"НЕ"заметки между делом

Я одного понять не могу, если бог создал женщину из ребра Адама, потому что это дескать единственная кость без костного мозга, тогда почему самый питательный бульен именно из ребрышек? мучаюсь вопросом.

А еще для меня загадка, почему топографический дебилизм - у женщин, а мужчина, переехавший в Питер меньше полугода назад, ориентируется в нем иногда лучше меня (23 года активной жизни), но не в состоянии ничего найти в шкафу (выбор из 4 вешалок, это вам не три сосны, но все же) и в холодильнике, даже при заданном направлении действия типа "на второй или третьей полке, квадратная банка или с красной, или с рыжей крышкой"..

Не сложилось… Не сложиться может практически что угодно: отпуск, ремонт, встреча... У некоторых не складывается целая жизнь. Наверное, это когда не складывается основная часть событий, составляющих эту самую жизнь – не складывается в некую последовательность, которую можно считать объективно удовлетворительной.

Ищутся виноватые, причины...

Анализируется, сваливается делаются выводы... Переламывается, понимается, принимается, раскладывается по полочкам... и через некоторое время встается на те же грабли. Качественно и с размаху - или тихо и постепенно. Результат сходен.

Интересно - что это? Запрограммированность, предрасположенность, обреченность, глупость?

Разговор с коллегой из Самары:
Он - а у нас минус двадцать..представляешь? а в Москве - плюс четыре...
Я - Ага, а у нас плюс семь...
Он, потрясенно - да у вас же там курорт просто какой - то!

________________________

lда уж курорт - тепло и сыро... так и заквакать можно

Сигарета и дебаты на тему того, стОит ли ложиться. Победило осознание того, что начало рабочей недели.
6:30 утра. Домофон. Снова. Сквозь психоделический сон о цветных пятнах, временами принимающих форму зайцев (вот оно, фрейдистское в действии), мысль - ну не может быть

6:40 утра. Грохот чего-то в дверь. "Это кто-то нам ногой в дверь стучит" (с Матроскин) Угадывать, кто это - не пришлось. В голове мелькнуло - быстро же он рога железом обвил - и дверь начали методично ошкуривать. В том плане, что шкуркой по нервам звук чего-то явно холодного и стального и отделение от непосредственно двери ее деревянной облицовки.

7:00 Пытается угадать имена. Кажется, всю малую энциклопедию женских уже вспомнил

7:10 Вспомнил моё. Мам, в следующий раз назови меня Евлампией. Перешел к малой мужских имен

7:20 Перешел к большой. Не угалал. Сошлись на Васе.

7:20-8:00 Общение составляет просьбы пустить, поговорить, сигарету, туалет, будьте-людьми...

8:00 Не пущенный в наш туалет и отковыряв уже половину обивки двери объект ее... опИсал... где то в подсознании испуганно промелькнула мысль о отплясывающем дедушке Фрейде и кореляции юридических прав на квартиру, фактическом ремонте двери и меченье территории

8:20 В злобе нам вырубают электричество. Придушив натужно пищащий упс мы философски устраиваемся в сумеречной комнате

8:50 Если убрать нецензурщину, то вкратце мы поинтересовались, какой собачьей женщины, даже выключив нам свет не дают поспать

9:20 Наконец приехал наряд столь долгожданной и родной милиции. Очень недобрый, т.к. в третий раз (дважды отверженный успевал долететь с 10 этажа до низу и сказать, что все ок) с притензией, что наряд принято встречать внизу. Пришлось признаться, что через труп мы бы с радостью пошли вниз, но он (труп) пока живой а убийство, да еще со зверствами... не хорошо, в общем

Как я, после бессонной ночи, в злобе и с ночных дебатов писала заявление под диктовку мента, после суток дежурства, я оставлю за кадром. Перечитывать шедевр, написанный пьяной курьей левой ногой я не стала.

Думаю, как скоро я увижу его вновь.

4 утра. Уже - понедельника. Вполне себе рабочего, ибо я на работе планировала быть примерно через 4 часа.

Нетрезвый, разжалованный и, главное, чужой, бывший муж 15 минут звонил в домофон, 15 минут - в дверь, и по кругу. Не хватает человеку общения. И дел - раз из Печенги, что под Мурманском, в Питер прилетел. Скорее, правда, приехал. На поезде. Двое суток.

Голос у девушки в милиции явно повеселел после моего философского все-таки утреннего повторного вызова с вопросом - "девушка, а он теперь у домофона, как мне его от ваших....э.... сотрудников отличить?"

Ответ вселил надежду "Наши сотрудники всегда представляются"

... Ждем-с (с)

Вера в чудо дышала на ладан. Уже пару веков. Положение становилось архиугрожающим. Прежде, чем чудо совершить, надо было его обосновать, доказать, разложить по полочкам, к запчастям приклеить бирки, пережить инвентаризационную комиссию, и только после этого можно было запускать чудо на поток. Времени на все это тратилась уйма. Дело дошло до того, что забивать гвозди молотком было быстрее, чем делать то же самое взглядом. К тому же на чудо требовалось разрешение, а молотки валялись там, где их оставляли по забывчивости.

Именно таким было положение дел, когда Геллу Львовну назначили инспектором. Инспектировать ей предстояло 2006 год после рождества Христова.

Гелла Львовна была ведьмой со стажем, и удивить ее было так же трудно, как и сжечь на костре. Однако когда она взялась за досье, выуженное из кипы папок наугад, то поперхнулась табачным дымом.

