.... и тебя посчитали(с)
Судьба раздала
Хорошие карты
И прикуп дала не плохой,
Да только играть ведь в шахматы
Пришлось с этой самой Судьбой. (с)
Какой же ты смешной! – Засмеялась Седьмая и прикрыла рот лодонью.
- Чем это я смешной? – Обиделся Сто сорок седьмой, попытался сделать серьезное лицо и неуверенно вошел в комнату.
- У тебя глаза такие большие... на выкате. Не зря говорят, что у страха глаза велики, - опять хихикнула Седьмая и принялась заплетать растрепанную косичку.
Сто сорок седьмой подошел к зеркалу, нахмурился, поднял и опустил голову, рассмотрел себя с разных строн, усмехнулся и сказал:
- Самые обыкновенные глаза. Можно подумать, что ты смелая и узкоглазая. И я еще, посмотри, какой яркий... А ты... какая-то серенькая...Кстати, а ты кто?
- Вообще-то, я Страх потерять любовь. Но это по паспорту. А так меня все Седьмой зовут.
– И она протянула ему свою влажную ладошку. – А ты кто?
Он ответил на приветствие рукопожатием и сказал:
- Я - Страх обрести новую любовь. Ну это тоже по паспорту. А так я ... Сто сорок седьмой.
- Ничего себе! – Воскликнула Седьмая. – Ты старше меня. На ...- На сто сорок страхов! - Хм... интересно получается... Мы с тобой ведь похоже чем-то... Или тебе так не кажется?
Сто сорок седьмой улыбнулся, принялся рассматривать свои ботинки, но потом признался:
- Ты мне сразу понравилась.
Седьмая забралась с ногами на диван, накрылась пледом и включила телевизор.
- Не смей этого делать! – закричал Сто сорок седьмой, - Современные сериалы такие... – он попытался подобрать нужное, но только чертыхнулся и отвернулся к окну.
- Да ладно тебе! Это всего лишь сериалы! Все надуманно, придуманно. Там все нечестно, и не так как в жизни.
- В жизни тоже полно обманов. Кстати, а ты кому принадлежишь? – спросил Сто сорок седьмой и подошел к двери.
- Некой Наташе Пугач. А ты?
- Мише Стародубу. Очень странный товарищ. Я очень рад, что апарте-страх обвалился и мы теперь можем сидеть и общаться. И не важно, что ты принадлежишь какой-то Наташе, а я какому-то Мише. Правда ведь?
- Да, когда был апарте-страх, и мы общались только со страхами своих владельцев - было очень скучно. Вообще люди – очень необычные существа. Сами себе понапридумывали страхов, т.е. нас, а потом пытаются бороться... Спрашивается: зачем мудрили? – Седьмая уронила пульт дистанционного управления, он плюхнулось на пол и переключил канал.
- Да. Это тоже самое, что строить домик на песке, а потом его разрушить. Самому. Я не понимаю этих людей. – Сто сорок седьмой взялся за ручку входной двери.
- Знаешь, я прочитала много книг и поняла, что не люди являются нашими создателями.
Сто сорок седьмой удивленно посмотрел на Седьмую:
- А кто же тогда?
- Их подсознание.
Сто сорок седьмой хмыкнул, дернул за дверную ручку и спросил:
- Подсознание? А что это за зверь такой?
В комнату, с криками «Где зверь? Какой зверь?», толкнув Сто сорок седьмого ворвался рыжий, весь в веснушках, маленького роста страх. Он прыгнул на диван, стащил у Седьмой плед и накрылся им.У Сто сорок седьмого глаза округлились до неприличия, обнажив глазное яблоко.
- Не бойся, это Двадцать пятый. Страх к животным. – Сказала Седьмая.
Рыжий высунул голову из под одеяла, поправил очки, которые держались на кончике конопатого носа, весь скукожился и шепотом попросил:
- Закройте дверь и не впускайте зверей, пожалуйста!
Седьмая легонько щелкнула его по носу и сказала:
- Ты уже всех достал! Ну, откуда тут звери?
