"НЕ"заметки между делом

Пы.Пы.Сы

2006-12-28T12:15:00.000+03:00

Благодаря подаренному аккаунту, это случилось раньше.

Перенеся туда записи - поняла, что словесный фонтан пора затыкать;) Ну а всем, кому интересно продолжение - welcome:))

http://dogeva.net/blog/

Пы.Сы. (с)перто (точнее подарено одним из читателей, осталось разобраться, как это запихать в вордпресс):

Спасибо тем, кто любит меня - вы делаете меня лучше

Спасибо тем кто ненавидит - вы делаете меня сильнее

Спасибо тем, кто спорит со мной - я узнаю много нового

Спасибо тем, кто аннулировал спор - вы подтвердили мою правоту

Спасибо тем, кто плюются, но читает - вы доказываете, что тут не скучно

Спасибо тем, кто ничего не понял - вы нужны для массовки

эффект черновика или послесловие

2006-12-18T11:38:00.000+03:00

...И на оптимистическом комментарии Таты о том, что я не люблю людей - послесловие (с автор) ;)

"Блоггеры трудолюбиво носят камешки знания, веточки своих мыслей и выкладывают уютное гнездышко. Иногда - старательно записывая в агрессию тех, кто посмел иметь другое мнение\опыт или посмел о ляпнутом - знать больше. Часто - делясь сокровенным и ярким, отдавая как в мультике про Винни-Пуха "без-воз-мез-дно, т.е. даром" эмоции, наблюдения, мысли, знания... яркие картинки - как в детской книжке сказок. Всегда - комментируя столь интересно, и иногда - неожиданно, что для меня до сих пор - комменты интереснее исходника.

Доказывая, что эпистолярный жанр - не умер. Манжеты и салфетки - заменили строки текста. Те самые нолики и единички, что - первичны. " Или все-таки нет?;)

............

За год НЕзаметки изжили себя, превратясь в нераспутываемую кашу сказок, баек, личного. Как минимум нужен НЕ такой формат. и видимо - НЕ здесь. Если захотите - оставлю явки-пароли.

...................summary of 2006:...........

В новый год - с желанием проспать смену, что опять не получится, и с обещанием себе заняться делом. Хотя бы толком доделать портфолио и доверстать книгу. За неделю. Эту. Ну ладно - за две...

...И последние две недели - пальцы крестиком, чтобы уж больше - точно ничего. Как-то растут цены, за данное мне в этом году.

Пы.Сы. Аккаунт оставляю - для бабка ёжиства по ленте (это тем, кто радостно выдохнул;-Р). Возможно - будет продолжение. НЕ здесь:)

Самого лучшего в наступающем году!

первому декабрьскому снегу посвещается

2006-12-18T10:29:00.000+03:00

Вася ждал Нового года с нетерпением.

Надо сказать, в деда Мороза он не верил никогда, а новогодние подарки, будто бы оставленные волшебными эльфами мало его интересовали. Да только праздничная пора, счастливые лица старших, то, что в эту ночь все были вместе – оно стоило того, чтобы ждать целый год. С глупым видом распаковывать эти никому ненужные свертки, притворяться, что не узнаёшь в деде Морозе соседа Степаныча. Стоя на табуретке посреди зала, рассказывать какой-то ясельный бред, выученный с воспитательницей Элеонорой Сергеевной. В общем, все новогоднее-хорошее стоило всех этих унижений. А у взрослых свои слабости, надо это понимать, и прощать.

Так думал Вася до самого наступления нового, 2007 года. Когда под бой курантов произошла эта нелепая история. Большие собрались за огромным праздничным столом в большой комнате, у телевизора, дети – за маленьким в коридоре, у ёлки. Когда выступил президент, часы стали бить двенадцать, а родители почему-то кричать «горько», в дверь позвонили.

- А вот и я! – заявил с порога переодетый Степаныч, уже слегка поддатый, и потому лицо было краснее обычного, - Не ждали дедушку Мороза?

Соседка Светочка захлопала в ладоши, а Павлик полез на стул, опередив всех.

- Что ты мне расскажешь, Павлик? – поинтересовался лже-дед.

Васе показалось, что Степаныч охрип, голос у него был какой-то невсегдашний. Разумный вопрос, откуда дедушка знает двоюродного брата Павлика, задавать не стал – пусть Степаныч потешится своим актерским талантом, зачем обламывать. Да и другие дети не поймут. Павлик читал еще и еще, дед взмок, а Света с Лидочкой умирали от нетерпения заработать свои кульки с конфетами.

- Наша мама громко плачет, Не хватило нам на дачу… - по слогам читал братец.

Вася, подмигнул соседу. Степаныч, казалось, не понял намека. Тогда он пребольно пихнул вбок Павлика. Тот намек уловил и кубарем слетел со стула, после чего в слезах отправился жаловаться родителям. Когда девочки в обнимку со своими кульками и плюшевыми зайчатами отправились следом за Павликом, Мороз обернулся к терпеливо ожидающему Васе.

- А что ты мне подаришь, Василий?

- Слушай, дед, ты какой-то несовременный… - без обиняков заявил мальчуган. – Зайчата, чебурашки, стихи новогодние… Скукота страшная!

Степаныч захлопал напудренными ресницами. Странно, мальчик не замечал за ним такой странности.

- Да чего там говорить, давай ты мне радиоуправляемую модель подаришь, тогда я не скажу никому, что тебя нет! – Вася ковал железо пока горячо.

Степаныч раскрыл рот от удивления. Странно, борода сегодня даже не отклеилась! А глупости ему не занимать, сразу не дошло, что мальчик имел в виду.

- Ну, я не расскажу, что Деда Мороза взаправду не существует!

Сосед продолжал непонимающе смотреть на Васю.

- Да брось притворяться, дядь Борь, все равно никого нет. Все телевизор смотрят.

Дед Мороз, кажется, стал понемногу догонять. Раздув щеки, с деланным возмущением заявил:

- Мальчик Вася, что ты хочешь сказать своим обидным замечанием? Что значит – меня нет?

Вася улыбнулся и с невинным видом дернул деда за бороду. Степаныч взвыл не по-детски.

- А-а-а, хорошо приклеил! – садистски пропел ребенок.

Дед осел по стене, сильно закашлялся, и полез зачем-то в мешок. Увидев в руке Степаныча странный предмет, напоминающий газовый баллончик, Василий не растерялся и ударил лже-Деда Мороза со всей силы по руке. Дед вскочил и с тихим воплем выбежал из квартиры на лестницу. Василий сделал последний тактический выпад – захлопнул дверь, пресильно саданув ею тыльную часть Степаныча. Когда в коридор выглянула мама, Вася с усердием распаковывал оставленные Дедом подарки и напевал песенку «Расскажи, Снегурочка». Мама улыбнулась и вернулась к столу. Кубарем скатившись по лестнице, Дед Мороз торпедой вылетел во двор. Оставалось еще более тысячи московских семей – и дальше, на восток, туда, куда Новый Год еще только направляется. А настроение было не ахти какое.

«Боже мой! - бубнил он себе под нос, сидя в санях и перебирая четки – Какое безобразие! Неужели меня в самом деле нет?..»

Северные олени несли его к загородным подмосковным дачам. На душе было сквернее некуда.

субботние сказки

2006-12-16T21:59:00.000+03:00

Юноша уже устал поджидать дракона в кустах у его пещеры, но ящер и не собирался покидать собственного жилища. Парень в нетерпении теребил край плаща, его ноги затекли, но отступать он, как видно не собирался. Сидел, насторожившись, сжимая рукоять меча, который был похож разве что на обтесанную палку, ржавый и с зазубринами. Солнце уже давно всходило, по логике, ящер должен чем-то питаться, а для этого надо выйти из пещеры, хотя бы…

От этой мысли у парня засосало под ложечкой. Дракон – не ужик с ножками, а огромная махина. Как бы не попасть к нему в гости в качестве главного блюда. Очень бы хотелось, чтобы все вышло не так, а наоборот… То есть парень, конечно, не собирался есть дракона, только самонадеянно решил, что сможет всадить зазубренную дубинку ему в горло, но эта идея может полететь к чертям собачим, если в ближайшие пол часа дракон останется сидеть в пещере, так как парень еще не завтракал.