Поперхнуться было от чего.

Пришлось ей быстренько закруглить дело с несанкционированной группой по производству эликсира жизни, которая самовольно окопалась в шестнадцатом столетии. С этим она управилась быстро: одного влюбила в симпатичную бабенку, которая хотела сочетаться только законным церковным браком, другому организовала теплое местечко при ведущем королевском дворе Европы, третьему подкинула пару идеек относительно строения Вселенной, четвертому завернула для решения уравнение Бернулли - и оставила морщить мозг на пару десятилетий.

Опытная ведьма сидела в мягком кресле и с наслаждением пускала дым колечками, что не мешало ей, однако, находиться при исполнении служебных обязанностей.

– Ну, милочка, может быть, Вы объясните, что у Вас там было с жуком?

– Он у меня на службе состоял.

– Это понятно. Но почему Вы его отпустили досрочно?

– За хорошее поведение. Законом это не запрещено. - ощерилась стоявшая перед ней

Гелла Львовна бросила изучающий взгляд на собеседницу и задумчиво почесала подбородок.

– Радость моя, а зачем вам вообще была нужна вся эта авантюра с мужем?

– Как зачем? Я же Вам объясняла – у меня мама с папой, они за меня волнуются. Обо мне надо заботится - я не могу жить одна. Мне надо, чтобы мной руководили, открывали консервные банки, терпели капризы... и в конце концов приносили радость моей тонкой душевной организации!

– Голубушка, сначала Вы превращаете жука в достойного Вас молодого человека, потом Вы организовываете ему кучу родственников. Содержите их, заметим, за свой счет. Точнее за его счет - он у вас пахал за троих, и не жуков, заметим! Затем инсценируете автокатастрофу. Настоящее свидетельство о браке, настоящее свидетельство о смерти, квитанция с кладбища. И все это для того, чтобы мама с папой не волновались? Вам не кажется, что Вы распыляетесь? Это не профессионально.

– Прошу прощения, но это не моя профессия. Так – что-то вроде хобби. У меня даже диплома нет. Это призвание, если хотите. Я такая - и это определяющее... меня надо или принимать такой - или...

– Что??? Вы хотите сказать, что нигде не учились?

– Нет. Ну точнее я конечно закончила школу, потом решила попробовать себя... затем уже вернулась на пару семестров в...

– И даже краткосрочные курсы не кончали?

– Нет, но бумаги ведь не нужны для истинного призвания!

– Интересно... А у нас по картотеке Вы проходите, как молодая талантливая ведьма. Может, Вы взятку кому давали?

– Да нет же!

– О-о-о... Неужели Он сам лично Вами заинтересовался?

– Нет, нет, и еще раз нет. И договоров, Вы уже спрашивали, я ни с кем не подписывала. Ясно Вам? Уродилась я такая. И запретить вы мне ничего не можете, потому что разрешения я у вас никакого не прошу! В покровительстве я вашем не нуждаюсь, а в признании и подавно! Те, кто сам злой и подлый, кто не понимает основ - не может МНЕ говорить и учить меня, нет такого права!

– Ладно-ладно, деточка, не заводитесь, – Гелла Львовна решила сворачивать беседу.

Она достала из портфеля папку, зачеркнула на обложке слово «талантливая» и надписала сверху – «копытная», присмотрелась, зачеркнула букву "к". Поставила дату, расписалась и заверила все личной печатью. Подумала немного и зачеркнула слово «молодая». Какая уж там молодость в 240 лет то. Положила папку обратно и попросила хозяйку проводить ее до двери, потому что исчезать прямо из комнаты после всего сказанного было как-то не с руки.

Когда Регинка вернулась в комнату, то увидела ползущего прямо посередине ковра представительного рыжего таракана. В ее комнате он не жил – она это точно знала. На кухне он тоже жить не мог, как, впрочем, и в ванной. Если честно признаться, в ее квартире вообще тараканы не жили. Она посадила насекомое на блюдце с крошками от торта и начала перебирать в уме всех соседей. В конце концов, Регинка остановилась на шестьдесят шестой квартире и через пару минут уже нажимала кнопку звонка.

– Простите, это не Ваш? – спросила она у хозяйки, поднося руку с тараканом поближе к ее глазам. Вместо ответа соседка почему-то сделала шаг в сторону, как-то странно закатила глаза и, разинув рот в немом визге, начала медленно оседать по дверному косяку. Задела пару гвоздей пышной прической и наконц грузно осела на пол.

Регинка со вздохом пожала плечами и бережно опустила таракана на пол квартиры номер шестьдесят шесть.

Вернувшись домой, она немного поколебалась и начала плести заклинание... Рыжеволосый мужчина с усами и наглой физиономией организовался примерно через полчаса... одновременно с этим на папке личного дела над зачернутой буквой "к" появилась жирная приставка "не" и выведенное твердой рукой Геллы Львовны "исправленному верить"

Технологии не стоят на месте, даже не бегут на нем - а норовят кенгуриными прыжками обогнать скачуших соперников. От альтруизма и охоты на мамонтов мы перешли к товаро-меновым, от товаро-меновых - к товаро-денежным отношениям, измеряли все в золотых и серебряных, потом в деревянных - несколько раз держали в руках пустые бумажки, еще вчера имевшие "вес", научились пользоваться кусочками пластика и наконец возникла эра виртуальных денег. С веб-манями, яндекс-деньгами я особо не сталкивалась - в среднем расчеты с клиентами шли на банковские карты, поэтому о них (и о тех, и о других) писАть не буду, а недавно познакомилась в новой платежной системой money gram.