Рыжий спрятался под одеяло и еле слышно сказал:
- Васю... Коршунова... в детстве укусила собака. Она прокусила ему губу... у него даже шрам есть. Я видел. – Он высунул голову и продолжил: - С тех пор он боится всех животных. И я стал у него просто какой-то навязчивой идеей. Я устал от такой жизни. Измотался весь.
- А я не ярко-выраженная, - закинув ногу на ногу сказала Седьмая, - я появляюсь у Наташи только тогда, когда её любимый Боря начинает гастроли по девочкам...
- Ой, ребята, что-то мне плохо, - из-под пледа прошептал Двадцать пятый.
- Ты там задохнешься, вылезай. Я уже закрыл дверь. Никто сюда не ворвется. Вылезай, сказал!
Рыжий опять высунул голову из-под пледа и закашлял.
- Что-то мне очень плохо, - повторил он.
- Ты уменьшаешься в размере. Скорую! – закричала Седьмая и вскочила с дивана.
Через несколько минут в комнату вбежали Санитары Страхов.Седьмая и Сто сорок седьмой с ужасом в глазах смотрели как на почти бездыханное тело. На Двадцать пятого нацепили присоски, надели какую-то маску и подключили к аппарату исскуственного дыхания.
- Мы теряем его, - сказал Старший Санитар и руковом вытер пот с лица.
- Да, он испаряется, - добавил другой.
- Он пытается что-то сказать. Уберите маску с лица, - приказал Старший.
- Вася... Вася... Коршунов... купил сегодня собаку – еле слышно посиневшими губами прошептал рыжий и потерял сознание.Через несколько секунд его тело превратилось в легкую голубую дымку и рассеялось по комнате.Сто сорок седьмой взял за руку Седьмую. Она прижалась к нему и тихонько заплакала.
- Испарился, - сделал заключение Старший Санитар и уже обращаясь к Седьмой и Сто сорок седьмому добавил:
- Люди осваивают новые технологии борьбы со страхами. Держитесь, ребята!
как бесу повезло с работой....
- Если бы ты знал, как он мне надоел. Обычно достаточно заглянуть к клиенту раз - другой в день, этого же нельзя оставить одного ни на минуту. На редкость изобретательный тип. Вон видишь, на скамейку садится. Можно заключать пари, что она или свежеокрашенная, или там гвоздь торчит. Сидит, значит гвоздя нет. Я на минуту...
- Точно, краска. И вот, как идиот вынужден чистить вонючие брюки, ловить падающие цветочные горшки и кирпичи. А если этот козел начинает общаться с окружающими... Смотри сам, у него спрашивают, который час, так, так, вот, пощечина, как само собой разумеющееся.
...- Почему ничего не делаю? Обижаешь, ему собирались морду расцарапать, ну и коленом сам знаешь куда. Твой-то что делает? Пиво пьет? А где? ГДЕ? Да, если бы мой пил пиво, то или отравился бы, или схлопотал бы кружкой по черепу.
- Я зануда?? Даже когда эта сволочь спит я вынужден следить, чтобы он не удавился собственным одеялом. Бог мой, девушка, извини...
- Он еще и кобель. Изо всех смертных грехов этот - его любимый. Мне оно все надоело, поэтому я развил у него склероз, он все забывает, видишь, мается. Иногда хочется заорать: "Господи, за что?", но ты знаешь, Он на такие вопли не реагирует, а пойти спросить лично я не могу, этот крендель может такого натворить. Когда этому деятелю было шесть лет я просил, чтобы с меня сняли остальных подопечных, просто времени не хватало, все уходило на этого олуха. Я отсутствовал десять минут, так этот гад пробрался в детсадовскую столовую, насыпал в манную кашу хлорки, разложил по тарелкам и стал угощать приятелей. И сам, естественно тоже. Хорошо коллега помог, сломал ножку у стола, вся эта дрянь на пол, в общем, почти без последствий. Да, конечно, этот кретин получил на колени свою горячую кашу. Ворону видишь? Что сейчас будет? Точное попадание.