Юноша уже не раз вскакивал, когда в темноте проема в песчаной горе замечалось движение.

Надо сказать, что самого дракона эта ситуация ничуть не пугала и даже позабавила немного. Не он герой первый, пришедший к его пещере, не он последний. А выходить он и не думал. Пусть посидит в кусточках еще с часок, может образумиться и домой уйдет? Не такие еще «герои» сверкали отсюда пятками.

Единственное, что оставалось загадкой – век за веком люди приходят к этой пещере. Они что, самоубийцы? А вроде не похожи. Вот одного такого, например, дракон убил на прошлой неделе. Нечаянно… Хотя в это трудно поверить, убил он беднягу и правда случайно, он его просто не заметил. Устав сидеть, уже выходя из терпенья, парень вскочил и ринулся в пещеру.

- Эй! Гадина чешуйчатая! – заорал самоубийца во все горло. – Выходи, я тебя бить буду!

Очень любопытный факт… Он дракона бить собрался. Как грушу что ли. От такого заявления, дракон и впрямь решил выйти – посмотреть как его бить будут. Но когда на свет появилась его голова только, герой уже передумал.

- Ну на что тебе я сдался? – измученным голосом пропел дракон.

Юноша призадумался немного, почесал затылок и уже менее уверенно добавил:

- Смерть тебе, губитель людских душ!

Теперь уже озадачился дракон, помотал головой. Все, чего он сейчас хотел, это теплого мяса и покоя.

- Слушай, - явно измученно протянула чешуйчатая гадина, - ты хочешь сразиться со мной?

- Угу, - еще неувереннее кивнул парнишка.

- А зачем?

- Так эта… дабы изгнать нечисть проклятую с земли нашей!

С чего он решил, что сможет одолеть существо, больше его самого раз в пять? И это не говоря уже об уме. У него то самого, у дракона, хватает рассудка, чтобы не лезть в это смертоубийство. Да и на кой ему сдался человечишка? Есть его, что ли? От этой мысли дракона передернуло, он сглотнул. Гадость какая! Грязный, потный, немытый, от него и так несет не продохнешь. Даже смотреть-то противно. Ну да ладно, придумать надо что-то

.- Шел бы ты, спаситель народный, - пробурчал дракон задумчивости.

Парень не отреагировал сначала, видно тоже погрузился в раздумья. Значит, все-таки есть чем погружаться.

- А? – переспросил юноша, встрепенувшись.

- Погода, говорю, хорошая. Ты бы домой повернул, а то Манька твоя затоскует.

- Какая, к лешему, Манька! Я вот сейчас тебя убью и пойду.

- Ну давай уже, скорее убивай. А то я тоже кушать хочу.

Парень, как оказалось, не понимает косых выражений. Он и в правду обнажил меч и стал размахивать этой орясиной.

- Умри, дракон!

Ящер не выдержал наконец, зарычал, из его пасти вырвался язык горячего дыма. Дракон взвился в воздух. Его хвост извивался, как конский кнут, представляя не меньшую опасность, чем клыки и пламя, вырывающиеся из пасти.

Паренек обмер от увиденного и с громким криком припустил от пещеры со всех ног. Дракон же, как ни в чем не бывало, ушел к себе в пещеру.

- Все слышали, он меня убил, - зевая от скуки пробурчал дракон, обращаясь не известно к кому. – А как пятки то сверкали!

флеш-моб;) добрался сюда

2006-12-15T13:46:00.000+03:00

Итак - исходник находится здесь
______________________
Как и обещала, мой перечень - к сожалению краткий, т.к. хожу я больше по жж или тем блогам, что находятся не на этом сервере

1) Восточные сказки - волшебное место, куда уходишь, как Алиса в Зазеркалье... и откуда сложно вырваться. юмористический взгляд на другую реальность - и интересные вещи о менталитете и традициях

Жаль, что комментировать и восхищаться я там - не могу

2) Дневник иммигрантки - еще одно волшебное место. Великолепный слог, интересные темы, яркие рецензии.

3) Ёжик - личный дневничок. Как и хозяйка - пушистый и теплый. Уютное местечко - где хочется прижиться:)

4) Кофе-с-молоком - Не так давно нашла этот блог. Вчитываюсь и нахожу много созвучного. И вполне открытое выражение мыслей:) Многосторонних и разных

5) GREEZLEE - Яркое место. Никогда не угадать, на какую тему будет топик и как развернется его тема. Занимачательные изображения

6) Попытка № - неоднозначное место.Если убрать наносную (явно специально) шелуху пацанского слога, падонкоффских приколов и мата, кот. не лю по факту того, что хорошо на нем разговариваю по факту специфики работы\работ - то интересные , хоть и редкие заметки.

7) Паноптикум - Еще одно мозаичное место. Сборник найденных хозяином тнтересностей... во всем:)

8) Реплика - подзаброшеное, а раньше - любимое место. Интересного, умного, и, главное, разностороннего человека. Перебравшегося на другое место;)

_____________________

отправляю в дальнейшее плаванье:)

...

2006-12-14T16:11:00.000+03:00

До пушистой дотронусь души
- так ворсинки ее хороши.
Я поглажу ладонью ее,
приложу к ней молчание свое
И ответит мне эта душа.
Пусть не сразу , и пусть не спеша.
И не важно - сатир иль палач,
И не важно, на смех или плач -
Налеплевать на дворцы-шалаши,
Если рядом нет этой души.
_________________________
Читай не только черновики...

"...здравствуй, безнадежный больной"(с)

2006-12-13T11:26:00.000+03:00

Продолжение вчерашнего.

Прихожу на электрофорез. За мной очередь занимает явный браток, так же выставив вперед лапу. Врач, мельком глянув на него возмущенно заявила: "Мужики, всему вас учить надо, бить надо не в зубы, а в ЧЕЛЮСТЬ"

Уже в кабинете, рассматривая мою руку: "какая ручка маленькая, хрупкая, косточки все наверное вдребезги..."

Радостно облепила меня электродами сплошняком так, что я стала похожа не то на черепашку-ниндзя с избытком железа в организме, не то на вариацию "железной маски" для вора. Долго злорадно нажимала кнопки, крутила ручки и что-то зловеще бормотала себе под нос.

Прощаясь со мной: "повязку носите как можно больше, и ни в коем случае не открывайте двери в маршрутке - сразу говорите - "мужчина, откройте мне""

Хмурый браток : "половина мужчин ее знаете куда пошлет"

Врач, невозмутимо: "говорите - только после вас - и просите открыть дверь"

Сижу на работе замотанная так, что думаю - вот насколько реально рисовать тем неподвижным синеватым поленом, в котороепревратилась моя рука.

___________________________

Мед новости:
Исследователи гарвардской медицинской школы (интересно, почему все самые безумные исследования всегда проводятся именно в Гарварде? Климат там, что ли, особенный). Так вот, гарвардские ученые выяснили, что "Кока-Кола лайт" - это мощный спермицид. 100% помещенных в нее сперматозоидов умирают (в обычной коле, не лайт, 10% как-то ухитряются продержаться). Так что отныне можно отправляться на свидания не только с шампанским, но и с маленькой жестяной банкой (если же спустя 9 месяцев все-таки подбросят под дверь пищащий сверток, претензии нужно направлять не мне, а парням из Гарварда)

Вспоминается только отечественный лимонад "клубничный", который, пролитый на кухонный стол, так от него и не отмылся...

вторник

2006-12-12T19:50:00.000+03:00

Надоело....

Диалог в аське, повторяется с завидной регулярностью с ником, который назову "доставалло" (не азазелло, но уж извиняйте).

Доставалло:- Солнце, ты трахаешься?

