Раз-два-три-четыре-пять, будем слоган изврa~WWсоздавать!
Когда выполняешь какое-нибудь дело, хорошо бы знать, как его выполнять. Например – как придумать рекламный слоган. Покумекав всем отделом с пару часов – решили действовать от противного (противный пытался отмазаться, но это быстро пресекли всем стадом). Попинав диверсандта решили начать с того, чтобы создать пародию на рекламный слоган.
Есть как минимум два способа создавать пародии:
Первый - напряженно ждать озарения, держать листок бумаги и ручку под кроватью, нервно бормотать себе слоганы под нос - авось - подсознание, да и подскажет гениальную идею.
Второй способ - помочь мозгу - просто направить его усилия в верном направлении. Здесь хорошо подходит использование морфологического анализа - средства, известного еще со времен средневековья.
Применительно к придумыванию пародий на рекламные слоганы алгоритм морфологического анализа выглядит следующим образом:
1. Составить список всех типов организаций, которые могут выступать в качестве высказывающихся.Например: силовые ведомства, производители мороженого, производители алкоголя, Интернет-провайдеры, сотовые операторы, производители жевательной резинки, производители наркотиков, скорая помощь, школы, институты, правительство, зарубежные державы, проститутки, писатели, поэты...
Обратите внимание, пока собственно пародируемый слоган нас не интересует. Пока мы про него забыли.
2. Дать описание для первого объекта из списка, то есть назвать максимально возможное число характеристик объекта, связанных с ним элементов.Например, для `силовых ведомств`:- типы силовых ведомств (Милиция, ФСБ, армия ...)- инструменты, используемые силовыми ведомствами (наручники, спецсвязь, дубинка, тюрьма, камера...)- люди, возглавляющие силовые ведомства (Коржаков, генерал...)- люди, работающие в силовых ведомствах (прапорщик, лейтенант...)- и т.д.
3. Взять любой достаточно известный слоган. По специфике сферы деятельности – мы выбрали Nokia.
Connecting people.
4. Выбрать для слогана объект из списка. Например, `силовые ведомства`.
5. Подставить каждое описание объекта к слогану, по возможности `дофантазировать` идею. Используя список, составленный для `Силовых ведомств` получаем:
ФСБ - connecting people,
милиция - connecting people,
армия - connecting people
... В этом направлении получается не очень хорошо.
Берем другую характеристику:
Наручники - connecting people.
Уже интереснее, хотя не совсем логично. Наручники соединяют не людей, а руки.
Камера - connecting people. Уже лучше, только слово камера какое-то непонятное. Надо `дофантазировать`: Что за камера? Видео? Фото? Тюремная камера. Для тюремной камеры лучше взять что-то более ассоциативное, яркое и понятное. Например, какую-нибудь известную тюрьму. Известные тюрьмы - это Лефортово, Лубянка, из песни всем знаком Владимирский централ...
Владимирский централ. Connecting people. Пожалуйста, один слоган готов. Его уже можно обыгрывать в КВН-овской шутке.
Спецсвязь - connecting people. Тоже неплохо, только общеизвестных марок спецсвязи нет. А вот простой связи много: МТС, Би-лайн, Мегафон... Но это уже не пародийный слоган получается, а обыкновенный. Пропускаем и идем дальше.
Nemiroff. Connecting people.
Час пик. Connecting people.
ICQ. Connecting people.Даже бегло пробежав по списку, можно получить несколько результатов. Не получается? Не огорчайтесь. Список - это удобный шаблон для подстановки других слоганов.
У нас плохо шли силовые ведомства? Для составления пародии на слоган `Тефаль. Ты всегда думаешь о нас`, они прекрасно используются:
ФСБ. Ты всегда думаешь о нас.
Налоговая. Ты всегда думаешь о нас.
Военкомат. Ты всегда думаешь о нас. Наигрались? Надоело? Но слоганов недостаточно? Переходим к следующему пункту алгоритма.
6. Изменить часть известного слогана например, на рифмующуюся. Например, `Connecting people` можно заменить на `Collecting people`, `Respecting people`...
Вот первые варианты:
Лубянка. Collecting people.
<Водка> `Black Death`. Collecting people.
Армия. Collecting people.Israel. Collecting people.
ОМОН. Collecting people.