Дело начиналось пасмурным субботним утром, когда клиент сбросила мне код - 10 цифр в обмен на эскизы...

почесав в затылке, я поинтересовалась - ну и собсна, кому его говорить и что за ответ на этот цифровой пароль и вообще - пароли лучше смешанные, в ответ получила список адресов и исчерпывающий комментарий - суешь паспорт в окошко, называешь номер и получаешь деньги.

ЩАЗ!

В понедельник вечером я таки решила получить заработанное и отправилась по первому из адресов...

Банкомат. Можно было конечно ему назвать эту комбинацию, но он врядли бы вступил в дискуссию, и я отправилась по следующему адресу. Задумчиво постояв у еще одного молчаливого друга я решила не сдаваться, и вспомнив, что тут же недалеко находится улица Рубинштейна и третий адрес, поняла, что знай и люби свой край, но склероз никто не отменял. Остновив явно местного дедушку и спросив искомое, я услышала задумчивое "...знавал я одного Рубинштейна..." и поспешила ретироваться. Следующая местная бабушка сказала "ой, что ты, милочка, я тут недавно - всего 9-й год", молодой человек глубокомысленно выдал "не, не в курсах, а зовут вас как?" и наконец я получила координаты.

Питерская классика - три двора - колодца без единой лампочки... "осторожно, милорд, ступенька, милорд, вставайте милорд", не материтесь, милорд - промелькнула мысль что сумма от клиента как ра з покроет сломанный в темноте каблук.

Искомый банк - и радостный кругломорд~WW круглоликий охранник - "а мы money gram обслуживаем только до 17 часов, но на канале Грибоедова до 19:30". Спасибо тому, кто уточнил у техподдержки, что это неправда.

Сегодня с утра, столкнувшись на выходе из квартиры с новым соседом отправились к открытию банка. К 9. Где-то на подкорке зрела мысль, что раз до 17 - то с 8, но решили не рисковать. Зря. Отлично пили кофе до реальности - 10 утра:) Могли пить на час дольше, а спать - на час меньше

Тот же охранник, обзавевшийся клоном (их там на химикатах выращивают, что ли) не менее радостно сообщил - "а мы сегодня не выдаем точно, сходите на Садовую". Клон не менее радостно уточнил - "тут рядом"

Тыгыдым-тыгыдым - топографический дебилизм - классная штука, погуляв по городу мы дотопали до банка.

Перепортив бланков на корабельную сосну я наконец заполнила ее правильно, пыталась всучить тетке - она меня отфутболила к другой, которая взглянув на мученически заполненный мною бланк с омерзением спросила - "кто вам дал эту гадость" и пришлось уничтожать еще дерево на бумажках другого образца.

подробную инструкцию по получению money gram можно прочитать тут ;)

Итог - два часа, три бумажки-чека, пара уничтоженных на бланки деревьев и сумма за вычетом "услуг" банка. Оформлять кредит - судя по сегодняшнему - вырубить кусок тайги...

__________________________

сижу на работе, запиваю аспирин морсом и хочу в те времена, когда клыки меняли на ракушки

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!...
Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

(с)

Уныло приплелся муж, неся подмышкой дрыгающюю ногами возмущающуюся Женьку.
- Я знаю кто это, - загробным голосом сказал он, - это злой инопланетянин.
Я с интересом уставилась на свою инопланетную дочь.
- Ты хочешь сказать, я спала с инопланетянами? - вкратчивым голосом спросила я пока еще неблаговерного. - Или они меня воровали и проводили зверские опыты? И поэтому я тебе досталась такая-растакая - они вложили в меня все лучшие программы человечества?
- Тогда тролль, - быстро передумал муж, - злой тролль. Злой вредительский тролль.
не дав мне возмутится моим дурным вкусом в его исполнении, он быстро продолжил
- Помнишь сказку про мумий-троллей? Мумий у нас не будет, с меня одного тролля хватит.
Тролль, он же хомяк в просторечье, вызвал отцовский гнев тем, что гордо выл ...эээ.. пел на протяжении часов 4, после чего спионерил ленивку для гитары, засунул мелок в щель для дисков моего компьютера, навернулся с компьютерного кресла (уже подпорченного лаком для ногтей - угу, да, детским, что водой отмывается, но кресло решило не портить сто волшебный сиреневый маникюрр) и в очень важный момент нажал пару кнопок на ноутбуке, хотя вот уже два года как твердо знает, что низзя это делать, ибо работа, а это - святое, т.к. приносит игрушки, одежки, походы в театры-зоопарки и на аттракционы.
- Отпусти ее,- попросила я, - визжит как свинья. Почти дорезанная
- Я не свинья, я Жееееееняяяяя!
Мы грустно смотрели на нарезающего вокруг нас круги НЕмумми-тролля.
- Ты теперь мама-тролль, - сказал муж.
- А ты?
- А я не виноват - она вся в тебя. - тут же отмазался он же
Молчание.
- Она сегодня успокоится, как ты думаешь? - все так же грустно спросил муж.
- Может ей песенку спеть? - предложила я.
- ТрОООляля, или этот... гоп-стоп? - мрачно импровизирует он. - или это, из ее детского репертуара хохляцкого травести?
- Сердючку? - возмутилась я - нет, давай уж про Сарумана тогда... а еще лучше - закрой ее в шкафу на следущие лет эдак пятнадцать. Глядишь, человеком вырастет.
- Сама и закрывай
- А она тогда вылезет. А ты заодно дверцы прикрутишь - выкрутилась я

- Стой! Стой, подлец! Я еще не все сказала! - истерично лаяла крошечная собачка, еле успевая за серой махиной.