Я:- Регулярно с любимым НЕмужем. Такая вот ересь. Оставь меня в покое.

Доставалло :- А со мной какой позе отдашь предпочтение?

Я:- Спиной к спине в разных континентах. Удачи.

Доставалло:- Да ладно, не ломайся, детка, ведь тебе же хочется, а то чего бы ты делала в аське?

Я: - Гобелены вышиваю, крестиком иногда, но чаще - гладью. Носки вяжу и брови выщипываю. На выбор. Работа такая.

Вопрос - достающему предлагались выкройки и схемы гобеленов эротического содержания. Не взял. Чего еще отвечать чтоб идиотов отшить?

2006-12-12T16:28:00.000+03:00

Вы когда-нибудь думали о том, сколько движений совершаете мышкой сидя за компьютером? А сколько их совершает вполне рисующий дизайнер? Нет, не надо мне про счетчики - они еще в 95 году прошлого века были, как и все приблуды типа овец, бегающих за курсором. Так я к чему:

сегодня в 7:30 утра, весьма нетрезвый господин (видимо, с вечера, ибо на аристократа он не тянул, да и дегенерат про него - это мягко сказано) не смог противостоять напору бабушек и просто вынес меня из автобуса...

итог - сильно опухшая к моменту прихода на работу рука и сильная боль при попытке ей пошевелить.

Медитируя на тему "это наверняка интерполяция - абсорбация - реализация обиды на того свиномамонта... или синдром укуса мыши - должна же я его дождаться, чай уж скоро 20 лет за компом и джойстики кончились сто лет назад...." я позвонила в соседнюю клинику и записалась на рентген.

Тетка-рентгенолог вцепилась в меня радостной хваткой крово~WWWкостоправа. Злобно ощупав запястье (если там и было чего не доломаное, доломала для верности точно) она наставительно сказала - "аккуратнее надо бить по морде, пойдемьте на рентген" и на скорости небольшого мотороллера рванула по коридору.

Через полчаса выяснилось, что трещины в трех костях запястья и надо бы одеть гипс (с каким воодушевлением эта старуха Изергиль описывала, что гипс будет от кончиков пальцев и до локтя и сколько потом восстанавливать подвижность моей героической конечности).

Передо мной промелькнули радужные картины лежания на диване\полу с книжкой и вазой почищено-порезаных фруктов, ибо я четкая правша и без правой руки - одеваюсь и то с трудом.... как они тут же сменились более реалистическим кинорядом собственной мрачной физиономии, слоняющейся кругами от безделья, гору растущей работы, взъерошенных некормленых крыс и замученных моим облаиванием домашних...

Волевое решение было принято в пользу бинта и электрофореза (про последнего зверя я еще подумаю, но возмущенной тетеньке надо было что-то сказать, а контраргументов тому, что гипсом бить удобнее не нашлось)

И весь день с утра я иглами, пронзающими руку чувствую кждое движение мышкой.

А ИХ СТОЛЬКО!!!

понедельник

2006-12-11T10:26:00.000+03:00

Стоит фея перед Золушкой и говорит:
- Сейчас ты поедешь на бал, я тебе
сделаю платье, туфельки, карету....
Познакомишься с принцем....
Золушка ноет:
- Не хочу я принца... Не хочу на бал...
Наколдуй мне лучше миллион долларов!.....
- Э-э... Золушка, так я же не колдунья, я фея!
- Ну нафеячь!...
- .....а на фея тебе столько?!...

6:30 Тирлим-пим-пим-пи-пиииим... - ну какая сволочь телевизор не выключила, а? там же этих х-файлов до утра хватит.. вот счас глаза открою и пну..... хррррр

6:40 Тирлим-пим-пим-пи-пиииим... - ну пожалуйста, пусть это будет смска, что офис сгорел, или утоп, или и то, и другое разом...

6:45 Ты дым!!! - все, все. поняла, встаю... почти встала... бумс - ага, доброе утро, дверь, теперь я могу освящать себе дорогу фонарем на лбу

6:47 Блямс - ... и на колене.

6:50 - вода в душе все еще холодная...

6:53 - все еще

6:55 - теплая, ура! ......, ......., .....! горячая...

7:00 - покормить, одеть.. одеться? разбудить, причесать...ся... ничего не перепутать!

7:10 - интересно, где тот домовой, что все время прячет столь необходимые мне вещи, как флешку, покет, мобильник, ключи от офиса, плеер - угу, незаряжен (таки вернуться и пнуть....) и сумку для дисков? правда ему что ли молока поставить (я даже знаю, кто в него наступит), подкараулить и надавать по явно волосатым ушам?

7:15 - так, разбудить (желательно не наступив при этом, в темноте пытаясь оторвать покет от зарядки), поцеловать - ну, куда попала, свет по глазам - слишком жестоко и на работу...

7:30 - в такое время на улице в основном собачники... но кто тогда формирует очередь на маршрутку??

7:50 - молодой человек, если вы думаете окурить меня до несознанки, чтобы пролезть без очереди, то вы очень наивны

7:55 - стоять у меня на ноге - тоже не метод. Вон там замечательный 41, перевстаньте на него, и слезтье с моего 35

8:15 - парк-парк-парк... сколько уже тут всего встречено - начиная от престарелого эксгибициониста прошлой зимой (мы ему так сочувствовали, - 32 это вам не юг явно), заканчивая голубем в пакете совсем недавно.

8: 20 - Доброе утро, сонные охранники. Да ничего-ничего, спите дальше

8:25 - логин-пароль-кофе-кофе

8:30 - спам "дрова в рассрочку", "звезды в кредит", "виагра от меладзе" и "мальчики по вызову"

8:32 - так...это на сегодня, это на сегодня, это на сейчас, это на через час... это... клонируюсь, срочно!!

8:35 Дзиииинь - Алло - началось... ну что ж господа - поехали, с добрым утром!

...

2006-12-10T09:40:00.000+03:00

Стена, стена... красный, крошащийся под пальцами кирпич. Что красный - чувствую, т.к. в темноте стена меняет очертания.Затхлый воздух - каменный мешок... сменяющиеся картины - лица, люди,обрывки событий...

-- Мама! - полный слез вопль выдирает из вязкости сна

Ты сидишь такая маленькая на своем диване, в синей пижаме и среди лебедей, что живут на белье.

Теб снился страшный и большой крокодил, вылезающий из воды.

Мы берем Бонифация, чтобы он охранял твой сон и отгонял крокодила.Он будет сидеть на спинке дивана и смотреть на тебя. Мы смеемся, ты уже не испугана, а улыбаешься и ешь рафаээло, мы уже решили, что крокодил - такой шипастый и зеленый просто не может быть страшным

Обняв всех троих спаниэлеподобных "сплюшек" (и кто развел тут это собачник для сна? прям групповуха) ты, измазанная кремом сладко спишь. Закрываю поплотнее одеялом, открываю окно и затворяю дверь...

...Жаль, что игрушечные львы не умеют охранять сон взрослых. Они умеют только отгонять зеленых крокодилов

день в зазеркалье

2006-12-08T18:14:00.000+03:00

Знаковая личность символизма и модерна, человек - миф, создавший свой мир и давший дорогу стольким - направлениям. Человек - оркестр, которому удавалось все - и который платил за это - безумием.

Искусство и реальность? Художник, изобразивший на стене храма врага рода человеческого в виде отвратительнейшего чудовища, увидел потом во сне ангела, прекрасного, словно предводитель воинства небесного, но только темного. Ночной гость начал требовать справедливости, обвиняя Спинелло в клевете. Старый мастер не выдержал душевного потрясения и умер. Пять с лишним веков спустя его российский собрат по кисти оказался гораздо более подготовленным к выполнению задачи по восстановлению этой самой справедливости.

Его реальная судьба - почти точное повторение вымышленной - немецкого музыканта Адриана Леверкюна, героя романа "Доктор Фаустус" Томаса Манна. Плата за гениальность - неведомый голос нашептывал ему в ухо, что он - ничтожество, не художник, горе своих близких. Он считал себя преступником, достойным наказания за то, что писал и Христа, и Демона.

