бессмысленно, всё бессмысленно - лейтмотивом. Но всё равно идут. Все равно с рваной раной – делают. Потому что - дань памяти. Потому что - смерть это бездействие (недаром из главных героев первым умирает именно старый неформал, выбравший из всех вероятностей - тишину заброшенного дома и наркотическую дымку - как бы лишний раз поитная то, что бесхребетное и мечтательное прекраснодушие «поколения цветов», блестяще похороненное в кинематографе «Страхом и ненавистью в Лас-Вегасе», на деле было приговорено еще немецкими газовыми атаками 1917 года и Освенцимом, после которых все, чем грезили хиппи и о чем грезят наследующие им творцы ностальгических антиутопий, – нонсенс и бесплодное томление духа, именуемое рефлексией).Будущего для них всё равно нет, а вот прошлое — с яслями, детскими садами, школами. С семьями, парками, лесами, просто миром, наконец. Оно было. И ради него стоит закончить свою жизнь вот так — под прицелом автомата, босыми ногами по грязи. Но — в пути. Только вперед – никакой рефлексии – она для нищих духом, для тех, кто больше ни к чему не способен.

Немного правда звучит и мелодия того, что спасение несет гендерный характер: мир спасут женщины. Не красота, как, например, у Достоевского, и не отвага вопреки обстоятельствам, как у Хемингуэя, а… женщины. Женщины, начав снова рожать детей, восстановят человеческий род и тем сохранят смысл людского существования, как будто смысл людского существования состоит в простом размножении и продлении себя в себе подобных. Поэтому главные положительные герои (ой, простите, конечно же – героини) – беженка-роженица, оберегающие ее буддистка-акушерка и руководительница повстанческой организации, а также цыганка в гетто

Странно, что даже в апокалиптическом мире машины могут быть и помытые, и непомятые, и «заводиться с толкача» компьютеризированная техника не может, и дымящих допотопных мотороллеров в век закончившейся нефти не бывает, и ажурные шлагбаумы вокруг концлагеря с летающими над всем этим десантными вертолётами «Чинук» — это нонсенс. Да и если подумать – что стоило прострелить колеса – и всего бы фильма не было. И престарелая русская аристократка, поющая колыбельную на фоне рядоположенных красных знамен с Лениным и православных икон, выглядит чересчур уж «клюквенно»
Это зрителю логично, что никто не будет назначать встречу с единственной в мире беременной в открытом море у безымянного буя напротив концлагеря. И даже по известной у нас печальной традиции пускать в город танки для борьбы с пехотой в Англии 2027 года никто не стал бы —просто хотелось яркого ряда. И авторы в этом добились своего — на фоне вовсе не героических персонажей, иногда откровенно жалких, пытающихся сделать хоть что-нибудь это, действительно, бьёт наотмашь, так что брызги в камеру, а после — только ночь и огни. И очень верно, что финал останется открытым. Пусть надежда останется только у самых наивных. Как в жизни;)

Еще в детстве я пыталась представить идеального мужчину. Телом Шварцнеггер, ростом Петр I, лицом... ну - Домогаров например, чувством юмора - Дроботенко... не получилось.

Представлялось что-то нереальное и заоблочное. Эту вещь я посвящаю тем мужчинам, которые меня поняли:). Стеб чистой воды, все совпадения - случайны, ехидство - в закономерности характера;)

Итак, вся ваша жизнь крутится вокруг женщины, а что толку в этом вентиляторе, кроме чуть заметного ветерка? Начну цитатами: помнишь, мультфильм из недалекого советского прошлого: «Любимая, я подарю тебе эту звезду…» А любимая испокон веков натирает грязные сковородки, а еще стирает носки, утирает сопли ребенку и варит каши для дорогого дарителя звезд. Это между избами и конями - все ж успеть надо

При всем при этом, именно женщина является объектом пользования при получении удовольствия или детей. А когда брак распадается, «мужчина считается свободным, а женщина брошенной» (опять цитата, «Барон Мюнхгаузен» Инна Чурикова в роли баронессы). Когда в конце этой, с вашего позволения, гонки за Женщиной, мужчина упирается рогами в стену, настырно преследуют мысли, а надо ли было гнаться?

А как вы смеетесь над женской логикой!!!! Никогда не задумывались над логикой мужской? Есть ли она вообще? И какие формы принимает в том или ином случае? Как объяснить мужскую брезгливость к намокшему кусочку хлеба в раковине и безумное, почти сексуальное влечение к грязным покрышкам от наилюбимейшей машины и к потным футболистам? Компяное железо и железистые цацки (они же - Оружие) туда же;) Зато словосочетание «женская логика» ведет за собой взрыв истерического гогота.

Одинокий мужчина вызывает зависть, а одинокая женщина жалость и «добрые» советы (иди на танцы в погран часть, не красься этой помадой, сходи к психологу и.т.п.).