Так можно продолжать довольно долго. Если возникнет ощущение, что слоган становится непонятен для широких масс, проверьте, как он воспринимается вашими знакомыми:
Лоботомия. Correcting people.Нет гарантии, что вы получите хороший результат. Скорее всего, возникнет краткая серия более или менее удачных слоганов. Но, используя данный метод, вы совершенно точно какую-нибудь пародию да получите. Обычное бессистемное придумывание даже этого не гарантирует. Кстати, есть и другие методы...
но сегодня мы до них не дошли…
Новая планета, которую посетил Маленький Принц была Планетой Драконов....
Первый дракон, которого встретил Принц, имел три головы. Первая голова (правая) - была старой. Это была самая большая голова. Глаза у неё были устало прикрыты, глубокие морщины настолько врезались в кожу, что теперь она напоминала кору старого дерева. Зубoв, по-видимому, у этой головы уже не было, так как щёки были впалыми, шея, на которой сидела эта голова была слабой и дряблой.Вторая, (средняя), голова была молодой и сильной. Зубы у этой головы сияли белизной, шея была мощная. Эта голова дракона смотрела на Принца прямо и вызывающе. Третья, самая маленькая, левая голова у дракона была, если можно так сказать, головой ребёнка (драконёнка?). Она рассматривала Принца с неподдельным любопытством.
- Здравствуйте! - Сказал Маленький Принц дракону.
- Здравствуй! - Сказала средняя, главная голова.
- Добрый день. - Слегка кивнула старая голова, а маленькая голова ничего не сказала, ей, вообще, надоело смотреть на Принца, она отвернулась и наблюдала, за пролетающей бабочкой.
- Откуда Вы будете? - Спросила старая голова.
- Цыц! Не суйся! - Гаркнула на неё молодая голова дракона. - А то откушу! - Пообещала она.
- А то откусю! - Повторила за ней маленькая голова и засмеялась.
- Я, так... Прилетел. - Ответил Маленький Принц. - Это страна трёхголовых драконов? - Поинтересовался он.
- Да, всякие у нас есть. - Продолжала средняя голова лениво. - Кому сколько хочется, тот столько и ростит...
- Как это ?
- Разве у вас не так? - Пожал плечами дракон.
- Нет.
Дракон сорвал с дерева ветку, разделил её на три части, большую часть запихнул в пасть молодой голове, маленькой отдал молодые листочки, а старой бросил голую ветвь. Старая голова вздохнула и принялась жевать беззубым ртом твёрдую палку.
- Я-то, признаться, думал, что ты все свои головы пооткусывал. Хотя... Глупо это. Так и умереть можно. А мы - бессмертны! - Похвасталась молодая голова.
- Вы бессмертны? - Удивился Принц.
- Конечно! Надо только вовремя откусывать свои старые головы и беречь и ростить молодые.
- Но ведь тогда...
- Да куда ему?! - Засмеялась молодая голова, предугадав вопрос. - Вон он какой маленький ещё!
- Я - маненький! Я – маненький! – Повторила левая голова, чамкая листьями.
- Ра-адость моя! – Умилилась средняя голова и чмокнула левую голову куда-то в лоб.
- А какой ты был маленький... – Ещё раз вздохнула старая голова.
- О, о... Вот только не надо тут сентиментальности разводить! – Покривилась молодая голова. – Ешь свою палку и молчи! Никто тебя не спрашивает! Видишь, я тут с диким драконом разговариваю!
- Я не дракон. – Возразил Маленький Принц.
- Если у вас одна голова, это ещё совсем не значит, что.. – Попыталась вставить своё слово старая голова.
- Как ты мне надоел! Пользуешься моей добротой! Висишь тут... – Зло оскалилась средняя голова дракона.
Маленький Принц чувствовал себя не очень уютно при этом споре, но у него было слишком много вопросов к дракону.
- Как давно вы живёте? И что... Вам уже приходилось откусывать свои головы? – Спросил он осторожно.
- Мне? Нет! Я добрый! – Молодая голова заулыбалась и добавила: - Пока. – После этих слов она засмеялась.
- Я – добый! – Засмеялась с ней левая, маленькая голова.
- Посмотри на моё правое плечо. – Продолжала средняя голова. – Видишь шрамы?
Только сейчас Маленький Принц заметил, что на левом плече дракона - следы шрамов.
- Это... Ваши головы?
- Ага! Были! – Кивнула молодая голова.
- Тогда, на Вашем правом плече.... – Догадался Маленький Принц, рассматривая дракона.