- Его бес искуситель? А бес его знает где он. В последний раз он мне прислал открытку с Балеарских островов, мол, море теплое, и здоров ли наш общий друг. Он, когда вот этому исполнилось четыре года, заявил, что клиент справляется сам лучше, чем он и ему, соответственно, тут делать нечего. Попросил меня - гад такой - заботится о здоровье вон того чучела. Конечно, пока он жив - здоров, бес может ничего не делать. А помрет - дадут другого. Кстати, он мне предлагал присмотреть за ним месячишко, а то не дай бог я от усталости что-то пропущу.
..Встает. Пора мне, а то еще под машину попадет, сволочь такая. А предложение беса, я, наверно, приму...
Она стояла у окошка
Звезды над домом, снизу – деревья.
Даже не женщина, рыжая кошка,
В городе шумном, или в деревне.
Они шли за ней - незаметно
Она - и не видела их эпатаж.
Дом и не новый, такой, неприметный
Окна закрыты, третий этаж.
Взглядом искала на черном небе
Ту неземную одну красоту
Или того, кто с ней рядом и не был
Или спадающую звезду…
Многие - мимо, вокруг - вечерело.
Окна открыты, остались, кажись…
В окошко на кошку - счастье глядело
А в форме?Одна, чья-то яркая, жизнь…
Главное: чтобы жизненный «устой» не превратился в жизненный «отстой»..... (с)
Интереснно, что все нашли в весне? нет, я знаю, это "пробужление природы, первые цветы-солнце-гроза в начале мая-запах весны"... это из романтичного...
а в реале - это межсезонье, грязь, всплывающий мусор, активация психов (простите, неполиткорректно, зато по сути), авитаминоз, бледно-синие лица, ажиотаж вокруг соляриев-похудения-закупки "к лету" (угу - еще бы, как не купить восьмую юбку и шестые босоножки на веревочках на те три летних дня, что будут в питере), а чем все это пахнет - лучше не вспоминать...
так, что там еще по плану? а - весенняя уборка... (совместить с приведением в себя в форму - ибо пропылесосить библиотеку, собираемую уже тремя поколениями книголюбов - это вам не на фитнес сходить, залезть-достать--слезть-пропылесосить - залезть-поставить-слезть, увидеть, что криво.... жень, какая из мамы лошадка? мама кляча недобитая, дай полежать на полу пять минут, и не надо в Набокове картинки искать - "лолита" не иллюстрирована, а до подарочного издания "Камасутры" тебе не допрыгнуть - через несколько лет отдам)...
что еще - окна помыть? - не вопрос - раз-два, помыли, поставили 46 горшков с цветами обратно - как раз стиральная машина шторы выплюнула - половина кактусов тут же вцепилась в них мертвой хваткой, радостно покину горшки - ага, и тебе спасибо, дождь, вот надо было сегодня пойти - две недели не было?? о, МарьВанна - это вы свои ящики с незабудками так красиво полили в стиле ноя, плюнувшего на охрану животных? я не люблю незабудки?? нет, просто ваши - не забуду точно.... (надеюсь, к осени их ваш кот выкопает... не выкопает ваш - своего натравлю!)
дзинь, дзинь.... эх, понедельник - самый отвратный метод провести 1/7 жизни...
... молодой человек, ну что вам - стоять больше негде? вон по соседству вполне симпатичный 45 размер, явно более удобный и устойчивый чем мой 35... постите - 36, 35 он был до того, как вы на него встали на три остановки...
дзинь-дзинь - алло... опять презентация? а почему на мне отбор моделей?? хорошо...(подумаешь, раскомандовался, да иду уже, иду смотреть, кого прислали)...
Так - встать! Почему опять разного роста? ну - вам сверху лучше видно, но первая и третья - туфли сменить на плоские.... вот странички - выучите, пожалуйста, чтобы на вопросы о том, чем занимается кампания не отвечали "вроде сотовыми телефонами" - а то мы потом с месяц отвечали, что самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! самого выгодного тоже!! а вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Питера брал" карался лекцией о принципах работы сетей GSM в исполнении шефа.