Что получает женщина, собравшись замуж? Блеснуть один раз свадебным платьем, тридцать чайных сервизов за раз, навыки профессиональной домработницы, няни психотерапевта и семейной медсестры, да к тому же пару десятков родственников. Которых еще и любить зачем-то надо. Ну или вид делать - но талантливо.

Что получает мужчина в подобном случае? Домашнюю повариху, уборщицу, секс по желанию и заботливую тещу (кстати, можете со мной не согласиться, но, не смотря на известные многочисленные анекдоты, свекровь намного хлеще тещи, кстати проверено личным опытом:)).

Дааа!! Мужчины, конечно, скажут, а как же, мол, мусор который мы иногда выносим, а гвозди, которые поприбивали?

О! На эту тему лучше вспомню-ка я, как мой любимый интеллегентнейший дед прибивал гвозди – после многонедельного напоминания, что в комнате нужно повесить гардину, происходит примерно такой разговор – «Маш, подай табуретку, молоток, гвоздь.» ТЮК! «Тань, забери табуретку и молоток». В среднем гардина падала через несколько часов, и ее перебивали мы с мамой;) Проблему с электичеством и розетками он в свое время решил тем что "изолировал" розетку газетами от чего чуть не поседел, увидев, друг детства:) Бывший муж, еще в период охмуряния приелывал мне телефон. На стенку. Долго. Криво:)) Я дежала пальц крестиком, чтобы мученик довисел до его ухода:)) Подружкин папа, местами высококвалифицированный (хирург), местами высокооплачиваемый (занимался строительным бизнесом), подключал дверной замок. С трудом вошел потом в квартиру через паутину проводов (подружка в школу выбиралась с утра почти на четвереньках), и предпочел не заметить смены дизайна входной двери вечерм.

А еще мужчины с удовольствием гуляют с собаками. Ну, а как еще сбежать от жены прекрасным весенним вечерком, когда она без конца зудит: «Выброси елку, выброси елку!», а на прогулке можно потихоньку выпить пивка и пожаловаться на жизнь собаке (друзьям, луне). Тот же мой дедушка с моей первой собакой (которая была старше меня на 5 лет, Динка-эрделя) гулял вообще волшебно - он курил отойдя 20 метров от подъезда , она сидела рядом.

Еще что? Ах! Как же мы забыли? Кормилец!!!!! Дааа…это отдельная история.

Зарабатывание женщиной денег привело к тому, что мужик нынче пошел неуверенный и хилый, и те, кто подавал большие надежды в институте, благополучно захирели и увяли, потому что в те не далекие времена считалось, что джигит идет на охоту, а жена стирает ребенка. Но времена поменялись. Причем поменялись не в сторону нашего драгоценного сильного, так сказать, пола. Женщина, стираючи дитя, вдруг осознала, что она – человек. И руки у нее такие же, и ноги, и, что самое удивительное, голова, а в следствие мозги.

И вот, не достиранное дитё срочно сдается в садик или бабушкам-няням, а целеустремленная жена, НЕТ! не жена, женщина, человек, седлает коней и несется добывать хитростью и деловитостью дичь.

И вот тут-то они встречаются! Охотник и новоиспеченная охотница. Мужчина строго топает ногой, куда, мол, расфуфырилась, иди домой! Но дама, не оглядываясь на своего недавнего хозяина, погоняя коней, несется на встречу деньгам, славе и приключениям. Мужик так и остался стоять на месте с выпученными глазами и отбитой ногой.

Есть, конечно, исключения. Их - много. Некоторые из представителей «сильного» пола начали одобрять такую инициативу, не без собственной, конечно, выгоды. Но большая часть сникла. И теперь, эта существенная часть все еще несомненно самого сильного пола, развалившись на диване и доедая пригоревшую яичницу, ругает на чем свет стоит феминизм, за то, что он доказал, что мужчина без женщины-жены постепенно вымирает, жиреет и потеет. А идеал женщины, которую давным-давно придумали товарищи мужчины стоит перед ними. Стройный, свободный, богатый и независимый. Но вами не замеченный. И не смотря на свою неприступность, женщина осталась женщиной и она ждет своего мужчину, который не лежит, расплывшись, на диване, а лезет в ее окно на четвертом этаже с букетом роз в зубах (лучше, правда не пошло-красных, женщины всегда в ветах разбирались, ценна фантазия и неординарность, меня бы, например, впечатлил кактус;)), который умеет видеть в ней не феминистку, а свободного человека со своими собственными мыслями и мечтами, уважат амбиции и самоализацию... ну - хотя бы не в форме "солнышко, как на работе? конечно весь день трепались и шарики гоняли?"... и - тащит в дом мамонта... хотя бы равных размеров - но естественно, на порядок внуснее и питательнее;)

Некто, несомненно очень умный в мечтах - уже достаточно давно сказал, что любая кухарка способна управлять государством. Я правда к кухаркам не отношусь, но смотря на окружающих, понимаю, что в президентах мне - самое оно. В общем, перемыла кастрюли, насадила кусты, полила пальмы, перебрала три мешка просо и два - риса, почти вышила подвенечный наряд - вот сейчас сяду поудобнее в кресло, налью кофе и начнем.