- Моська, ну я же просил, предлагал: езжай на мне, - виновато гудел Слон, - Сама отказалась, сама рассердилась, сама теперь...

- Будь я кобелем, вроде тебя, я бы тут на эту твою ногу лапку подняла,знаешь что при этом кобели делают?! - улица как-то резко опустела, склочный характер Моськи знали все и в момент семейных скандалов Слономосьих пытались на глаза слабой половине не показываться.

- И не надо делать такое непонимающее лицо, морда твоя ушастая, видела я как ты на ту Бегемотиху смотрел! Поззорррррррище! Вот и ходи с тобой в гости!

Вздохнув, Слон потянулся к стройному изящному черно-подпалому тельцу, хотел усадить на теплую спину дрожащую от негодования супружницу, но та взвизгнула и отпрыгнула:

- Не прикасайся ко мне! Я тебе не игрушка: захотел пнул, захотел - погладил.

- Моська, когда я тебя пинал?

- Ты посмей еще и пнуть! Я каблук стоптала, бежала за тобой! Никогда ни за одним мужиком не бегала, даже за тем Медведем на втором курсе! Что ты себе позволяешь?!

Под ее визгливый аккомпонимент Слон медленно, тяжело ступая, шел домой.

Вот почему я ненавижу мою хроническую мигрень - сидит себе внутри, носки вяжет, в домино сама с собой режется, скучает, а как только у меня что-то важное случается она вдруг задумывается:- А не выскочить ли мне? Не выпрыгнуть ли? И чтоб клочки по закоулочкам?...
- Стоять! Бояться! - ору я и вербую войско из сиропов, таблеток и той мерзкой на вкус гадости, на которой пишет что она "помогает предотвратить мигрень". А вкус от нее во рту остается как от воды, что осталась от замоченого белья с прошлой недели, о котором не вспомнили и на этой. (Это так делали когда стиральных машин не было. Стирка "Енот-1" называется, но вы не знаете, эх, и это хорошо, а то еще подумаете что я такое на вкус пробовала, а я даже очень не причем...)
И нечего смеяться - мигрень практически член семьи. Она постоянно со мной. Вчера, позавчера и сегодня подложила мне огромную жирную свинью, не съедобную ни разу: она вспомнил что мне пора ею болеть, что я отдыхала от нее целых два дня и выскочила из закоулков мозга, размахивая шашкой. Точнее - огромной саблей и давай рубить по мозгам направо и налево.
А у меня, как обычно в такие моменты, дел выше макушки. Мигрень, ну что тебе стОит прийти ко мне когда я могу поваляться пару дней в ласках твоей температуры, тисков в висках, кругов перед глазами и ударах боли, от который выть хочется даже в пресловутой темной тихой комнате (угу, а вы верите, что у меня может быть ТИХАЯ комната? я тоже нет...)?
Вот какой из тебя долголетний друг после этого? Что, неужели так трудно угодить капризной женщине и побаловать ее "уютными" днями болезни, когда можно хотя бы не бегать как пони по кругу? Да, хочется соответствовать образу кошки, которой меня называют, но копыта до лап не стачиваются, но это уже лирика.
Что же ты так торопишься, подруга? Страсть страстью, но надо же и совесть иметь - непрерывно выскакивать, когда столько дел срочных?

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

_____________________

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком чей-то муж.

- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!

- СУКА!!! – выкрикнул муж.

______________________

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

__________________

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…

- К счастью.

- Что-что ты говоришь?

- К счастью, не на мою шубу.

________________________

- Не ешь с ножа. Злой будешь.…

- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!

- Ну, что такое?

- Язык себе порезал…

______________________________

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки.

Патологоанатом с усилием развел их в стороны.

– А вот на себе-то не показывают…

___________________________________

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют...

Подружка моя - она же коллега - сегодня была не в духе. В офисе опять началось воровство, которое коснулось и меня на этот раз (помнишь, про зебру говорили? вот тогда была белая полоса(с)), поэтому. уходя обедать, она вынула кошелек из сумки, положила его в ящик стола, закрыла на люч - а ключ положила в другой кошелек...

Вернувшись с обеда, поняла, что где второй кошелек, в котором ключ от ящика в столе, где первый кошелек... а еще ключи от дома в деревне и от квартиры - она не помнит. В общем - к концу дня у нее все было не так - любимый достал, любвника - разбаловала, на колготке стрелка появилась посреди дня, каблуки сбились, голова болит и вобще... о плохих танцорах:).

Ни с того ни с сего в нормальном, можно сказать бытовом споре о телеэфире и медиапланировании вдруг рявкнула мне:

- Да шла бы ты...

- Я одна боюсь, пошли вместе?

Коллеги просят копирайты.

Домой все же пойдем мы обе в плохом - валом валит снег за окном.

Вместо вводной части: начальник отличается от подчиненного в основном словарным запасом... хуже тем, кто как я - и начальник, и подчиненный;)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, за граньюреально возможного).