тик-так - Это что?? какой мой костюм?? вы что, заказывали пять с половиной моделей - они ж меня затопчут, а у меня завещание не дописано!!
А это что за металлоконструкция - крылья?? "я ужас, летящий на крыльях ночи" - но почему белые?? мы с тобой - ангелы из нашего ролика??? слу - давай "как-нибудь так", я ж его в плохом настроении рисовала.... о ик-ик-икея - а давай в них моделей запихаем - пока народ соображает, кто несчастных птичек так общипал и не заразен ли птичий грипп - вопросов задать не успеет, а то они уже в шестой раз дальше слова "контент-провайдер" прочитать не могут...
тик-так - как 4 часа?? какой дедлайн? который в пятницу был?? ну так и хорошо - был и был, дайте хоть кофе допить....
__________________
тик-так.... а вообще - надо собрать себя в кучку, перестать тянуть с двумя неприятными разговорами, завершить сбор бумаг в институте, дооформлять документы, найти квартиру, докупить нехватающее, обзвонить варианты отдыха для ребенка... вот где обещанная весенняя активность??
делу - время....
– Здорово, мужики! Как звать-то вас?
– Меня – Стресс.
– А тебя?– Сердечный Приступ.
– А вас, девчонки?
– Головные Боли.
– Вот и отлично. Сейчас возьмём бутылочку, захватим девчонок и повеселимся! Еще народ подтянется...
– Попрыгаем?
– Попрыгаем!
– Попрыгаем…
(После посиделок Давление, Пульс и Температура поспорили между собой, кто из них выше прыгнет)
Ниже всех прыгнула Температура, никогда особо не отличавшаяся спортивными достижениями. Она поднялась лишь до отметки «43», и то – с громадным трудом.
Пульс находился в хорошей форме, поэтому играючи выдал больше «140».
Но победило, как обычно, Давление, прыгнувшее под «290». – Победа! Победа! – воскликнуло Давление, гордое своим результатом. – А ведь я могло бы прыгнуть ещё выше, если б не потолок!
– Это не потолок, – мрачно заметила Температура. – Это крышка гроба…
в продолжении темы работы;)
Вопросы:
.. Сколько у вас стоит размножение?
пометавшись по офису: Как от вас уйти?!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
я - задумавшись: Ежедневно с 10 до 19 долларов
Клиент: Вы каждый день работаете?
Я: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
После 8 марта звонит явно после теплой компании пьяный в дугу руководитель рукламного отдела г. Махачкалы и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
Я: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
Он: Щас, дэвушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
Я, диктуя пароль на фтп: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
Партнер: ммм.. Что, совсем маленькими?
О том же:
Я - Hапишите, пожалуйста, маленькими буквами...
Рекламист, пеpебивая: - Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут.
Я: - У Вас что-то не получается?
Рекламист, гоpдо: - Да!!! Я все уже написал!!!
Я: - Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Он: - Я написал: "malenkimi bukvami"!
Непознанное:
Партнер с телеканала: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Я: ... ммм?
Партнер: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!
Я: Ваш диск не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!
Я (полчаса на линии): У вас что, компьтеp завис?
Партнер: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры под нашу услугу?
Я: Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Центральный канал Махачкалы.
Я: Здравтвуйте! вы получили документы по мылу?
Таня: Ой, вы может нам их почтой пошлете?
я (мысленно посчитав, что это минимум 5 дней): точно не успеем - давайте я еще раз пошлю?
Таня, смущенно: знаете, у нас сисадмин уволился...
я: сочувствую... так документы...
Таня: так у нас сисадмин уволился
Я: сочувствую, но документы
Таня: вы не поняли, у нас сисадмин...
Я: уволился, я поняла, при чем тут посланные вам договора?
Таня, тихо: так мыло читать некому...
Канал СТС Кубань: Мария, как мне получить ангела....?