Долги?Итак - обрубаем газ соседям и ждем, чтобы все замерзли. Замерзли? Повышаем цены (куды ж снеговики-то денутся) и отдаем долги

Преступность? Быстренько вводим смертную казнь, поминаем отца народов - Ивана Грозного (угу, его-его, он постарше будет) и вперед - за кражу - отрубаем руку, за угон машины - руку и ногу, за прелюбодеяние... что-то я отвлеклась. Отрезанные конечности используем во вторсырье. Пригодится (с)

Недовольные? какие-такие недовольные - для них у нас места много, да и польза стране великая - растим новых Солженициных.

Рождаемость? Еще проще - вводим систему штрафов - тем, кто не завел ребенка до 26 (зачем нам старородящие?), у кого один ребенок в 30 - тоже штраф, а всем, кто не успел троих забацать к 35 - раздаем детей из детдома. В порядке алфавита, шоб не путаться и не выбирали - а то ведь как понабегут.

Взятки? ну - с этим бороться ни у кого не получилось - значит легализуем и ставим тарифы. Облагаем налогами.

По-моему - все логично и просто. Я же не пытаюсь навязывать это с твердой уверенностью осла как правду, решение и Знание? Если я в чем-то не разбираюсь - я учусь, ищу, узнаю, я перенимаю опыт....

Почему тогда такое огромное количество людей, являясь полными профанами в какой-либо сфере не только даже не понимая, о чем речь, но даже не пытаясь вдуматься-узнать несут свою глупость и непрофессиональность, как флаг?

Почему "админ" у меня на работе, вместо того, чтобы лезть курить мануалы на ВСЕ рабочие проблемы отвечает по-очереди: "это потому, что у тебя win2k, а не xpкоторая стандарт" или "это потому, что ты вне домена", хотя ему уже три раза умным языком и шесть раз матерным объяснено, что это тут - не при чем?

Почему недавно взятая девочка-креэйтор даже не пытаясь вникнуть в смысл того, что делаем капризным тоном тянет - "а хочу вот таааак" и после получасовой лекции о стандартах веб и основах юзабилити кивает головой.... и повторяет пожелание??

Почему. вместо того, что бы перенимать опыт, набираться знаний большинство несет флагом свою ограниченность и лень, кое-как дыряво прикрытую якобы достойным слоганом "а я так не умею" и "мне это не дано", и даже не пытается ХОТЯ БЫ (!) в своей сфере узнать чуть больше?

Как же спать хочется... Так бы на все забить, и в тишине проспать бы, пока конечности не прорастут в диван корнями, и никуда не надо будет идти уже по уважительной причине... так нет же - паааадъём!

Итак - "наступил на кота, с женой поругался..."(с) Интересно - кот на ощуп какой-то странный... ага - это джинсы. а это мокрое красное пятно на полу - ночью я кого-то убила?? А аккуратно так убила, и видимо останки уже куда-то спрятала...

... А, это я уронила плохо закрытый сок... Вот, придумали бы самоубирающиеся квартиры... швабра в ритме вальса отмывает полы, трудолюбивый пылесос приводит в порядок ковры... и джинсы бы подхватились и, подобрав по мере надобности соседей, - отправились бы развешиваться на вешалки... а еще перфоратор сам бы продырявил нужные стенки в нужном месте (и еще бы нашелся, а то вот куча мужиков на работе - ни у одного дрели не водится), и все полки-крючки и шедевры по ним расселись...сами!

...Привет, печальный винни-пух в чужом халате из зеркала... глаза только для медведя большие... а - это не глаза, а синяки под ними? Все, Винни, хорош на себя любоваться - марш в душ...

"Внезапно гаснет свет - нервно курит балерина в пачке сигарет" (с)... ...Ну да - зачем при первых заморозках, слякоти и мерзости за окном горячая вода

...Умыться методом енота и нарисовать что-то сверху...

...Маршрутка мимо раз, мимо два, мимо шесть - хватит надеяться на удачу, она давно как та избушка, но только задом - совсем не к лесу....

...Стоя в переполненном автобусе, который двигался со скоростью раненой улитки, я чувствовала себя русским, который обожает быструю езду.