Короткая творческая жизнь - в великолепной выставке.

У меня на редкость хороший день - в обед на работе успеть посмотреть долгожданную выставку, найти именно такую масляную лампу, перспектива хорошего фильма вечером и четыре великолепных альбома (Sten, спасибо)

Осталось только вечером добраться до терпкого глотка красного вина на измученных шпильками ногах;)

наступающий

2006-12-07T12:51:00.000+03:00

Вы проведете год за границей. Возможно даже в Японии. Возможно вам даже не захочется возвращаться. Но вы же вернетесь, и привезете много всего-всего-всего? Вас будут ждать здесь.

Как вы проведете будущий год?

Абсолютно и стопроцентно анриал:)) но - хотелось бы;)

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

2006-12-05T14:18:00.000+03:00

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и

приободрятся, если вместо обычного рыбьего

корма, получат к завтраку щепотку —

другую хорошего растворимого кофе.

Фоном слушаю, как отчитывают нашу креативщицу, но почему-то дают ей отпуск. Это при том, что мою подчиненную только что не отпустили. Как и меня. Как и остальных рекламистов. Которые без отпуска - по году. А она - работает второй месяц. НЕуспешно и с ошибками. Зато качественно ревя по 40 минут. Громко, размазывая тушь и всхлипывая. А меня потом отчитывают, что я ребенку (22 года, ага, ребенок, блин) могу "отбить желание работать". Угу, я тут не только дизайнер и начальник регионального развития, а еще и в воспитатели заделалась. Ребеночка в 18 : 00 улетает домой, ни разу не придя вовремя, а я с ее ошибками, недоделками и прочими косяками сижу с 8 до 20.

Иррационально хочу кофе с фисташковым мороженым. В любимой кофейне... при том, что мороженое - не люблю... точнее - люблю очень избранно, наше простецкое ванильное, с припахом порошкового молока - и несколько сортов финского... Наверное, потому что покупка мороженого в детстве была такой: бабушка покупала мороженое, на улице почти в любое время года есть запрещала и несла домой. Дома сразу есть тоже не разрешала. Ставила на стол, и только потом... Не помню, чтобы я часто болела в детстве. Точнее, болела я тем, что у Женьки болезнью не считаю - и мороженое она лопает круглый год. Холодное и разное. На улице и дома. Мне же его покупали часто, но в итоге оно всегда доставалось полужидкое в промокающем уже стаканчике. Вкусно? Совсем нет. И обидно было сидеть возле мороженого, глотая слюни, и смотреть, как оно превращается в гадость. Кстати вчера вечером за вином вспомнили, что стоило оно 19 копеек. А вот мифического за 22 коп.- не помню, видимо, оно было еще холоднее.

А потом были сети Пингвина - это мороженое уже покупала мама и не заставляла есть медленно. Порошковая гадость, разведенная и залитая в агрегат - но это самое вкусное в мире мороженое. Может потому, что найти его нереально:))

Потом исконно питерское развестное - в хрустящий стаканчик в кино, 4 сорта - крем-брюле, шоколадное, с орехами и с изюмом, его почему-то никогда не разводили водой и не продавали нигде больше. Года до 98 - теперь его можно увидеть в большинстве супермаркетов, и количество сортов увеличилось до сотни.

Его заменила американская мечта Carrols'ы, в которые мы забегали после уроков, скупленные потом массово McDonald'sами, в которых я до сих пор люблю коктейль... и куда уже - тянет Женька и лишь потом город закрыли сети кофеен.

Гламурных, уютных, рОковых, там, где только кофе и пироженые - или где можно перекусить. Там, где горячий шоколад вкусный лишь в начале месяца (потом видимо выходит лимит) и те, где продают к кофе - суши. Любимый африканский интерьер и рассыпаный кофе - в маленькой кофейне почти у Большеохтинского (Петра Великого) моста, где почти лондонский пейзаж за окном (почти Tower Bridge и серая дымка над рекой прилагаются), рано-утром, почле ночи прогулки по городу... более попсовый, но с рецептами на стенах и веселыми барретами на Невском, где большой выбор алкоголького кофе и делают каштановый коктейль...

Хочу кофе с мороженым:)

(с)

2006-12-04T19:00:00.000+03:00

это было наверно давно:
подошел и присел у огня
и поднес мне плохое вино -
человек не любивший меня...

он шутил и кривлялся как бес,
все святое браня и кленя -
о как ловко он в душу залез, -
человек, не любивший меня

это он оттолкнул всех друзей,
что мне были родней, чем родня
и рассорил с любимой моей, -
человек, не любивший меня

он со мною кутил по ночам,
мелочишкой последней звеня,
и к безделью меня приучал -
человек, не любивший меня

он твердил мне - талант пустяки,
надо только вскочить на коня,
и внушал мне пустые стихи -
человек, не любивший меня

метаморфозы чувств

2006-12-04T17:51:00.000+03:00

"...Ну что за фигня, – подумал зверь, отбившись от стаи. Он тихонечко прилёг и начал размышлять о жизни, как любое раненое существо.- Ой как мне плохо, - подумал он. - И жрать нечего, и самки все морды от меня воротят, а те, которые не воротят, от тех меня воротит" - ну и так далее...Прибедняется короче...

Лежит... А тем временем уже закат, картина красивая...Красивая-то она красивая, но то со стороны или по телику, а вживую одиноко и прохладно.

«Бррррррр», – пробежала дрожь по зверю... Зверь-то, надо сказать, он знатный, ещё не старый, да и не глупый, и охотник неплохой. И непонятно, то ли выгнали его из стаи, то ли сам ушел, короче говоря, так получилось.Ну вот он лежит, купается в лучах заката и самострадании. Ему даже почти хорошо так одному, как вдруг нарушает всю это идиллию противный звук.

«Карррр, карррр», – с этим воплем вредная птица садится на остатки умершего от жажды дерева.

- Да заткнись ты, глупая птица, - кричит зверь.

- Да пошёл ты, - отвечает вредная птица, чувствуя себя в безопасности.

Зверь это всё понимает и мстит изворотливыми мечтами расправы с вредителем. Сидят, молчат новые знакомые: одинокий зверь и вредная птица. Птица, кстати, тоже одинокая, наверное, потому что вредная. Ну злорадство берёт верх над птицей и она, для развлекухи перед сном, хочет поиздеваться над соседом.

- А ты чего здесь валяешься? Нажрался, дорогу потерял?

Зверь мысленно готовит цыплёнка табака из птички.

- Или старый дойти не можешь? - бесится птица.

Зверь думает, как часами будет выдёргивать из птицы перья и конечности.

- Или тебя, импотента, самки выгнали? - смеётся птица.

Нет, нет не то, думает зверь, доведу морально, буду молчать и придумывать новые методы расправы. А птица и так, и так его обхаит, но потихоньку надоедает это безответное занятие, покидает ее пыл и она засыпает. На следующий день всё повторяется с утра до вечера, птица радостно выговаривает-ся, а зверь мечтает.

Оба заняты, оба довольны. Стали они друг другу необходимы, как вредные привычки.

.... /вырезано цензурой/

2006-12-04T10:28:00.000+03:00

У урны в парке встретила голубя. Красивого толстого голубя, почти совсем белого с серыми полосками на крыльях и хвосте, и с мохнатыми ножками как у филина.

На голове у голубя был тщательно завязанный полиэтиленовый пакет. Слушайте, я сама - ни разу не голубь, и родня у меня - не голуби, и вообще я их не сильно обожаю, как жестоких, глупых птиц, как символ мира и потому что однажды голубь нагадил мне на куртку (счастья не прибавилось тогда, помнится). Но вы вот спросите у меня, кем, ..., надо быть, чтобы надеть птице на голову полиэтиленовый пакет и сверху ЗАВЯЗАТЬ веревочкой?