Я.: (про себя) Уже вылетаю.... - это ролик 0834_015
Деловое общение:
Махачкала - на ультразвуке: ВЫ!! НАМ!! На какую-то "тюпю" ролик положили - мы его девять часов качаем!!!
я: но он всего 75 Мб....
Махачкала - а мы при чем?? у нас уже 5 раз свет отключают!!!
Клиент - после 10 минут разговора со мной по телефону: Простите, Вы - Юра?
Я: Нет, но я вас тоже узнала!
Менеджер: С вас 35600 рублей.
Менеджер с другой стороны: За что?
Наш менеджер: 1600 рублей за пересылку, 34000 за нашу работу.
Второй менеджер, возмущенно: Как? Значит вы работали, а нам теперь еще и платить нужно??
Технический специалист телеканала города Астрахани: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Flash? Premier? ... Нет, не знаю таких программ...
Общение с Чебоксарами:
Я: Вы до сих пор не получили наш медиаплан? Давайте я вам по аське скину...
Альберт: По кому??
я: аська, программа такая...
Альберт: какая-какая??
я: ICQ, позволяет обмениваться сообщениями в режиме он-лайн...
Альберт: в каком режиме???
я: цветочек такой зелененький на рабочем столе!
Альберт, кипя от возмущения: Мария, уважаемая, я на столе ЦВЕТОВ НЕ ДЕРЖУ! У меня там автомобиль!
Я, зверея от того, что мне явно лапшу на уши вешают: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на компьютеpе?
Рекламистка из Нерюнгри:Pentium!
Я: Hет, Windows у вас какой?
Она: Тоже хоpоший!!!
______________________
Одним из подразделов нашей конторы является тщательно нелюбимая нами за проблемность, глупость и неожиданности мобильная справочная служба "Две столицы"
(кстати, стоит уйти или приехать на работу в нестандартное время - и охранники тут же начинают интересоваться, чем же мы с таким графиком работы занимаемся - ибо кондиционеров нам так и не поставили, и девочки из справки могут пробежаться в халате, а мы, умирающие в офисе от жары - не раз спускались за курьерами босиком)
Руководитель справки - в отпуске... Hочь. Звонит абонент:
Абонент: Девушка, Вы не знаете, где я?
Оператор: Hет.
Абонент: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Технического специалиста мне позовите!!!!
Вот почему дизайнера записали в технического специалиста??
Зима, Абонент звонит с улицы. Просит соединить с кем-нибудь из "технарей". Сисадмин естественно скрывался вдали от телефона, техдиректор - мотался по необъятной родине - отдуваюсь я
Абонент: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
Чашка холодного кофе... ночь, сигаретная пачка...
Ну, полно... Полноте дурить!
Кто Вам сказал, что утро мудро?
Его рассыпанная пудра развеяна по мостовой.
И сон, качая головой, опохмеляться начинает.
Еще плывет страна ночная, еще в глазах
обрывки книг из прежних жизней... (Леви)
– Зачем ты нас постоянно обманываешь?! – возмущались ожидания. – Разве это по-людски?
– Это именно по-людски, – отвечаю я. – Нет ничего более человеческого, чем обманутые ожидания.
Однажды мои ожидания заявили, что с них «довольно», что им «надоело», что отныне я не посмею больше их обманывать, и что они «выведут» меня в конце концов на «чистую воду»! Они были абсолютно уверены, что всё дело в некой «правде», которую я от них нагло и тщательно скрываю… Теперь им надо было знать всё. Для этого они организовали за мной настоящую слежку: чем именно я занимаюсь, когда, с какой целью? Любая мелочь отныне попадала в сферу их неусыпного надзора. Ожидания контролировали каждый мой шаг, ни на секун-ду не спуская с меня глаз. Короче, вышел я у них из доверия окончательно.Вскоре они знали обо мне действительно всё. Досконально. До последних фрагментов, деталей и мелочей.Но когда узнали – поняли, что на самом деле они были ещё более обмануты, чем им казалось…
Докопались до истины? Попробуйте теперь выбраться из ямы;)
Вопреки расхожим представлениям о том, что счастье на дороге не валяется, оно-таки валялось на дороге и было вполне доступным каждому! И ничего особенного не требовалось – просто наклониться, подобрать его, смахнуть пыль и пользоваться на здоровье. Но… поднимать его желающих не находилось, поскольку никто не верил, что счастье действительно может быть таким достижимым.