...Что хендс-фри, что плеер - дома.. вопрос где именно - в какой из коробок, но это, конечно, вторично, разговор самых настоящих, с пустыми глазами, тупыми лицами, отморозков мне был более в тему. Спорили они, как доехать до улицы Х. Я честно пополнила запас ненормативной лексики, буквально почувствовав себя девочкой-ромашкой (угу, именно той, октябрьской;) )
...Потом, глядя на сидящих мужчин далеко не преклонных лет, почувствовала себя феминисткой
...Пытаясь отодвинуться от амбала, который пах отнюдь не приличным парфюмом, поняла, что есть-таки во мне тяга к роскоши и снобизм
...Стоя на высоких каблуках в трех пробках подряд, ощутила в себе корни Тарзана, который всю жизнь ходил босиком…

...Попав в метро, в котором, кажется, собрался ВЕСЬ город - я ощутила себя людефобом с обострением клаустрофобии

...Добравшись до рабочего места, почувствовала себя крайним раздолбаем, т.к. от одного вида проекта, который надо закончить прямо сейчас - мне свело челюсти и я отправилась за кофе

...Сижу и только крайне жалею о том, что у людей в ходе эволюции не развились пальцы на ногах - я бы сейчас с большим удовольствием одной конечностью дорисовывала ролик для Хеллоуна, второй - набивала отчет, третьей - писала медиаплан, а четвертой попеременно делала кофе или похлопывала себя по плечу, ничего мол, успеем...

Вот интересно - что является превалирующим - удобство собственное и близких или человечность?

что выбрать - собственный комфорт - и поставить человека в неудобное положение (при условии, что вполне этот человек сам напортачил, и думать иногда надо ...хм... не только задницей, исполняя сиюминутные прихоти)? Человек - не очень близкий. Человеку - помогалось уже. Человек - яркий эгоист, думать о других не пытается. Комфорт - понятие, как известно, относительное и неудобства - ну, не самые критичные...

Вопрос - две недели оптимистично, три - пессимистично...

Подумать хоть изредка о себе и своем удобстве, а не решать,не понимать чужие проблемы-неприятности... или - или сделать удобно и комфортно постороннему, в обще-то человеку, который несколько раз уже подвел?

вместо эпиграфа

Нью-Теремок.

Стоит терем-теремок. Он не низок, не высок. … А кто в тереме живёт? … Уже не живёт…. Уже сидит или «сидит»…. Пожизненно…. Где? … И тут и там. … Разница только в статье закона.

Продвинутая курочка Ряба.

Унесла из Эрмитажа курочка Ряба яичко. … Да не простое, а золотое. … И «толкнула» его «дедке» за приличные «бабки». … Вопрос: на какую «мышку» «дело повесят»?

Соловей-разбойник.

Вышел как-то Соловей-разбойник на большую дорогу. … Взмахнул полосатой палкой, да как свистнет. … И остался Илья Муромец посереди поля … без коня, без меча, без кольчуги….

Сказка о Иване-царевиче, Жар-птице и Сером волке.

Погнался однажды Иван-царевич в тридевятое царство за Жар-птицей, да угодил в пасть к Серому волку. … А ведь предупреждали старшие товарищи….

Гуси-Лебеди.ру.

Гуси-то улетели с любимой родины за молочные реки, да и осели на кисельных берегах под кронами развесистых пальм. … А вот Лебеди не успели….

Супер-репка.

Репку посадили…. «Тянет срок» … за дедку, за бабку, за внучку, за Жучку, за Кошку, за Мышку и ждёт – не дождётся дачной амнистии….

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка.

Сделал братец Иванушка себе пластическую операцию, и превратился в … сестрицу Алёнушку….

Талисман - Колобок.

- Будь проклят тот день, когда я согласился стать талисманом нашей сборной по футболу! - яростно воскликнул Колобок, колотя в живот Буратино. – Уж лучше бы я был головой Зидана.

Избушка на курьих ножках.

Сначала сделали из избушки сталинку пятьдесят восьмого размера. … Потом перестроили в хрущевку. … Затем пообещали каждому Ивану-дураку отдельную хату с окороками. … А сегодня развернули беднягу к мэру передом, к народу задом. И дубинкой её…. По рёбрам! … По рёбрам! … По рёбрам!

Мальчик с пальчик.

Не вписался Мальчик с пальчик в пятипроцентный барьер: не сторговался с большим, средним и указательным пальцами. … Двинул независимым кандидатом. … Прошёл. … Взлетел в цене. … Теперь торгуются с ним. … Мораль: мал золотник, да голос дорог….

Змей Горыныч.

Жил-был трёхглавый Змей Горыныч, жарким газовым огнём дышащий. … И сунул он одну голову в море Чёрное, вторую – в море Балтийское, третью – в Днепр широкий. … Да там и сгинул. … Чего причитаете? … Не волнуйтесь. Без обогрева не останетесь. … Зад-то того чудовища остался на родине….