- Правильно, вот из этих шишечек вырастут новые, молодые и хорошенькие головы. И, значит, я – бессмертен! – Уверила его сильная голова.
- Бессмертен он! – Засмеялась саркастическим смехом старая голова и тут же закашлялась.
- Да! Я – бессмертен! – Повторил дракон.
«Какая страшная планета.» - Думал Маленький Принц улетая прочь с планеты Драконов. "Какая ужасная цена за бессмертие...."
А счастье всe же было, было!
На лужицах оно рябило,
сквозило жарким ветерком.
Оно в окошко ставней било,
когда в трубе низовка выла,
а я писал стихи о том, как я несчастлив...
Счастье было!
Оно со мной играло в жмурки,
прикидываясь не собой.
И, обманувшись, кофе в турке
Все убегал очередной.
Оно молчком сидело в кресле,
оно сверчком скрипело, если
садилось солнце за холмы,
оно металось светом свечки
и умирало с жаром печки,
шепча беззвучно: `Мы...`
Из тьмы
часы смотрели. Счастье было.
А я сидел и пил вино и не жалел,
что уходило неслышной поступью оно.
А мне всего лишь - обернуться
Остановить, подвинуть "я"
Чуть-чуть подумать, подтянуться
Остановить. Тебя? Себя.
притча
Жили-были два человека. И случилось так, что у одного не было еды, а была вода; у другого же была пища, но ни капли воды. И терзаемы они были голодом и жаждой. Вот, тот у которого была пища, и говорит:
- Давай обменяемся: дай мне своей воды! А я дам тебе моей пищи, и мы обои избавимся от мучений!
Но второй, у кого была вода, про себя и думает:
"Ведь жажда гораздо злее голода: недаром тот первым пощады запросил - с этого можно что-то поиметь" и говорит:
- Не хочу я просто так меняться! Моя вода ценнее. Заплати мне, а тогда уж и будем меняться.
Другой же про себя подумал: "Из некоторых продуктов можно выжать хоть по капле сока; может я перетерплю как-нибудь" - и отвечает:
- Не буду я так; твои требования не справедливы. . . . . . . .
До сих пор препираются они. Интересно, что с ними произойдет раньше: все-таки поделятся друг с другом, или так и помрут "несдавшимися"?
________________________
Ну, чтоб стало понятно, остается добавить совсем немного: что это - Женщина и Мужчина ;))
__________________________________
ЗЫ: "... любые совпадения являются случайными." (С)
...по итогам...
Ожидаемо. Прогнозируемо. Уже - нормально, не удивляет. Обидно? нет, с чего - должно было быть по-другому? что-то из детства - что в этот день - для тебя? Сказка. А сказочники знают, что сказки - это выдумка. Иногда - сублимация желаемого. Иногда - даже тайно желаемого. Иногда - стеб над дествительность. Иногда - вариант развития. Почти всегда - невозможный.
Ставим птичку - хоть иногда и хочется смены сценария. Чтобы или искренне - или уж игра талантливая, позволяющая попробовать - поверить. Или хоть раз - кому-то, для кого-то, на самом деле - подумав, и на самом деле - не о себе.
А хотя - ожидаемо ведь? прогнозируемо и не удивляет? Вот и Ответ. А поэтому "иногда хочется" - тоже лечится. Успешно. Временем.
рабочие настроения
Начало рабочего дня. Кабинет Вельзевула. Факс, компьютер, деловые бумаги. Неожиданно в дверь врывается рассерженная женщина со сковородкой в руке.
ЖЕНЩИНА. Где он?
ВЕЛЬЗЕВУЛ /выходя из-за стола/. А вы симпатяшка! Что будете пить? Коньяк? Шампанское? Водку?
ЖЕНЩИНА. Ты губу- то не раскатывай! Не таким рога обламывала! /похлопывает себя сковородкой по бедру/. Где он? Дома работы невпроворот, а он тут прохлаждается!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Хм…/возвращается на место, принимает официальный вид, начинает перебирать бумаги/.
ЖЕНЩИНА. Последний раз спрашиваю, где?!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Кто?
ЖЕНЩИНА. Баранов, кто же еще!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. А почему вы решили, что он у нас? Случается, ппадают и в иные места.
ЖЕНЩИНА. Я его сама к вам послала!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Как давно произошло это несчастье?
ЖЕНЩИНА. Я что, артистка, все помнить? Ну, на неделе.