Оно лежало прямо посреди дороги – так, что многие даже были вынуждены перешагивать и перепрыгивать через него. И это то самое Счастье, о котором мечтают в самых сладких грёзах! Которому посвящают самые талантливые стихи и в честь которого самыми слезливыми голосами выводят самые жалостливые и душещипательные мотивы… Счастье, для достижения коего положено исчерпать все силы и способности, преодолеть целую кучу трудностей, а если понадобится, то и пожертвовать собственной жизнью!
Борьба. Слёзы. Страдание. Унижение. Терпение.
Вот как по нашим понятиям становятся счастливыми!А вы хотели просто так наклониться и поднять?? Щазз! Согласно народным традициям, счастье обязательно должно быть заслуженным, "вымученным", иначе это не счастье.
А после того, как «вымучаешь», его ещё предстоит найти. Да, найти! Потому что счастье всегда прячется от человека. Если же оно не прячется или вы его нашли слишком быстро – значит вы снова ошиблись, значит это тоже НЕ ОНО!А тут пожалуйста вам, на дороге валяется… Никому, видите ли, не нужное. Какое ж это счастье? Чепуха! И не надо нам сказки рассказывать, - любому ясно, что это обыкновенный мусор, оставшийся здесь по причине чьей-то лени дойти до помойки. Бескультурьем и разгильдяйством никого не удивишь. Оно валялось ничейное, заброшенное, никем не востребованное Счастье… Лежало, оставаясь всё тем же досадным, раздражающим препятствием на пути к «подлинному человеческому счастью».
«Да кто ж заберёт отсюда этот хлам, в конце-то концов?!» – роптал разгневанный люд. «Нам что, всю жизнь прикажете через него переступать?!».
«Не обойти, не объехать, эдак все ноги переломаешь!».
«Ой, не говорите, прям ужас какой-то!».
И однажды Счастье столкнули-таки в сторону – на обочину, где оно больше никому не мешало… Просто удивительно, как им это удалось? Счастье ведь было огромным...
Молодцы! Орлы!В общем, дай Бог счастья тому, кто убрал с дороги этот мусор…
Поймал мужик золотую рыбку, а она, как это в сказках принято, молвит человеческим голосом:
- "Не ешь меня, мужик. Отпусти на волю, и исполню я три твоих простых желания или одно сложное".
Мужик ей и отвечает:
- "Выбираю одно сложное - хочу стать повелителем безграмотных, косноязычных, инфантильных людей и хочу зарабатывать наних большие деньги".
Почесала рыбка затылок плавником, подумала немного и говорит:
- "Задачку ты мне дал непростую, но справилась я с ней, и вот что придумала: создам для тебя несколько проектовмультимедийных, по формату своему различающихся, и будет в каждом из них аудитория многочисленная, и сложится в нейпроцентное содержание тех, кого ты назвал, запредельное - от 90% до 99%.Сделаю сначала телепередачу наиглупейшую, ежедневно мозг разжижающую, а вести её будет чудо чудное, диво дивное - то ли человек, то ли лошадь говорящая. Придумаю затем много сервисов бессмысленных, деньги у подростков-бездельниковвыкачивающих. После этого сконструирую сайт диковинный, и будут на нём 90% людей х-ней страдать и день ото дня мозги свои атрофировать. И напишу напоследок слово простое, но огромный эффект на дурачков юных и великовозрастных оказывающее - и возьмут они это слово на вооружение, и подкину я им ещё несколько таких словечек, и будут они на этом языке общаться, и поглупеют до уровня амёб с ложноножками смешными".
И создала рыбка для мужика: передачу "Дом-2"; платные смс-сервисы и развлечения; сайт livejournal.com; слова "превед","медвед", "учаснег" и "кросавчег".