Морозко.

Давным-давно забросил Мороз свою основную работу. … Подался в туристический бизнес. … Торгует елками, путешествует по весям, веселит по стольным градам чиновников. Деньжатами приличными обзавёлся. Отгрохал терем, купил «тачку». … Короче, живёт – не бедствует. … «Кусается» ноне старик, да не градусом. … А каково детишкам и их родителям…?

Елена Премудрая да Василиса Прекрасная.

Долго выбирал мозгами Иван-дурак между Еленой и Василисой, а проголосовал сердцем за третий срок Царя…. Да-а-а-а…. Как говориться, сердцу не прикажешь….

Золотой стабилизационный Петушок.

Петушок он, конечно, золотой, девяносто девятой пробы, но яиц, к сожалению, в курятнике от этого не прибавляется….

Кощей Бессмертный.Веяние нового времени.

… Кощей Бессмертный внёс очередные изменения в закон о демократических выборах. … С тех самых пор герой просит именовать себя не иначе, как Кощей Пожизненный.

Золотая Суперрыбка.

Обещала Золотая Рыбка старикам новое корыто, терем, лекарства бесплатные, курорты, санатории и всякие другие буржуйские излишества. … А с чем в итоге остались? … Перечитайте А.С. Пушкина.Хитрая мена.Газ, нефть, лес, металл…. Шиш поменяли на кукиш, кукиш – на шиш. … В итоге, на балансе, - ни шиша, ни кукиша. … Так всю жизнь и барствуем на «бешенные» проценты с халявной прибыли….

Загадка Царевны-Несмеяны.

Обещал Царь тому, кто рассмешит Царевну-Несмеяну, отдать её в жены, золота – не меряно, пол-царства – в придачу. … Собрались тоды мудрецы-юмористы и приняли программы революционных реформ. … Образование, медицина, пенсии, жильё, сельское хозяйство, рождаемость, конвертируемый рубль…. Проект зачитали по телевизору. … С первых слов залилась смехом красна девица до слёз. … Вот вам и отгадка: откуда у «коллективного разума чести и совести» при такой-то нищенской зарплате, да такие-то несметные богатства….

Есть версии, что корень суеверия - евангельский рассказ о Тайной вечере Христа и апостолов, когда за столом оказались как раз 13 человек (а можно посчитать, что было 12 апостолов, и Христос - и кто тут 13?;)).
Есть и другие толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея и что в такой же день Каин убил Авеля (а они уверены, что календарь с того времени не пересчитывали?).
Есть версия, что история «черной пятницы» – вполне реальная и правдоподобная. Все началось 700 лет назад, когда прекратила существование самая могущественная и богатая организация в Европе – Орден Тамплиеров. Воинствующие монахи строили дороги, вели войны, финансировали строительство готических соборов. Но в 1307 году они исчезли с исторической арены так же таинственно, как и появились на ней. В один день 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, так и не найдены их знаменитые сокровища, а обычное сочетание даты и дня недели – пятница, 13-е – приобрело с тех пор страшный оттенок оттенок (Кстати, по некоторым источников - в пятницу 13 только начали движение против тамплиеров). При этом, есть версия, что именно в пятницу 13-го и произошла атлантическая катастрофа (гибель атлантиды), воспоминание об этом сохранилось в древнегреческих праздниках. Так же есть поверья, что если ведьмы шабашат (оговорюсь, что некоторые исследователи считают, что слово "шабаш" произошло от слова "шабат" - т.е. суббота) в пятницу и их 12 - то 13 присоединяется дьявол. А еще - во многих сказаниях пятница - день посвещенный женским богиням, что так же при поверье в потустороннесть женщин восходит к колдовству....

Осенний помыв;)

Жгучая, черная, разрывающая голову изнутри - боль.

Белая, матовая, полупустая пачка - из-под вечного "нурофена"

Черный, очень-очень крепкий, горький кофе. Уже - холодный.

Бело-ехидный, невыносимо громко звонящий - телефон.

Черными бонгами - голоса в монстре. Хочется закатить абсолютно немотивированную истерику секретарше, которая представляет звонивших по всем правилам. А ведь сама на это дрессировала.

В белом сейфе, кроме горки украшений, и заначки яблок - россыпь шприцов - и там же супер-нужные-прям-счас документы... почему-то с черными кругами от кофе....

Белый монитор, с пьяными хомяками на рабочем столе - на котором подразумевается - творить. Причем - быстро. И желательно - много. И вообще - вчера.

Черный телефон - вроде бы желанно-необходимая покупка, а по сути - мерзко звонящее устройство, не вызывающее положительных эмоций

Белый, режущий глаза свет от ламп "дневного" света.

Картинка белья - столь же немотивированно неожиданно-желанного, как и истерика секретарше, выдернуть шнур из телефона и уйти в отпуск.