А я вам отвечу. Надо быть девочкой. Ну, скорее всего. Веревочка, была розовенькая. И заканчивалась красивеньким таким бантиком. Нет, и на том спасибо - бантик легко развязался, не пришлось разрезать, пытаясь удержать тупую птицу в руках. Охреневшая неблагодарная скоти~WWW птичка не поблагодарила и ушла от меня зигзагами, сильно путаясь в своих мохнатых лапках.

2006-11-30T13:01:00.000+03:00

Я одного понять не могу, если бог создал женщину из ребра Адама, потому что это дескать единственная кость без костного мозга, тогда почему самый питательный бульен именно из ребрышек? мучаюсь вопросом.

А еще для меня загадка, почему топографический дебилизм - у женщин, а мужчина, переехавший в Питер меньше полугода назад, ориентируется в нем иногда лучше меня (23 года активной жизни), но не в состоянии ничего найти в шкафу (выбор из 4 вешалок, это вам не три сосны, но все же) и в холодильнике, даже при заданном направлении действия типа "на второй или третьей полке, квадратная банка или с красной, или с рыжей крышкой"..

...

2006-11-29T14:00:00.000+03:00

Не сложилось… Не сложиться может практически что угодно: отпуск, ремонт, встреча... У некоторых не складывается целая жизнь. Наверное, это когда не складывается основная часть событий, составляющих эту самую жизнь – не складывается в некую последовательность, которую можно считать объективно удовлетворительной.

Ищутся виноватые, причины...

Анализируется, сваливается делаются выводы... Переламывается, понимается, принимается, раскладывается по полочкам... и через некоторое время встается на те же грабли. Качественно и с размаху - или тихо и постепенно. Результат сходен.

Интересно - что это? Запрограммированность, предрасположенность, обреченность, глупость?

у природы нет плохой погоды (с)

2006-11-28T15:11:00.000+03:00

Разговор с коллегой из Самары:
Он - а у нас минус двадцать..представляешь? а в Москве - плюс четыре...
Я - Ага, а у нас плюс семь...
Он, потрясенно - да у вас же там курорт просто какой - то!

________________________

lда уж курорт - тепло и сыро... так и заквакать можно

продолжение марлезонского балета

2006-11-27T11:36:00.000+03:00

5 утра. Матерящуюся и обещающую отрезать уши радость жизни забрали из-под моей двери менты.

Сигарета и дебаты на тему того, стОит ли ложиться. Победило осознание того, что начало рабочей недели.
6:30 утра. Домофон. Снова. Сквозь психоделический сон о цветных пятнах, временами принимающих форму зайцев (вот оно, фрейдистское в действии), мысль - ну не может быть

6:40 утра. Грохот чего-то в дверь. "Это кто-то нам ногой в дверь стучит" (с Матроскин) Угадывать, кто это - не пришлось. В голове мелькнуло - быстро же он рога железом обвил - и дверь начали методично ошкуривать. В том плане, что шкуркой по нервам звук чего-то явно холодного и стального и отделение от непосредственно двери ее деревянной облицовки.

7:00 Пытается угадать имена. Кажется, всю малую энциклопедию женских уже вспомнил

7:10 Вспомнил моё. Мам, в следующий раз назови меня Евлампией. Перешел к малой мужских имен

7:20 Перешел к большой. Не угалал. Сошлись на Васе.

7:20-8:00 Общение составляет просьбы пустить, поговорить, сигарету, туалет, будьте-людьми...

8:00 Не пущенный в наш туалет и отковыряв уже половину обивки двери объект ее... опИсал... где то в подсознании испуганно промелькнула мысль о отплясывающем дедушке Фрейде и кореляции юридических прав на квартиру, фактическом ремонте двери и меченье территории

8:20 В злобе нам вырубают электричество. Придушив натужно пищащий упс мы философски устраиваемся в сумеречной комнате

8:50 Если убрать нецензурщину, то вкратце мы поинтересовались, какой собачьей женщины, даже выключив нам свет не дают поспать

9:20 Наконец приехал наряд столь долгожданной и родной милиции. Очень недобрый, т.к. в третий раз (дважды отверженный успевал долететь с 10 этажа до низу и сказать, что все ок) с притензией, что наряд принято встречать внизу. Пришлось признаться, что через труп мы бы с радостью пошли вниз, но он (труп) пока живой а убийство, да еще со зверствами... не хорошо, в общем

Как я, после бессонной ночи, в злобе и с ночных дебатов писала заявление под диктовку мента, после суток дежурства, я оставлю за кадром. Перечитывать шедевр, написанный пьяной курьей левой ногой я не стала.

Думаю, как скоро я увижу его вновь.

настроение - философское

2006-11-27T04:30:00.000+03:00

4 утра. Уже - понедельника. Вполне себе рабочего, ибо я на работе планировала быть примерно через 4 часа.

Нетрезвый, разжалованный и, главное, чужой, бывший муж 15 минут звонил в домофон, 15 минут - в дверь, и по кругу. Не хватает человеку общения. И дел - раз из Печенги, что под Мурманском, в Питер прилетел. Скорее, правда, приехал. На поезде. Двое суток.

Голос у девушки в милиции явно повеселел после моего философского все-таки утреннего повторного вызова с вопросом - "девушка, а он теперь у домофона, как мне его от ваших....э.... сотрудников отличить?"

Ответ вселил надежду "Наши сотрудники всегда представляются"

... Ждем-с (с)

НЕобыкновенная инвентаризация обыкновенных чудес

2006-11-24T20:51:00.000+03:00

Вера в чудо дышала на ладан. Уже пару веков. Положение становилось архиугрожающим. Прежде, чем чудо совершить, надо было его обосновать, доказать, разложить по полочкам, к запчастям приклеить бирки, пережить инвентаризационную комиссию, и только после этого можно было запускать чудо на поток. Времени на все это тратилась уйма. Дело дошло до того, что забивать гвозди молотком было быстрее, чем делать то же самое взглядом. К тому же на чудо требовалось разрешение, а молотки валялись там, где их оставляли по забывчивости.

Именно таким было положение дел, когда Геллу Львовну назначили инспектором. Инспектировать ей предстояло 2006 год после рождества Христова.

Гелла Львовна была ведьмой со стажем, и удивить ее было так же трудно, как и сжечь на костре. Однако когда она взялась за досье, выуженное из кипы папок наугад, то поперхнулась табачным дымом.

Поперхнуться было от чего.

Пришлось ей быстренько закруглить дело с несанкционированной группой по производству эликсира жизни, которая самовольно окопалась в шестнадцатом столетии. С этим она управилась быстро: одного влюбила в симпатичную бабенку, которая хотела сочетаться только законным церковным браком, другому организовала теплое местечко при ведущем королевском дворе Европы, третьему подкинула пару идеек относительно строения Вселенной, четвертому завернула для решения уравнение Бернулли - и оставила морщить мозг на пару десятилетий.

Опытная ведьма сидела в мягком кресле и с наслаждением пускала дым колечками, что не мешало ей, однако, находиться при исполнении служебных обязанностей.

– Ну, милочка, может быть, Вы объясните, что у Вас там было с жуком?

– Он у меня на службе состоял.

– Это понятно. Но почему Вы его отпустили досрочно?

– За хорошее поведение. Законом это не запрещено. - ощерилась стоявшая перед ней

Гелла Львовна бросила изучающий взгляд на собеседницу и задумчиво почесала подбородок.

– Радость моя, а зачем вам вообще была нужна вся эта авантюра с мужем?

– Как зачем? Я же Вам объясняла – у меня мама с папой, они за меня волнуются. Обо мне надо заботится - я не могу жить одна. Мне надо, чтобы мной руководили, открывали консервные банки, терпели капризы... и в конце концов приносили радость моей тонкой душевной организации!