Срочнанах - логический аргумент приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. СЕЙЧАС!!!

Гдебля - деликатное и пока еще спокойное напоминание об истечении времени, отведенного на блок работы. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, что обычно и бывает, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Нуигдебля - превосходная степень гдебли, следует обычно через краткое время после нее
Ниибу - корректное, уважительное обращение или констатация факта. Этимология слова Ибу малоизучена, однако в современном языке является крайне широким и многозначным термином.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, разрешения на отпуск, появление контроля из Москвы, срыв сроков запуска рекламной кампании, окончание или продление рабочего дня, прекращение дискуссии во время совещания и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников.

Шозахер - не фамилия гонщика, а указание коллеге\начальнику на избыточную сложность задания, невозможность выполнения в срок и т.д.

Net бабланах - наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

См. также "Идитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от медиапорта задерживаются? Что мне говорить телеканалам??

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного или начальника. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы а начальство - в неизменность ваших принципов

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем совещание\Да, конечно, с температурой лучше сидеть дома.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. А так же на то, что не стоит воспринимать все пожелания регионов всерьез

Ниссыблин - неоднозначный термин

1. Напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

2."Уважаемый Васин Вася Витальевич, этот платеж в $300.000 обязательно окажется на Вашем счете, но проблема видимо в том, что пошел он пешком через все заснеженные просторы нашей с Вами родины, по которой ноне метет метель в немалых маштабах".

Атынах тутсидиш - очень емкий термин. Расшифровка

1. Я занят и не надо у меня что-то спрашивать.

2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

3. Качественный отказ от ряда рабочих заданий.

4. Праведный гнев на невыполнение указаний

5. Он же на добавление работы

6. Он же на объем работы вообще

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Нубляващепросто - полное удовлетворение

Идитынах - полная занятость в рабочий период времени (важный разговор с коллегой из Ростов-Дона или Ебурга на тему все мужики сво... погода хре... и прочих досадных рабочих трудностей)

Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Слишком яркая, какая-то клиповая картинка. События как в быстрой перемотке, явные 10 серий - кое-как утрамбованы в 7.

Западноевропейские главные герои - с нарочитым "гхыканьем" и наши - не попадающие в озвучку....

Кстати, об актерах - Дэльфин Форрест, Бен Газзарра, Мюррей Абрахам и Руперт Эверретт. Вам что-нибудь говорят эти имена? Мне да. Например, то, что никто из исполнителей главных ролей, скорее всего, в жизни не читал роман Шолохова. Конечно же, не смотрел герасимовский фильм и понятия не имеет о реалиях того времени в России. Это профессионалы, которым буквально перед каждым дублем объясняют, что надо делать, и они это качественно делают. На своем языке, причем. Таких фильмов о России вагон, и у всех у них один недостаток – получается полнейшая историческая галиматья, где даже такие яркие образцы, как "Доктор Живаго" с Омаром Шарифом, смотрятся не как трагедии, а как фарс и фантастика. Для нас, разумеется.

Донская казачка, замужняя - то бегающая среди бела дня с распущенными волосами, то спящая обнаженной, что тогда бы в голову не пришло, то носящая с реки по полведра воды, в общем - Аксинья "а-ля рюс", с прической и гримом распутной фрейлины какого-нибудь Людовика, разряженная при этом в немыслимый сарафан, которых на Дону сроду не видывали...

С трудом сидящий на коне Григорий. Чуб, кстати, не на ту сторону - т.е. видимо никогда сей казак не носил положенного ему головного убора. "Не пришлось-с" (с). Действительно - мелочи.

Ну и естественно не могу не проехаться по поводу нетрадиционной ориентации Эверетта, играющего Григория. Апофигей комизма - донского казака играет... гей:) Ну - в общем, так и играет. Целующегося взахлеб с чужой женой радикального гомосексуалиста ну очень трудно принять за казацкого мачо. Никакой фантазии не хватит. Время от времени хочется сказать - дяденька, у вас ус отклеился;)

Казаки, кстати, почему-то разгуливают все время "в парадном"... и младенцы бутафорские...

Степан так вяло бьет свою жену, как будто ему лень - и вобще такой снулый, что рогами должен был обрасти еще до Григория, но со сменой стиля одежды не забывает сменить акцент речи, а юная красотка Наталья изображается весьма рассудительной и ..хм.. ну - не очень уже юной - дочерью Бондарчука.