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Лично ко мне послали?
ЖЕНЩИНА. К черту послала!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Чертей много. Бесы, лукавые, шайтаны, недобрики, немытики…У меня насыльные.
ЖЕНЩИНА. Вы мне голову не морочьте! Тоже мне отдел кадров! /Продолжает похлопывать сковородкой по бедру/ Я ведь без Баранова не уйду!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Успокойтесь, гражданочка, успокойтесь! Вернем мы вам вашего Баранова! Не такие уж мы бессердечные, как нас всюду изображают!/ со вздохом берется за телефон/. Алло! Асмодей? Будь другом, узнай, не поступал ли на этой неделе к кому из твоих чертяк некий Баранов…Не поступал!/кладет трубку/. Не мешало бы вам, гражданочка, вспомнить дословно, к кому вы отправили своего Бранова.
ЖЕНЩИНА /задумчиво/. К чертовой матери, что ли?..
ВЕЛЬЗЕВУЛ /снова берется за телефон/. Алло! Мама! Здравствуй!.. Да, это я. Но ты же знаешь, как я о тебе беспокоюсь. Как зуб? К стоматологу уже сходила? Мама, ты себя береги!.. Я в делах. Да нет, я в себе. Просто сейчас ко мне на прием гражданочка ворвалась, требует назад некоего Баранова. Говорит, могла послать к тебе…Не появлялся?..Да…да… Будь здорова, мама! /кладет трубку/. У мамы зуб. Уже две недели никого не принимает, всех отправляет назад.
ЖЕНЩИНА. Значит, к чертовой бабушке!
ВЕЛЬЗЕВУЛ / берется за телефон/. Алло! Бабушка! Здравствуй! Как твой холодильник? Сломался? Ну, не переживай! У меня среди грешников специалист по холодильным установкам есть. После работы я к тебе с ним зайду, отремонтируем. Нет, бабушка, извини, сейчас не могу, работа. Чем занят? Да вот, женщина сверху пришла, говорит, на этой неделе направляла к тебе некоего Баранова…ЖЕНЩИНА/похлопывая сковородкой по бедру/. А чего это ты все некоего да некоего? Муж он мне! Хотя какой он, к черту, муж! Только и умеет на диване валяться!..
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Некоего мужа Баранова…Не прибывал? Вот видишь, какая у тебя память замечательная! До вечера, бабушка!ЖЕНЩИНА. А может я его к чертям собачьим шуганула?..
ВЕЛЬЗЕВУЛ /набирает очередной номер/. Алло! Цербер! Слушай, к твоим шавкам на неделе муж Барановой не поступал? Нет!../кладет трубку/. Нет у нас вашего мужа!
ЖЕНЩИНА. А куда ж он тогда подевался? К вам я его послала! К вам! Куда же еще? Поругались мы, ну я и говорю: пошел, говорю, ты, козел…Ой, вспомнила! Вспомнила! Я ж его…Ой, жуть какая! Да, как же я его оттуда вытащу?!
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Вот видите, мы ни при чем.
ЖЕНЩИНА. Ой, куда я его послала! Ой, куда-а!..
ВЕЛЬЗЕВУЛ/теряя терпение/. Вот туда и идите!
ЖЕНЩИНА. Хам! /бьет Вельзевула сковородкой по голове/. Перекрестить тебя, что ли?
ВЕЛЬЗЕВУЛ. Я в бронежилете! Да и вы, к тому же, неверующая
.ЖЕНЩИНА. Ну, погоди! Я с тобой еще разберусь, рогатый! /в сердцах хлопает дверью/.
ВЕЛЬЗЕВУЛ/поднимая глаза к потолку/.Господи, что за работа! Ты несправедлив, Господи!Неожиданно на стол перед ним из воздуха падает пьяный мужик.
МУЖИК /с трудом поднимая голову/. Г-где это я?..
ВЕЛЬЗЕВУЛ /брезгливо/. Где, где…у черта! Не волнуйся, правильно попал./нажимает кнопку внутренней связи/. Дежурный, в котел его!
навеяно общением с клиентом - сказка об идее
Он считался талантливым учёным и порождал массу идей.
– Да ты плодишься, как кролик! – шутили друзья.
– А вы, судя по всему, вообще утратили способность размножаться, – смеялся тот.