– Голубушка, сначала Вы превращаете жука в достойного Вас молодого человека, потом Вы организовываете ему кучу родственников. Содержите их, заметим, за свой счет. Точнее за его счет - он у вас пахал за троих, и не жуков, заметим! Затем инсценируете автокатастрофу. Настоящее свидетельство о браке, настоящее свидетельство о смерти, квитанция с кладбища. И все это для того, чтобы мама с папой не волновались? Вам не кажется, что Вы распыляетесь? Это не профессионально.

– Прошу прощения, но это не моя профессия. Так – что-то вроде хобби. У меня даже диплома нет. Это призвание, если хотите. Я такая - и это определяющее... меня надо или принимать такой - или...

– Что??? Вы хотите сказать, что нигде не учились?

– Нет. Ну точнее я конечно закончила школу, потом решила попробовать себя... затем уже вернулась на пару семестров в...

– И даже краткосрочные курсы не кончали?

– Нет, но бумаги ведь не нужны для истинного призвания!

– Интересно... А у нас по картотеке Вы проходите, как молодая талантливая ведьма. Может, Вы взятку кому давали?

– Да нет же!

– О-о-о... Неужели Он сам лично Вами заинтересовался?

– Нет, нет, и еще раз нет. И договоров, Вы уже спрашивали, я ни с кем не подписывала. Ясно Вам? Уродилась я такая. И запретить вы мне ничего не можете, потому что разрешения я у вас никакого не прошу! В покровительстве я вашем не нуждаюсь, а в признании и подавно! Те, кто сам злой и подлый, кто не понимает основ - не может МНЕ говорить и учить меня, нет такого права!

– Ладно-ладно, деточка, не заводитесь, – Гелла Львовна решила сворачивать беседу.

Она достала из портфеля папку, зачеркнула на обложке слово «талантливая» и надписала сверху – «копытная», присмотрелась, зачеркнула букву "к". Поставила дату, расписалась и заверила все личной печатью. Подумала немного и зачеркнула слово «молодая». Какая уж там молодость в 240 лет то. Положила папку обратно и попросила хозяйку проводить ее до двери, потому что исчезать прямо из комнаты после всего сказанного было как-то не с руки.

Когда Регинка вернулась в комнату, то увидела ползущего прямо посередине ковра представительного рыжего таракана. В ее комнате он не жил – она это точно знала. На кухне он тоже жить не мог, как, впрочем, и в ванной. Если честно признаться, в ее квартире вообще тараканы не жили. Она посадила насекомое на блюдце с крошками от торта и начала перебирать в уме всех соседей. В конце концов, Регинка остановилась на шестьдесят шестой квартире и через пару минут уже нажимала кнопку звонка.

– Простите, это не Ваш? – спросила она у хозяйки, поднося руку с тараканом поближе к ее глазам. Вместо ответа соседка почему-то сделала шаг в сторону, как-то странно закатила глаза и, разинув рот в немом визге, начала медленно оседать по дверному косяку. Задела пару гвоздей пышной прической и наконц грузно осела на пол.

Регинка со вздохом пожала плечами и бережно опустила таракана на пол квартиры номер шестьдесят шесть.

Вернувшись домой, она немного поколебалась и начала плести заклинание... Рыжеволосый мужчина с усами и наглой физиономией организовался примерно через полчаса... одновременно с этим на папке личного дела над зачернутой буквой "к" появилась жирная приставка "не" и выведенное твердой рукой Геллы Львовны "исправленному верить"

возьми кредит - спаси дерево (с) но все же быстрее - убить бобра

2006-11-23T12:16:00.000+03:00

Технологии не стоят на месте, даже не бегут на нем - а норовят кенгуриными прыжками обогнать скачуших соперников. От альтруизма и охоты на мамонтов мы перешли к товаро-меновым, от товаро-меновых - к товаро-денежным отношениям, измеряли все в золотых и серебряных, потом в деревянных - несколько раз держали в руках пустые бумажки, еще вчера имевшие "вес", научились пользоваться кусочками пластика и наконец возникла эра виртуальных денег. С веб-манями, яндекс-деньгами я особо не сталкивалась - в среднем расчеты с клиентами шли на банковские карты, поэтому о них (и о тех, и о других) писАть не буду, а недавно познакомилась в новой платежной системой money gram.

Дело начиналось пасмурным субботним утром, когда клиент сбросила мне код - 10 цифр в обмен на эскизы...

почесав в затылке, я поинтересовалась - ну и собсна, кому его говорить и что за ответ на этот цифровой пароль и вообще - пароли лучше смешанные, в ответ получила список адресов и исчерпывающий комментарий - суешь паспорт в окошко, называешь номер и получаешь деньги.

ЩАЗ!

В понедельник вечером я таки решила получить заработанное и отправилась по первому из адресов...

Банкомат. Можно было конечно ему назвать эту комбинацию, но он врядли бы вступил в дискуссию, и я отправилась по следующему адресу. Задумчиво постояв у еще одного молчаливого друга я решила не сдаваться, и вспомнив, что тут же недалеко находится улица Рубинштейна и третий адрес, поняла, что знай и люби свой край, но склероз никто не отменял. Остновив явно местного дедушку и спросив искомое, я услышала задумчивое "...знавал я одного Рубинштейна..." и поспешила ретироваться. Следующая местная бабушка сказала "ой, что ты, милочка, я тут недавно - всего 9-й год", молодой человек глубокомысленно выдал "не, не в курсах, а зовут вас как?" и наконец я получила координаты.

Питерская классика - три двора - колодца без единой лампочки... "осторожно, милорд, ступенька, милорд, вставайте милорд", не материтесь, милорд - промелькнула мысль что сумма от клиента как ра з покроет сломанный в темноте каблук.

Искомый банк - и радостный кругломорд~WW круглоликий охранник - "а мы money gram обслуживаем только до 17 часов, но на канале Грибоедова до 19:30". Спасибо тому, кто уточнил у техподдержки, что это неправда.

Сегодня с утра, столкнувшись на выходе из квартиры с новым соседом отправились к открытию банка. К 9. Где-то на подкорке зрела мысль, что раз до 17 - то с 8, но решили не рисковать. Зря. Отлично пили кофе до реальности - 10 утра:) Могли пить на час дольше, а спать - на час меньше

Тот же охранник, обзавевшийся клоном (их там на химикатах выращивают, что ли) не менее радостно сообщил - "а мы сегодня не выдаем точно, сходите на Садовую". Клон не менее радостно уточнил - "тут рядом"

Тыгыдым-тыгыдым - топографический дебилизм - классная штука, погуляв по городу мы дотопали до банка.

Перепортив бланков на корабельную сосну я наконец заполнила ее правильно, пыталась всучить тетке - она меня отфутболила к другой, которая взглянув на мученически заполненный мною бланк с омерзением спросила - "кто вам дал эту гадость" и пришлось уничтожать еще дерево на бумажках другого образца.

подробную инструкцию по получению money gram можно прочитать тут ;)

Итог - два часа, три бумажки-чека, пара уничтоженных на бланки деревьев и сумма за вычетом "услуг" банка. Оформлять кредит - судя по сегодняшнему - вырубить кусок тайги...