Вечером позвонила мама и спросила "как дела". Я не упустила случая и без зазрения совести нажаловалась:"Мама, чего ты ахинею спрашиваешь?! Какие у меня могут быть дела, если в доме живут макаки, мутирующие в орангутангов?! Мне одной огунга...орунгатанихи хватит выше крыши. Она ходит по дому и воет: "ОООооооочуууу" - на высокой заунывной ноте как шаман во время пляски с бубном. Это она поет. Нет, бубн я отобрала. Как и дудочку - и передай тете Наташе, которая ее подарила - что я ее так же люблю. И пусть только у нее родятся внуки. Хотя она и детей еще успеет. Пусть у нее хоть кто-нить родится - я ему подарю барабанную установку!
А речетатив в стиле жесткого хип-хопа о "в траве сидел кузнечик" ты слышала? Это ужасно. Я купила наушники к компьютеру. Большие. В которых жарко и потеют уши. И наушники на наушники. И шапку-ушанку сверху. Она все-равно все это перекрикивает. Даже весьма флегматичный и терпеливый муж начинает морщится. Детей надо заводить от немых.
Мама, это твой ген, я ору громче тебя, а она громче нас обеих вместе взятых. Сколько там у нас бабушек в оперных певицах значатся? Ни одной? Все гены на фиг. Валер, Васей и Володь - туда же.
Матрешки, млин - дошутились, друзья-сволочи? Где радость и сияние от того, что на меня похожа? Не правда. я ТАК не орала - меня в хоре не слышно было. И не говори - что это только в хоре!
Ей бы параходным гудком работать. При ее визге ветераны бросаются навзничь как при бомбежке. Соседи на меня странно косятся, подозревая в необычных вкусах и ища признаки садизма на лице.
Я не могу это слушать 12 часов в день: мама, я тоже мама, у меня тоже нервы. Ну почему, почему эта обезьяна пошла в нас обеих, беря все самое разумное, доброе, вечное? Из нее вырастет такоееееее, с чем мы обе не справимся, даже надев на нее намордник. Доигрались, называется!
Где гены моего папы (он там жив еще ваще? а, я видела его позже, чем ты...) который от злости шипел? Где гены весьма флегматичного ее отца, который шарахался от наших с тобой вялых (не-вялых он не слышал, его сносило ударной волной и несло по коридору, стукая о стены) споров и научил меня не орать сразу, а только через 30 секунд?
Я ее отдам в подпевки к Витасу - он сэкономит на фонограмме. А проведенный ею один концерт вживую заставит его уйти со сцены... и... и она не забудет полуглухую мать со своих гонораров! И бабку тоже - посмертно нам поставят монументы рядом с Собчаком. Возможно, жаде тоже работы Церетелли.
Мам, у крыс не хватает лап зажимать уши, потому что они пытаются зажать каждое ухо как минимум тремя! Глаза у них выпучиваются, а если вспомнить, как лысеют попугаи от нервов - то это не крысы, это психованные белочки! И не рассказывай мне, что кот у тебя ходит приплясывая и расправив уши - я ему завидую.
Нет,мам, это не она меня довела и я ее привязала за ногу к батарее -все равно бы не помогло - это она пытается накормить рыбок сосиской. Да, договорю с тобой отберу рыбок и съем... В смысле отберу сосиску у рыбок, хотя они от звуковых волн уже пытаются ее надкусить.
Ну кто сказал, что она красиво поет????

-Ну а как бы вы назвали человека,

который бросает молодую жену

с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,

ответственный пост (при чем подставляет

при этом тысячи человек), раздал всё нажитое

семьёй добро абы кому и ушёл из дома для

того чтоб ничего не делать?

- козлом в лучшем случае!

- А индусы назвали его Буддой.

(с) анекдот

"везет тому, кто везет" - старая мудрость.. в противовес ей - "Кто везет - того погоняют"... дуальность мира и вечный инь-янь?

Все. Какую бы подлость человек не совершил, сам себя он всегда оправдает. Наносить удар в спину самым близким людям - для этого ни особого ума, ни отчаянной смелости не требуется. Предательство оно и есть предательство, чем бы оно ни мотивировалось.

И при этом - предательсво самого себя - тоже предательство, нравится это или нет. Выходит - остается выбор (нелегкий) - кого предавать?

Что значит "не дают жить"? Приковывают к печке? Или к стиральной машинке? Принял человека, пустил в душу - принимай со всем говном. А хочешь жить для себя и лелеять своих "тараканов" - не хрен брать на себя обязательства. Есть такое понятие - "долг".

"Ты в ответе за тех, кого приручил"...

Слабые люди бегут от ответственности и проблем... потому как это самый простой выход из ситуации и самый соблазнительный, мы все себя за все поступки сможем оправдать. Так о чем же вы думали, решали не только за себя, но и за кого-то? что люди, дети, - игрушки, надоедят - уйду, вырастут как -нибудь, зато я счаслив(а) буду...

...Старая знакомая оставила дочку с сыном (6 и 2 соответсвенно) мужу и ни с того, ни с сего свалила в Индию... просветляться и искать себя....

Вот так вот... "Охренела" - скажет один. "Молодец" - скажет другая.

Интересно, а какова вероятность того, что я встречу старость измеряя толщину шкуры аллигатора в болотах джунглей амазонки, или изучая народные танцы полинезийцв.. Вполне вариант. Вот только слегка расквитаюсь с делами (с)

А почему бы и нет? Почему нужно жить так, а не иначе? Логично, что бросить мужа и двоих детей совесть / или остатки той совести/ не позволит. Но вот козликом подпрыгнуть, дайвингом заняться, слетать на Луну и в классики поскакать в ровно 40 лет - легко и с удовольствием.

Мальчик из юности, (тогда он учился в религоведческой школе при епархии, а мы с ним столкнулись в военмеде... оба мы тогда планировали идти в генетику...) проявившийся неожиданно... он сказал -"ты знаешь, что иногда люди говорят - "уйду в монастырь!" Знаешь, что им там ответят? "Дети есть? Есть?! Тогда вырасти их сначала, а потом приходи"...

Интересно - в какой момент наступило таки то время "че", когда решения стали приниматься - по-другому?

Не год назад и не сейчас...

Не сегодня, когда мне бутылка вина и пачка на сигарет на вечер. Потому что - стажировка в сильнейшей мировой школе дизайна - это из серии несбыточного. Выбор - сделан. И пара часов на жалость к себе и обиду нереализованности... да и этого - много.