Однажды профессор снова забеременел идеей. Подобное происходило настолько часто, что на это обычно уже не обращали внимания. Но сейчас случай был особый, идея по всем признакам обещала быть сенсационной. «Обещала» – это мягко сказано. И хотя она ещё не родилась, но её образ целыми днями носился по коридорам научно-исследовательского центра, горячо доказывая свою исключительность и сбивая с ног всякого встречного. «Это будет сногсшибательная идея!» - шептались по углам завистники... Схватки начались, как всегда, неожиданно. В родильной палате суетились спонсоры, они же – акушеры, которым предстояло принимать идейные роды.
– Лягте, профессор, и дышите глубже.
– Расслабьтесь-расслабьтесь, не надо так напрягать мозги. Напрягать их надо было раньше, а теперь поздно. Лежите и терпите.
– Да не тряситесь так, профессор! Беспокоиться не о чём, не вы первый рождаете идею, не вы последний… – утешают спонсоры-акушеры, которые уже в полном объёме начали финансирование будущей идеи.
– А вдруг я не разрожусь? – забеспокоился профессор, страдальчески глядя на спонсоров.
– Разродишься, разродишься! Куда ты на фиг денешься? С такими деньжищами, что вложены в твои бредовые замыслы только идиот не разродится…
Из родильной палаты доносятся крики профессора:
– Ой! Ай! Больно-то как, больно!!!
– Терпи, милый. Хотел быть автором идеи – научись терпеть родовые муки, – увещевают спонсоры, вводя в него изрядную дозу стимуляторов в виде толстых пачек денежных купюр.
– Ай! Э… Ой!
– Добавить стимуляторов, профессор? – забеспокоились спонсоры.
– Да, – внятно произнесло светило науки, перестав стонать.
Ему ввели ещё одну порцию стимуляторов.
– Нормально?
– Да… Ой! Ай!
– Тужься, тужься, профессор, идея уже пошла! Вон головка показалась… – наперебой орут воодушевлённые спонсоры, впрыскивая очередную дозу стиму-ляторов.
Но, в конце концов, идея почему-то застопорилась… Её как будто кто-то держал изнутри, не давая вылезти наружу и потрясти мир. Спонсоры-акушеры перешёптываются между собой.
– Вот блин, идея на полдороги застряла!
– Клещами потянем?
– Опасно, может деформироваться. Родится урод – что делать будем? Ведь столько договоров под эту идею подписано! Если возникнут осложнения, нам не жить.
...Наконец, профессор разродился. Но ребёнок оказался мёртвым… «Профессор родил мёртвую идею!», «Профессор родил мёртвую идею!» – раз-неслось по всем этажам и коридорам. Спонсоры-акушеры, с плачем размахивая золотыми цепями, обращали свои взоры в небо, жалуясь Всевышнему, что это всё, что у них осталось, больше ничего нет.
– Лукавите! – в гневе ощетинились Небеса.
– Грешны, грешны, Господи… – пролепетали ошарашенные спонсоры, падая ниц.
Ответа «свыше» никто не ожидал. Кто бы мог подумать, что Бог и вправду где-то здесь?! А куда охрана смотрела? Уволить! Немедленно! И ведь сколько раз молились, сколько свечек в церквях угробили за своё здравие и за упокой остальных – всё было нормально, никто не отзывался, любые афёры и махинации тихо сходили с рук.
– А ценой чьих несчастий вы разбогатели? – не унимался Бог… Пока спонсоры, прикрываясь каким-то финансовым отчётом, пытались выдать его за договор между Богом и Моисеем на горе Синай, профессор не терял времени и снова зачал – по мнению широкой общественности, от самого Бога.Тут уж, как говорится, сам Бог велел. И спонсоры, вздохнув, снова поплелись в родильную палату, чтобы принять очередную мёртвую идею…
питерская сторожевая
Она встречает у порога. О ноги трется, и встает на лапки задние. А если доберется до лица, то слижет всю уличную пыль подчистую. Рада. Рычит, довольная, и когтиком скребет. И от хозяина не отходит. То у ног калачиком свернется. То принесет любимую игрушку - бурундука, прося, чтобы его швырнули. И, радостная, тут же кидается за ним, несет. А если вдруг хозяин заболеет, она ни на минуту не уйдет. Приляжет около него, согреет, и тихо будет ждать, пока болезнь отступит. А если вдруг случится, тот уедет, она ни крошки больше не поест. И будет молча ждать и тосковать, смотря в окно… И только вместе с ним ей будет хорошо. Она прекрасно знает свое дело. Ждать, у дверей встречать, кидаясь к ним еще тогда, когда хозяин к подъезду только лишь подходит. Сгрызать шнурки у долго жданного ей гостя. Ревновать к компьютеру и к телефону. Любить. Страдать. Молчать и обижаться. Ее зовут Алиса, она – кошка, питерская сторожевая. По званию и по профессии обязанная быть независимой и очень гордой. Так что же заставляет независимую киску учиться собачьей верности? Я, как кошка, тайно знаю это. И я, как кошка, знаю, что все кошки до поры гуляют сами и по себе. И я, как кошка, знаю, что, как только отыщется хозяин, то кошка научится бежать с протянутою палкою в зубах. Не ко всякому хозяину, правда:)
"бог смотрит на нас...так сделаем так, чтобы ему было интересно" (с)
Интересно, а вот рай и ад? Если допустить, что они - существуют - то что там? И как реализовать столь жесткую персонификацию?