До конца рабочего дня - 4 часа... За них нужно успеть доделать промо-сайт к Хеллоуину, нарисовать макета 4 - к фото-портфолио, написать два медиаплана и полное планирование запуска акции.

До вероятности уснуть - часов 12. и затем - несколько часов сквозь полудрему, безумный страх проснуться и оказаться одной плотью с ней.

До нового витка - энергетик-огни - белый кабинет и брюнетка-коллега напротив - 16 часов...

___________________________

- Вы представить себе даже не можете, какого страху я натерпелся и каким испытаниям подвергся!, - с ходу заявил Ёршик, когда его возвратили на место, в сушку для посуды.

- Меня (меня!!!), предназначенного для мытья бутылок, использовали для...

Эмоции его переполняли, он не сдержался и разрыдался, не в силах продолжать. Другой ершик, его родной брат, с неподдельным интересом и участием стал его спрашивать:

- Что, что случилось? («Ведь, подумать страшно, ЭТО может произойти и со мной!»). Успокойся, на тебе даже щетина примята!

Чашки, сохнувшие этажом выше любезно капнули водой на беднягу. Тот, немного успокоившись, наконец-то смог продолжать, то и дело всхлипывая.

- Мной.... мыли... батарею!

Окружающие его предметы по разному отреагировали на это заявление. Одни просто пожали плечами, дескать, подумаешь, эка невидаль! Ну и что такого? Другие, напротив, стали возмущаться. Но и тех и других заинтересовал сам процесс того, как использовали Ёршика.

- Что с тобой делали?, - настойчиво спрашивали все. - Расскажи нам всё, в мельчайших подробностях!

- Я сразу заподозрил неладное, как только Хозяйка меня взяла в руки и стала передо мной извиняться. А потом она сказала: «Ну, ничего, я тебя потом отмою, не переживай!» и...., - он опять судорожно всхлипнул. - И начала меня макать прямо головой: сначала в таз с водой, а потом в эту грязную, темную, пыльную батарею! Как мне было страшно! Я сопротивлялся, как мог, но она меня пихала все сильнее и сильнее! А потом опять в воду, а потом опять в батарею! В каждую секцию! А эти секции были одна страшней другой! Где-то даже были дохлые мухи!

- Ничего себе!, - потрясенно произнес его брат, живо представив себе эту картину. - И много было этих секций?

- Много... Не знаю... Я на десятой потерял счёт... Я думал, этот кошмар никогда не кончится. Правда сначала, когда Хозяйка унесла таз с уже грязной водой, у меня сердце запрыгало от радости. Я решил, что всё, мои мучения закончились. Но она просто меняла воду, как выяснилось...

- Это жестоко!, - воскликнул Стакан, стоявший рядом с чашками. - Использовать вещь не по назначению - это невыносимо! Надо этому положить конец, должен же быть какой-то закон, запрещающий эти безобразия! Вот в меня, например (несмотря на то, что я предназначен для воды, между прочим), сколько раз наливали и пиво и вино! Так недолго и пристраститься! И даже алкоголиком стать! А однажды... бр-р-р! Налили подсолнечное масло! А потом от него же и отмывали, даже с порошком! А ведь я был сделан на заводе хрустальных изделий, да и сам я почти хрустальный... Да что там почти!, - распалялся он всё больше и больше. - Я и есть самый настоящий хрустальный бокал!

Он игриво поглядывал на спящую водочную стопку, более граненую, чем она сам и, соответственно, более «хрустальную». Но та только изредка всхрапывала и икала. Окружающие старались сдержать смех. И даже пострадавший Ёршик не сдержал улыбки, на какое-то время забыв свою беду. Все прекрасно знали, что никакой он не хрустальный, а обыкновенный Стакан. И что фамилия его Гранёный. И что он даже рядом с хрусталем никогда не стоял.

- Будет вам судачить!, - с горечью проговорила разделочная доска, стоявшая в углу. - Вот у меня - горе, не чета вашему! Про меня вообще забыли!

От горя ее коробило.

- Зачем вообще меня покупали? Как это тяжело - чувствовать свою ненужность и невостребованность!

Вся посуда как-то сразу приумолкла. Каждый на миг представил себе, что и он будет так же никому не нужным хламом и в результате (страшно подумать!) окажется на помойке.

- И все равно, надо что-то предпринять! Так это оставлять нельзя! А то можно сами знаете, до чего дойти! Страсти опять стали разгораться. Чашки, в отчаянии стали заламывать ручки, слегка позвякивая друг о друга. Вдруг все мигом стихли - открылась дверца шкафчика и Хозяйка положила в сушку резиновые перчатки, которые тут же безжизненно повисли. Лишь только дверца вновь закрылась, на перчатки набросились с расспросами.