Жизнь проходит очень быстро, люди спешат, торопятся. Мир становится быстрее, и мы ускоряемся вместе с ним. Можно делать вид, что люди стали быстрее из-за компьютеров, но это только вид. Компьютеры стали быстрее, а люди остались такими же, как тысячи лет назад? Можно сколько угодно пропагандировать это, но все же наверное это не так. Компьютер - только кусок железа. Мир делают люди. Которые вокруг нас. Которых мы - видим. А видим мы так же как и раньше - то, что хотим увидеть. То, что для и с нами. Только теперь каждый из нас может объяснить, что такое молния и не все боятся гнева богов. Все еще впереди. Еще один учебник по программированию, еще одна виртуальная реальность, еще один маленький шаг к интеллектуальному совершенству. Интеллект не растет, растет почти нереальная скорость реакций на нужные раздражители, растет удивительная во все века способность человека отбрасывать раздражители ненужные.

Вокруг меня - сломанное поколение. Действительно сломанное - страной ли, временем ли, родителями-шестидесятниками или памятью о перестройках и кризисах. Странное поколение большого города - молодые со старыми глазами.

Нам всем - от 20 до 30. Мы очень разные. Разные судьбы, разное поведение, разные цели... а разные ли? Мы что-то потеряли - наверное то, что наши родители называли юностью, с неодобрением косясь на тех, кто сознательно лишил себя того, советского студенчества, кто из подростка - стал взрослым, без того самого "между", которое могло так много позволить. А могло ли?

Студенты, бегущие с учебы на работу. Где за совсем смешные деньги - столь нелюбимый провинцией Питер только по гонору - столица, по деньгам - обычное захолустье. В 18 - с работы - в клуб, домой на час сна - и на учебу. В 20 - с учебы на работу, затем на учебу - и спать. В 25 - учеба-работа-семья. Семья - вряд ли классическая, семья - по принципу наличия ребенка, а не мужа-добытчика и жены сидящей дома. Мы переросли родителей - никого не удивляют разводы, никто не боится быть матерью-одиночкой. На новость друзей о разводе никто не спросит - "ну а как ты теперь?" или на что жить.

Мы идем с детьми на выставку, а попав с ребенком в больницу - живем там с ноутбуком и телефоном. Мы до родов бегаем на работу и не знаем, что такое больничный и как это - болеть дома.

Мы встречаемся по ночам и в выходные, мы дружим через города и страны и мы почти уже никогда не можем позволить себе просто сорваться куда-то. И принимаем это как плату за самостоятельность и то, что можно дать совет, но лезть в нашу жизнь - ни у кого нет права, потому что мы - сами.

Мы перерастаем ролевые игры, увлечение виртуалом, хипню и автостоп. В 20, не в 30. Мы с усмешкой смотрим на заигравшихся - нам их жаль. Мы знаем слово надо и реализуем желаниемое - за свой счет, вкладываясь в это. Кто как. Хочет.

Наши родители рассказывают про веселое студенчество и говорят, что мы по дури лишаем себя этого - а у нас интересная работа, у нас - профессионализм параллельно и вне привязи к корочкам. Мы готовы работать по 14 часов - сначала - чтобы получить опыт, затем - за деньги.

Наши родители такие разные, инженеры, врачи, учителя - почти поголовные менеджеры, или финансисты, или... кто пережил развал Союза, кто вместа такого прогнозируемого будущего в НИИ ли, на заводе - помнит малиновые пиджаки, обмен денег на Апражке и калькуляторы для предварительных и окончательных расчетов. Кто-то ездил челноком, кто-то торговал на рынке - кто-то в подвале собирал компьютере и возил их в авоське - клиенту. Они научили работать - адекватно. Они привили то чувство сегодняшнего - которое отрицают сами. Когда говорят, что нельзя жить - только сейчас. Научили принципе - делаешь, делай хорошо, и требуй - только когда уверен, что к тебе нельзя "прикопаться". То, что они считают максимализмом и надеются что мы - перерастем. Когда до сих пор в клубах дыма ведут почти те же дессидентские разговоры, что мы слушали тайком в детстве. Когда в 40 - вспоминают об образовании. Когда получают второе и третье, потому что - надо. Они дают нам возможности и перспективы - а мы делаем себя и не берем. Отрицая не их даже - себя.

Нас... в нас каша из их идеалов и наших, из литературы и жизни, из того, на чем воспитывали и что мы видели. В нас клинч из "в чем сила брат" и идеалистичности. Тополь и Жюль Верн. В нас фантики первых сникерсов - и весь мир на карте. Они пробовали вино и портвейн в 16 - а нам уже были скушны секс и наркотики. Они читали перепечатанную на пишмашинке камасутру - мы пропагандировали свободную любовь и висели в чатах. Они привыкали к интернету - а мы в нем росли.

Мы помним мороженое за 20 копеек - самое вкусное в мире, а они - очереди за сахаром и сухой закон. Они зарабатывают на нас - а мы не хотим брать, мы все делаем сами. Мы с усмешкой (а может, тайной завистью?) смотрим на инфантилов, которых содержат родители... и набиваем шишки. Свои. А они - работают зная, что никогда не станут ухоженными пенсионерами а-ля Америка - и считают унизительным просить помощи у детей.