Хм, вот например:
Рай. mine.
- Спать сколько хочется утром... так, чтоб этого утра в глаза не видеть
- отсутствие будильников. совсем. как класса - и поводов для их использования
- море фруктов, ягод, овощей, морепродуктов (хм, а не затошнит?)
- путешествия. везде (лет 5 жизни в раю - вполне хватит все облазить, а с таким калейдоскопам - по кругу можно вечно - все равно то, с чего начали - поблекнет)
- солнце, небо, тепло... (на одежде экономия заодно, плюс равномерный загар перманентно. но лето без зимы? хотя - лет 5 будет радовать, наконец отогреюсь за Питерскую погоду)
- прочитать все, что хотелось... за все время:)
- посмотреть все фильмы... не в состоянии "я не сплю, я не сплю, это не сон...блин, опять на работу"
- кстати, о работе. без нее - скучно, и вообще, как быть с самореализацией? рай - то по всем фронтам сразу: итак - клиенты без собственных идей типа "а вот мне бы че - нить такое - вот такое - зелено-в-крапинку красное на желтом фоне", комментариев вроде "не, ну че за фигня, вот я у васи видел..." и правок из серии "слышь, я тут подумал (чем, интересно мне ) и решил, что вот это все, что мы уже сделали - не годится, мы же еще не сдали? вот давай теперь это сюда, это туда, это нахрен, а еще хочу....". вот. работать так, как работается для конкурсов, выставок, грантов - шоб самой приятно, и показать не стыдно. А кстати - какие клиенты вообще - ну не сам же рай зарабатывать? а то это как-то...капиталистически будет. о - еще самый мощный комп. два. три - два двухпроцессорных - и один, отдельный - для тестинга и прогона. и мотнитор - самый классный... два!
так - с дизайном разобрались. Реклама - ну, это чтобы чего не выдумал, всем нравилось. все идеи - на ура, и были удачными. т.е. оправданны финансово... так - получается, что при таких условия - рай обогатится, что противоречит его идеологии... хм...
далее - выучить испанский. хотя - чего мелочится - знать испанский, восстановить - французский, и... а если оно - просто так, то еще свобожно итальянский и шведский... хотя - и немецкий бы не помешал...
- что там еще положено? ага - мужчина. Ну, любищий, умный, красивый, с чувством юмора и т.д. - по дефолту. О - не it-шник. Чтобы искренее восхищался тем, как я виртуозно обрщаюсь с компом, а не втирал, что виндоуз - маст дай, порезала я некорректно, железо у меня не настроено, и ходил на цыпочках - работаю! - даже когда я лазаю по блогам. о - кстати забыла - чуть выше дописать - идеально работающий комп. компы.
хм... и не художник - чтобы не разбирал мое творенье с точки зрения пропедевтики, не хаял цвета на мониторе и не пытался на мне ихобразить шеведр бодиарта красками, которые потом хрен отмоешь...
А какие еще профессии есть?
Пиарщик... не - терпеть вечные акции-тусовки - в сад, НЕ пиарщик...
Строитель - рабочий день еще хуже, чем у it-шника, зато дом в порядке...хотя - в раю и так в порядке...
Историк, искуствовед, ученый... интересно, увлечен своим делом - но тогда надо в той сфере, которую я в принципе могу изучить... надо подумать...
так, с мужчиной что-то пока не очень, не идеализируется.