- Что с Вами? Вы живы? Может Вам переместиться левее - здесь будет Вам удобнее.

Перчатки устало пошевелились.

- Глупые вы... Мы счастливы... Устали немного, но это пройдет! Мы любим работать. И к тому же, Хозяйка очень ласково с нами обходится. Разговаривает, благодарит за выполненную работу, а перед особо грязной работой даже извиняется....

«Пострадавший» Ёршик задумчиво произнес:

- И передо мной она тоже извинялась... И потом тоже благодарила... Да, что ни говори, она к нам по-человечески относится...

Мнения разделились. Дело чуть не дошло до битья посуды. Однако верх взял старый испытанный способ: решили на собрании голосовать. Встал вопрос: кем назначить секретаря и нужен ли он вообще. Решили, что так и быть, обойдутся. Тем более, что стопка, которая обычно выступала в этой роли, все еще спала и просыпаться не собиралась. Обошлись и без повестки дня и без громких дебатов. Решили зря на Хозяйку не обижаться (кроме совершенного забытия ею пользоваться посудой, как в случае с вышеупомянутой разделочной доской) и даже милостиво прощать оную даже тогда, если она (не дай Бог, конечно!) будет использовать их не по назначению. Но только в том случае, когда она ЗАРАНЕЕ попросит извинения за несанкционированное обращение и после попросит СЕРДЕЧНО И С ЧУВСТВОМ прощения. Естественно, не забыв привести используемый предмет в надлежащий вид и, соответственно, в чувство. Собрание закончилось как обычно, всеобщим братанием, весельем и по возможности каждого, плясками.

Ёршик был удовлетворен и даже рад тому, что его во-первых, выслушали, во-вторых, посочувствовали, и в-третьих, даже собрали собрание (простите за тафтологию, но от нее никуда не деться) и вынесли постановление.

Он был горд, что заварил эту кашу и рассуждал про себя:

«А ведь подумать страшно, если бы не я, так они бы и терпели все это безобразие!».

Наступила ночь. Вся посуда - и в сушилке и на полках мирно спала. Никто не знает, какие сны им снились. Самое главное - среди всей посуды было взаимопонимание, терпение и осознание собственной нужности. Чего не всегда достает людям, ею пользующимся.

Неотвратимо скрылась лучезарная Радость за Пиком величайшей Скорби.

На смену ей пришла бледная и неверная Вина. Все вокруг покрылось пеленой сна, тоски и виноватости. Над Душой , в некогда светлом и так много обещающем, а теперь темном и глухом к мольбе пространстве неясно стали проявляться неясным светом Слезы. Нескончаемым потоком струили они матовую матрицу снисходительной жалости.

В тишине Неслышного сада Лести тихо шелестела Грусть. Лишь изредка где-то вскрикивал Нерв, затаенный в томной тине болотной Тоски.

Наступило время Печали. Все сонно и печально вокруг.Но обманчивой, впрочем, как и все в этом мире, оказалась эта виноватая тишина. Вдруг проснулась Боль...

Бередит она пространство Души, оставляя незаживающий кровавый след. Скоро, совсем скоро, покроется пространство сетью красных полос, невидимых, но таких реальных. Где-то вздрогнул Нерв. Перистыми, неуловимыми очертаниями недосягаемо высоко над головой прошли Воспоминания.

Проснулась и взметнулась порывом Грусть, разбудив ощущения Неслышного сада Лести.

Мощным потоком над миром пронеслось Предчувствие, как весть о надвигающейся непогоде. Сразу стало темно и беспросветно, мучительно и неуютно,безысходно и безразлично к будущему. Пространство заволокла вязкая Зависть, лохматая, бесформенная, безграничная, и оттого еще более страшная и непредсказуемая. Навстречу ей в неизбежное столкновение шла Брань, дерзкая в своем появлении, в своем проявлении – наглая.

Блеснул Взгляд, резкий, стремительный. Осветил в какое-то мгновение и сад Лести, склонившийся подобострастно, и Пик величайшей Скорби, как символ неизбежности, и Слезы, застывшие в вышине в ожидании чего-то. Пронзительно взвизгнул Нерв, притаилась, но не ушла Боль. И тут… грянул Спор!

Взявшееся откуда-то Умиление подхватило высокую ноту режущей слух песни уничтожения. Снова зарево Взгляда и ревом заревело вокруг и пролилось расстаявшими от бесконечных бликов, Слезами, которые смешались с красными бороздами, оставленными Болью, и оттого бежали розовым. В них - все. Все скрытое от постороннего взора соцветие чувств. Неуемный страх и беспрецедентная любовь, нереализованная жажда мести самому себе и беспроигрышный, всегда остроумный ответ «нет». Все, что смешалось здесь и что осталось там. Скрытое вскрылось на радость утоляющим голод запретным, тайное стало явным в угоду алчущим говорить шепотом по углам, сокровенное обнажилось, досталось болеющим чужим счастьем.