__________________________

сижу на работе, запиваю аспирин морсом и хочу в те времена, когда клыки меняли на ракушки

2006-11-22T10:55:00.000+03:00

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!...
Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

(с)

Уныло приплелся муж, неся подмышкой дрыгающюю ногами возмущающуюся Женьку.
- Я знаю кто это, - загробным голосом сказал он, - это злой инопланетянин.
Я с интересом уставилась на свою инопланетную дочь.
- Ты хочешь сказать, я спала с инопланетянами? - вкратчивым голосом спросила я пока еще неблаговерного. - Или они меня воровали и проводили зверские опыты? И поэтому я тебе досталась такая-растакая - они вложили в меня все лучшие программы человечества?
- Тогда тролль, - быстро передумал муж, - злой тролль. Злой вредительский тролль.
не дав мне возмутится моим дурным вкусом в его исполнении, он быстро продолжил
- Помнишь сказку про мумий-троллей? Мумий у нас не будет, с меня одного тролля хватит.
Тролль, он же хомяк в просторечье, вызвал отцовский гнев тем, что гордо выл ...эээ.. пел на протяжении часов 4, после чего спионерил ленивку для гитары, засунул мелок в щель для дисков моего компьютера, навернулся с компьютерного кресла (уже подпорченного лаком для ногтей - угу, да, детским, что водой отмывается, но кресло решило не портить сто волшебный сиреневый маникюрр) и в очень важный момент нажал пару кнопок на ноутбуке, хотя вот уже два года как твердо знает, что низзя это делать, ибо работа, а это - святое, т.к. приносит игрушки, одежки, походы в театры-зоопарки и на аттракционы.
- Отпусти ее,- попросила я, - визжит как свинья. Почти дорезанная
- Я не свинья, я Жееееееняяяяя!
Мы грустно смотрели на нарезающего вокруг нас круги НЕмумми-тролля.
- Ты теперь мама-тролль, - сказал муж.
- А ты?
- А я не виноват - она вся в тебя. - тут же отмазался он же
Молчание.
- Она сегодня успокоится, как ты думаешь? - все так же грустно спросил муж.
- Может ей песенку спеть? - предложила я.
- ТрОООляля, или этот... гоп-стоп? - мрачно импровизирует он. - или это, из ее детского репертуара хохляцкого травести?
- Сердючку? - возмутилась я - нет, давай уж про Сарумана тогда... а еще лучше - закрой ее в шкафу на следущие лет эдак пятнадцать. Глядишь, человеком вырастет.
- Сама и закрывай
- А она тогда вылезет. А ты заодно дверцы прикрутишь - выкрутилась я

утренние наблюдения

2006-11-21T09:15:00.000+03:00

- Стой! Стой, подлец! Я еще не все сказала! - истерично лаяла крошечная собачка, еле успевая за серой махиной.

- Моська, ну я же просил, предлагал: езжай на мне, - виновато гудел Слон, - Сама отказалась, сама рассердилась, сама теперь...

Моська остановилась возле пальмовидной ноги, переводя дух.

- Будь я кобелем, вроде тебя, я бы тут на эту твою ногу лапку подняла,знаешь что при этом кобели делают?! - улица как-то резко опустела, склочный характер Моськи знали все и в момент семейных скандалов Слономосьих пытались на глаза слабой половине не показываться.

- И не надо делать такое непонимающее лицо, морда твоя ушастая, видела я как ты на ту Бегемотиху смотрел! Поззорррррррище! Вот и ходи с тобой в гости!

Вздохнув, Слон потянулся к стройному изящному черно-подпалому тельцу, хотел усадить на теплую спину дрожащую от негодования супружницу, но та взвизгнула и отпрыгнула:

- Не прикасайся ко мне! Я тебе не игрушка: захотел пнул, захотел - погладил.

- Моська, когда я тебя пинал?

- Ты посмей еще и пнуть! Я каблук стоптала, бежала за тобой! Никогда ни за одним мужиком не бегала, даже за тем Медведем на втором курсе! Что ты себе позволяешь?!

Под ее визгливый аккомпонимент Слон медленно, тяжело ступая, шел домой.

2006-11-19T05:46:00.000+03:00

В это время суток настроение бывает только осеннее независимо от времени года. В это время суток душа остается беззащитно голой. Почти вульгарно-обнаженной. И я ничего не могу с этим поделать. В это время суток настроения пахнут оружейной смазкой и смотрят мне между глаз револьверным зрачком - самоубийственно и настойчиво. Немного вызывающе и даже обещая покоя. Я знаю что револьверное дуло врет. И пропасть двенадцатиэтажки врет - там покой будет только для меня. И то - все те, кому я зачем-то нужна точно и там достанут. Но в это время суток так хочется крикнуть "Остановись, Земля! Я сойду!". В это время суток я мечтаю об осеннем дожде в пожелтевшем лесу, чтобы пахло увяданьем, печалью, ностальгией, грибами, еловыми шишками и одиночеством. Одиночеством, которого мне не найти в ласках фонарей ночных бульваров. Которых я не наду в любимом сером городе И тем более - в квартире И тем более, что одиночество - обидит Странно, но ни приближение полночи, ни ее отсутствие никогда меня не волновали. Может потому, что то для меня - вечер? И лишь под утро, в серой дымки грани - еще ночь или уже - утро настроение начинало медленно раскачиваться как маятник от истеричной паранои до восторжености со слезами на глазах.
А может быть Луна играет роль маятника? Ведь с рассветом это не связано... В это время суток я не только осознаю свою смертность и начинаю тосковать по финалу.
"Когда же все это кончится?" - так наверно думал и булгаковский Пилат, заключенный в своем заточении 2 тысячи лун. Может для него луна была маятником под который он то плакал то смеялся - не разберешь?
В это время суток я часто сожалею что родилась, или родилась - здесь, или - сейчас. А еще чаще думаю об ошибках сделанных за день. И самая страшная ирония в том, что я не могу уснуть в это время суток. Наверно, опять бессонница...

о пОшлом

2006-11-17T17:21:00.000+03:00

Вот почему я ненавижу мою хроническую мигрень - сидит себе внутри, носки вяжет, в домино сама с собой режется, скучает, а как только у меня что-то важное случается она вдруг задумывается:- А не выскочить ли мне? Не выпрыгнуть ли? И чтоб клочки по закоулочкам?...
- Стоять! Бояться! - ору я и вербую войско из сиропов, таблеток и той мерзкой на вкус гадости, на которой пишет что она "помогает предотвратить мигрень". А вкус от нее во рту остается как от воды, что осталась от замоченого белья с прошлой недели, о котором не вспомнили и на этой. (Это так делали когда стиральных машин не было. Стирка "Енот-1" называется, но вы не знаете, эх, и это хорошо, а то еще подумаете что я такое на вкус пробовала, а я даже очень не причем...)
И нечего смеяться - мигрень практически член семьи. Она постоянно со мной. Вчера, позавчера и сегодня подложила мне огромную жирную свинью, не съедобную ни разу: она вспомнил что мне пора ею болеть, что я отдыхала от нее целых два дня и выскочила из закоулков мозга, размахивая шашкой. Точнее - огромной саблей и давай рубить по мозгам направо и налево.
А у меня, как обычно в такие моменты, дел выше макушки. Мигрень, ну что тебе стОит прийти ко мне когда я могу поваляться пару дней в ласках твоей температуры, тисков в висках, кругов перед глазами и ударах боли, от который выть хочется даже в пресловутой темной тихой комнате (угу, а вы верите, что у меня может быть ТИХАЯ комната? я тоже нет...)?
Вот какой из тебя долголетний друг после этого? Что, неужели так трудно угодить капризной женщине и побаловать ее "уютными" днями болезни, когда можно хотя бы не бегать как пони по кругу? Да, хочется соответствовать образу кошки, которой меня называют, но копыта до лап не стачиваются, но это уже лирика.
Что же ты так торопишься, подруга? Страсть страстью, но надо же и совесть иметь - непрерывно выскакивать, когда столько дел срочных?

вера в приметы

2006-11-17T14:03:00.000+03:00

- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.

_____________________

- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком чей-то муж.

- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!

- СУКА!!! – выкрикнул муж.

______________________

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.

__________________

- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…

- К счастью.

- Что-что ты говоришь?

- К счастью, не на мою шубу.

________________________

- Не ешь с ножа. Злой будешь.…

- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!

- Ну, что такое?

- Язык себе порезал…

______________________________

- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки.

Патологоанатом с усилием развел их в стороны.

– А вот на себе-то не показывают…

___________________________________

- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют...

рабочее

2006-11-16T16:25:00.000+03:00

Подружка моя - она же коллега - сегодня была не в духе. В офисе опять началось воровство, которое коснулось и меня на этот раз (помнишь, про зебру говорили? вот тогда была белая полоса(с)), поэтому. уходя обедать, она вынула кошелек из сумки, положила его в ящик стола, закрыла на люч - а ключ положила в другой кошелек...