А какими мы будем через 10 лет? О чем будем жалеть и в чем окажутся правы те, другие? Максимализм - он возрастной, или позволен за то, что сам? Какими вырастут наши - дети?

"Доведите бабушку до Кон-Тики" (с групповод в Норвегии)

В конце рабочей недели Sten'a и в собственный, с трудом полученный двухдневный отпуск, я не только побыла белым человеком, т.е. попила пива раньше 23 часов вечера, посмотрела торговый центр и оказалась в центре города днем (гуляя, а не "в Париж, по делу, срочно"(с)), но и одела друга в линзы:) Точнее - довела до Катти Сарка, всучила карточку и ехидно понаблюдала, как в него их запихивают (линзы;) )

Пока врач (в очках) восхищался глазным дном - я решила прочитать талмуд, выданный Sten'у для ознакомления и, видимо, отпугивания от такой кощуственной идеи, как идеальное зрение и отсутствие "велосипеда" на носу;) Итак - бывшим очкарикам посвещается: выдержки
1) Подготовка к установке винд~WWW линз (этот раздел еще был изучен Sten'ом, видимо, что-то родное,):
а) всегда мойте руки мягким мылом (каждое утро, КАЖДОЕ, чтобы не было этого... кератита, размягчайте мыло минут 15 в теплой воде и лишь потом приступайте к установке)
б) линзы рекомендуется устанавливать ДО нанесения макяжа (Sten, не забудь, тушь только ПОСЛЕ установки линз;Ъ )
в) закрывайте глаза при использовании лака для волос и др. аэрозолей (а не направляйте их прямо в глаз. и вообще- кто сказал, что стайлинг ресниц - еще актуально?)
2) чистые руки, чистые линзы, чистые глаза (чистые уши и ноги - прилагаются) - обязательное условие ношения линз
3)всегда первой снимайте ту линзу, с которой начали установку (все, финиш - забыл какую с утра после 2 часов сна одел первой - можно вешаться или звать офтальмолога.)
4)НИКОГДА не смачиваейте линзы слюной или водой из-под крана (ага, правда жизни в моей подруге, которая пришла с линзой за щекой на работу, т.к. забыла контейнер дома а природный прагматизм не позволил просто так линзу выкинуть, и подчиненная, которая переодевая линзу в метро увидела восхищенные глаза мальчишки и искренний вопрос - "тетя, а ты все так вынуть можешь?"... истории бесконечн;))
5) каждый день задавайте себе следующие вопросы (видимо, прям с утра и процессе размягчения мыла, чтоб не скучать;) ):
1 как я себя чувствую в линзах? (вообще-то, их не чувствуется)
2 как выглядят мои глаза? (свет мой зеркальце, скажи.... (с))
3 продолжаю ли я хорошо видеть? (фулюганы зрения лишают!! (с))
6) Прежде чем покинуть кабинет офтальмолога, убедитесь в том, что вы научились снимать и надевать линзы (вы видели на деревьях кошачьи скелеты? (с))
7) всегда имейте при себе очки, чтобы при необходимости снять линзы (что-то мало знаю носящих линзы, которые одев очки куда-нить дойдут:)) и вообще- очки имеет, разве что старые-завалявшиеся)
8) не одевайте две и более линз на один и тот же глаз (the best, адназначно)
задумалась в разделе страшилок, как еще жива и при зрении:
риск возникновения язвенного кератита у курящих пацтентов в 3-8 раз выше, чем у некурящих (так в 3 или в 8? в общем- пить вредно, курить опасно, умирать здоровым - обидно) и с удивлением узнала, что линзы просто ТОЧНО НЕЛЬЗЯ не снимать на ночь;)

Люди собрались у Пещеры Великана.

- Знаешь что, - сказал Старейшина, - хватит уже, выходи давай.

- Меня нет дома, - гулко ответил из пещеры Великан.

- У нас у всех кого-то нет дома,- рявкнул Старейшина.

- Не волнуйтесь так, - испугалась Жрица, поправляя хламиду на Старейшине, - у вас сердце. Вам нельзя волноваться.

Люди мялись с ноги на ногу под ароматным осенним дождем.

- Ты выйди, ответь за твои злодейства и иди на все четыре стороны, - предложил Жрец.

- Мне некуда идти.- гулко пробасила пещера, - и дома меня нет.

- А кто ответит за неперемолотую пшеницу?! - взвизгнул Старейшина.

- Ради Неба, вам нельзя волноваться, у вас сердце!- прижав белые пальчики к ухоженному лицу, плакала Жрица.

- Племя останется без хлеба!- ревел Жрец.

Пещера молчала.

- Идите, и победите Великана, оставившего нас без хлеба! - глаза Жреца и Старейшины побелели

.- Но он молол пшеницу для нас пятьсот лет, - удивились старики.

- Но он носил нам воду в засуху, - напомнили молодухи.

- Он ловил нам рыбу, когда вы отправляли нас за ней, - сказали дети.

- Идите в Пещеру,- прошептал Старейшина, и Жрица с Жрецом стали мерить его пульс.

- Не волнуйтесь же так, - плакала Жрица, - ведь сердце ничем не заменишь...

...Люди вошли в теплую, уютную пещеру, выложенную каменными плитами, с тлеющими углями в камине, с глиняными фигурами детей и животных. Боязливо окружили тело умершего друга. Великан лежал навзничь, прижав огромную ладонь к левой стороне груди. У него было сердце. Не выдержало...