- Ребенок. Не капризный, послушный... хотя - это ж тоска какая, если у ребенка не придумываются пакости и дурные идеи. и полное подчинение - это как-то... Шкода в меру? хм... что-то тоже не получается... Цветы жизни (собрал букет - подари бабушке)... после жизни? тоже не катит...
- Антураж. Эти, как их - кущи.. тропические - но без влажности, немного сосен, пушистые газоны, немного свежего сена, куча весенних цветов... что? вместе не выживут? в раю - выживут, там крылатые садовники.... а - еще горы, море... песок - и река... ну и метраж получается... но в таком я зачахну от ломки по смогу города... так - сверху, примерно около песочка - смог повесить.... а тишина - не, надо городской шум... так - мимо тропиков трассу... хотя тоже - не то. Ладно, город. Прагу. ПрагоПитер. а листики - травки? и тут не складывается...
Мдя... выводы? рая нет... ибо - невозможен... по капризности;)
День не задался с самого утра
Как-то всё не так и не то
Пошла на кухню, открыла холодильник…. Долго всматривалась в морозную, звенящую пустоту, и ряды банок.
На полке нашла засохшее печенье…съела, запила водой- противно!Смотрю в зеркало, ничего нового... пустые глаза, волосы торчат….Ничем не примечательная утренняя внешность...В квартире темно - раздвинула шторы! Солнце! Там! Наверху! Рыжим блином повисло солнце…! я встала на подоконник и посмотрела вниз... Внизу копошились люди и машины казались маленькими, игрушечными.Солнце! Хочу к солнцу!делаю шаг вперёд - внизу люди кричат от ужаса! Машины-игрушки остановились. Наивные, им кажется, что я падаю вниз. Нет….
Я ЛЕЧУ! Лечу вверх! Лечу к солнцу! Солнце ближе… боль… нет, не боль.…Наверное, это жар. Жар от солнца…Но жар есть, а солнце померкло! Кругом темнота и зелёные шары вокруг. Интересно, а зелёные шары мягкие? Нет, не могу достать их рукой.… Буду ждать... шары исчезли…Ничего не вижу. Но вот опять появился свет! Открываю глаза- вижу небо, голубое такое, радостное! Сижу на асфальте….
Асфальт тёплый, даже мягкий. Пытаюсь встать…. как ни странно встала! Стою твёрдо и уверенно на...на своих четырёх лапах...ловлю запахи... иду на запах… а ведь кто – то правду сказал, что мол у кошек 9 жизней... ну, уже 8
пони бегает по кругу
Мы давно разучились верить
Людям, сказкам и даже себе.
На замок закрываем двери -
Не войти ни беде, ни судьбе.
И бессмысленно пялится город
Желтым множеством окон-глазниц.
В наших душах бетонный холод.
Где ты плачешь, Маленький Принц?
Мне молчание будет ответом
И язвительный дым сигарет.
Мы не можем поверить, что где-то
Из колодцев рождается свет...
Мы давно не смотрели на звезды -
Ночью в небе лишь черный смог.
Безразлично колышется воздух,
Заглушая крик или вздох.
Утром серым, смертельно усталым,
Мы по кругу продолжим свой бег
По раскисшим в грязи тротуарам -
Не до сказок в стремительный век....
подарки
Хоть и не люблю этот праздник, но продолжаю собирать - при чем заранее - на него подарки: вот такие звери теперь живут у меня (квартира теперь полностью жилая, осталось завести паука и змею:)))
Тот, что дрыхнет в колесе - Кросавчег - сокращенно Крис, второй, пестрый, что трыхнет под колесом - Шнурок:))
он же во всей красе:)
...тишина...
странный глюк - не грузится аська...
коллеги выяснив, что не грузится у всех - выдохнули и честно признались, что рады (аська у нас рабочая - т.к. работаем со всей Россией, то куча рабочих контактов, и всем все время что-то надо)
а тут еще начали ремонт (не доломали вчера, ироды) телефонной линии - и у нас умолкли телефоны...
а еще я забыла зарядить телефон - и чтобы его хватило на важную встречу (кстати, подержите за меня кулачки в 21 час, чтобы все получилось как хочется) пришлось выключить...
...наверное - сейчас у меня идеальное рабочее место дизайнера - тишина и возможность работать
...по идее - ничего не мешает и не отвлекает от работы - но мне почему то не работается:)))
ау, верните меня в цивилизацию!