И снова – Взгляд. Уничтожающий, торжествующий. В ответ – Спор, громкогласный, оглушаюший, не терпящий возражений и поражения. И мелкими, а потом и крупными льдинами рассыпалась стена обид. Падая, отскакивали они рикошетом, долбили добросовестно- методично, еще и еще. Нерв трясся нервной дрожью. Боль улыбнулась вяло, ища поддержки, но не выдержав, вздрогнула всхлипом и зарыдала навзрыд на глазах у всех, не пряча искаженного гримасой боли лица. Неслышный сад Лести мягко и неуверенно поддерживал одних и подзадоривал других. Вина винилась негромко, стараясь все же остаться незамеченной. Пик величайшей Скорби вздрогнул землетрясением и выдохнул вулканом уничтожающую лаву, лавиной обрушившую на всех вселенскую скорбь непонятой души… Стихло. Улыбнулось предрассветным. Виновато выглянула Вина. В высоте над нею застыли невыплаканые Слезы. Затихла Боль. Всхлипнул недавними страхами Нерв. Неслышный сад Лести негромко и ненавязчиво нашептывал слова благодарности самому себе. Пространство благодатно осветилось нежным, обещающим буйство красок и чувств, тепла и уверенности этому холодному,сырому, неуютному и вымученному миру. Воспоминания, перистые и неуловимые, укрыли нежно Пик величайшей Скорби. Грусть раскачивалась, засыпая…

В томной тине болот вздохнула Тоска…Упала одинокая Слеза…Загадай желание. Еще одна… Неужели пришла пора падения счастливых Слез?...

И вот осветилось Радостью вокруг. Сначала несмело, розово, затем безудержно красно, ярко. И стало невидно Слез. Наверно, они падают сейчас где-то, невидимые.

Были земля и небо. Были ненависть и любовь. Были мужчины и женщины. Были боль и счастье. Были жизнь и смерть. Были добро и зло. Так было всегда. И всегда нигде, никогда не было граней.

Всегда.

И теперь тоже. Как и раньше ненависть переплетается с любовью, холод обжигает, зной замораживает. За жалость платят презрением, за заботу одиночесвтом. Кто-то живет, уже давно умерев… Зло служит добру, а добро променяло себя на глупые, придуманные кем-то муки. Черт, поджимая от радости хвост, дарит брошенной родителями малютке, попрошайничающей на улице, теплое одеялко и сдобу с повидлом, посыпанную сверху сахарной пудрой… Просто так дарит, из жалости. А светлый ангел, заметив радость на грязненьком личике ребенка, отбирает пирожок и кидает его голодной грязной собаке, такой же жалкой и брошенной как тот малыш, трущейся об его, в старых разодранных ботинках, ноги. Собака, не жуя, глотает пирог. Малютка плачет от обиды и голода. А ангел поет ему песню под музыку урчащего малюткиного желудочка. Поет о том, как возлюблять несчастных беззащитных тварей, как душу очищать страданием и постом, как любить мир, который забыл тебя, обокрав, испинав и вырвав перед этим сердце.

Он поет нежно и сладко. Так нежно и сладко, что малыш засыпает. Он спит, улыбаясь, закутавшись в чертово одеялко. В нем тепло, не смотря на то, что ложем ребенку служит холодный промокший асфальт грязной осенней улицы.

Ангел, вспомнив, что одеялко-то чертово, срывает его. Срывает, а сам все поет, поет. А малыш спит, и все улыбается, улыбается. И не холодно ему. Он улыбается, но уже не дышит. А ангел поет, поет. И черт рыдает неподалеку, спрятавшись за пивным ларьком. Душа малюткина взлетает над телом, над грязной холодной улицей, на которую уже опустился вечер, и жмущихся от холода прохожих становится на ней все меньше.

«Мало людей», - думает душа малютки, - «милостыни уже не собрать сегодня. А ангел-то светлый какой. И поет-то как сладко. И смеется-то как звонко. Сну моему, видимо, рад».

И замечая черта, рыдающего за ларьком, вздрагивает и направляется к нему. Подлетев, слезы ему утирает своими маленькими прозрачными ручками.

«Спасибо тебе, - говорит, - спасибо. Никто ко мне так добр не был, как ты. Да ангел сказал, что таким добром-то душу погубишь. Душу добром погубишь. Душу добром погубишь…».

А сам плачет вместе с чертом и все слезы ему утирает, утирает. И слова его по миру разносятся – «душу добром погубишь, душу добром погубишь».… И, кажется, слова эти не от малютки идут, а откуда-то от истоков мира этого.

Мира, в котором нет граней. И так было всегда.

Дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.