Вернувшись с обеда, поняла, что где второй кошелек, в котором ключ от ящика в столе, где первый кошелек... а еще ключи от дома в деревне и от квартиры - она не помнит. В общем - к концу дня у нее все было не так - любимый достал, любвника - разбаловала, на колготке стрелка появилась посреди дня, каблуки сбились, голова болит и вобще... о плохих танцорах:).

Ни с того ни с сего в нормальном, можно сказать бытовом споре о телеэфире и медиапланировании вдруг рявкнула мне:

- Да шла бы ты...

- Я одна боюсь, пошли вместе?

Коллеги просят копирайты.

Домой все же пойдем мы обе в плохом - валом валит снег за окном.

новорабочий словарь

2006-11-15T15:02:00.000+03:00

Вместо вводной части: начальник отличается от подчиненного в основном словарным запасом... хуже тем, кто как я - и начальник, и подчиненный;)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, за граньюреально возможного).

Срочнанах - логический аргумент приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. СЕЙЧАС!!!

Гдебля - деликатное и пока еще спокойное напоминание об истечении времени, отведенного на блок работы. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, что обычно и бывает, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Нуигдебля - превосходная степень гдебли, следует обычно через краткое время после нее
Ниибу - корректное, уважительное обращение или констатация факта. Этимология слова Ибу малоизучена, однако в современном языке является крайне широким и многозначным термином.

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, разрешения на отпуск, появление контроля из Москвы, срыв сроков запуска рекламной кампании, окончание или продление рабочего дня, прекращение дискуссии во время совещания и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников.

Шозахер - не фамилия гонщика, а указание коллеге\начальнику на избыточную сложность задания, невозможность выполнения в срок и т.д.

Net бабланах - наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

См. также "Идитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от медиапорта задерживаются? Что мне говорить телеканалам??

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного или начальника. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в стабильность фирмы а начальство - в неизменность ваших принципов

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем совещание\Да, конечно, с температурой лучше сидеть дома.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. А так же на то, что не стоит воспринимать все пожелания регионов всерьез

Ниссыблин - неоднозначный термин

1. Напутствие менеджеру перед сложной командировкой.

2."Уважаемый Васин Вася Витальевич, этот платеж в $300.000 обязательно окажется на Вашем счете, но проблема видимо в том, что пошел он пешком через все заснеженные просторы нашей с Вами родины, по которой ноне метет метель в немалых маштабах".

Атынах тутсидиш - очень емкий термин. Расшифровка

1. Я занят и не надо у меня что-то спрашивать.

2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

3. Качественный отказ от ряда рабочих заданий.

4. Праведный гнев на невыполнение указаний

5. Он же на добавление работы

6. Он же на объем работы вообще

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Нубляващепросто - полное удовлетворение

Идитынах - полная занятость в рабочий период времени (важный разговор с коллегой из Ростов-Дона или Ебурга на тему все мужики сво... погода хре... и прочих досадных рабочих трудностей)

Авотхрен - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

for ...

2006-11-15T14:19:00.000+03:00

Растопчи печаль,
Утоли вином.
В жизни, как ни жаль,
Два всегда в одном –
И не разобрать,
Что в твоей душе.
Хватит наливать,
До краёв уже!
Сваливает с ног
Жизненный коктейль.
Получи урок!
– Что же ты хотел?!
Страшно, спору нет,
В куче бытия
Вытащить на свет
Собственное Я,
Внутренне не врать,
Разложить его...
И не разобрать
Cнова ничего.

Тихий Дон. made in Chin~WWW Hollywood

2006-11-13T11:10:00.000+03:00

Слишком яркая, какая-то клиповая картинка. События как в быстрой перемотке, явные 10 серий - кое-как утрамбованы в 7.

Западноевропейские главные герои - с нарочитым "гхыканьем" и наши - не попадающие в озвучку....

Кстати, об актерах - Дэльфин Форрест, Бен Газзарра, Мюррей Абрахам и Руперт Эверретт. Вам что-нибудь говорят эти имена? Мне да. Например, то, что никто из исполнителей главных ролей, скорее всего, в жизни не читал роман Шолохова. Конечно же, не смотрел герасимовский фильм и понятия не имеет о реалиях того времени в России. Это профессионалы, которым буквально перед каждым дублем объясняют, что надо делать, и они это качественно делают. На своем языке, причем. Таких фильмов о России вагон, и у всех у них один недостаток – получается полнейшая историческая галиматья, где даже такие яркие образцы, как "Доктор Живаго" с Омаром Шарифом, смотрятся не как трагедии, а как фарс и фантастика. Для нас, разумеется.

Донская казачка, замужняя - то бегающая среди бела дня с распущенными волосами, то спящая обнаженной, что тогда бы в голову не пришло, то носящая с реки по полведра воды, в общем - Аксинья "а-ля рюс", с прической и гримом распутной фрейлины какого-нибудь Людовика, разряженная при этом в немыслимый сарафан, которых на Дону сроду не видывали...

С трудом сидящий на коне Григорий. Чуб, кстати, не на ту сторону - т.е. видимо никогда сей казак не носил положенного ему головного убора. "Не пришлось-с" (с). Действительно - мелочи.

Ну и естественно не могу не проехаться по поводу нетрадиционной ориентации Эверетта, играющего Григория. Апофигей комизма - донского казака играет... гей:) Ну - в общем, так и играет. Целующегося взахлеб с чужой женой радикального гомосексуалиста ну очень трудно принять за казацкого мачо. Никакой фантазии не хватит. Время от времени хочется сказать - дяденька, у вас ус отклеился;)

Казаки, кстати, почему-то разгуливают все время "в парадном"... и младенцы бутафорские...

Степан так вяло бьет свою жену, как будто ему лень - и вобще такой снулый, что рогами должен был обрасти еще до Григория, но со сменой стиля одежды не забывает сменить акцент речи, а юная красотка Наталья изображается весьма рассудительной и ..хм.. ну - не очень уже юной - дочерью Бондарчука.

Постановка - одно слово. Страсти понарошку. Американская комедия про казацкий секс.

любите ваших внуков, они отомстят вашим детям (с)

2006-11-12T19:06:00.000+03:00

Вечером позвонила мама и спросила "как дела". Я не упустила случая и без зазрения совести нажаловалась:"Мама, чего ты ахинею спрашиваешь?! Какие у меня могут быть дела, если в доме живут макаки, мутирующие в орангутангов?! Мне одной огунга...орунгатанихи хватит выше крыши. Она ходит по дому и воет: "ОООооооочуууу" - на высокой заунывной ноте как шаман во время пляски с бубном. Это она поет. Нет, бубн я отобрала. Как и дудочку - и передай тете Наташе, которая ее подарила - что я ее так же люблю. И пусть только у нее родятся внуки. Хотя она и детей еще успеет. Пусть у нее хоть кто-нить родится - я ему подарю барабанную установку!
А речетатив в стиле жесткого хип-хопа о "в траве сидел кузнечик" ты слышала? Это ужасно. Я купила наушники к компьютеру. Большие. В которых жарко и потеют уши. И наушники на наушники. И шапку-ушанку сверху. Она все-равно все это перекрикивает. Даже весьма флегматичный и терпеливый муж начинает морщится. Детей надо заводить от немых.
Мама, это твой ген, я ору громче тебя, а она громче нас обеих вместе взятых. Сколько там у нас бабушек в оперных певицах значатся? Ни одной? Все гены на фиг. Валер, Васей и Володь - туда же.
Матрешки, млин - дошутились, друзья-сволочи? Где радость и сияние от того, что на меня похожа? Не правда. я ТАК не орала - меня в хоре не слышно было. И не говори - что это только в хоре!
Ей бы параходным гудком работать. При ее визге ветераны бросаются навзничь как при бомбежке. Соседи на меня странно косятся, подозревая в необычных вкусах и ища признаки садизма на лице.
Я не могу это слушать 12 часов в день: мама, я тоже мама, у меня тоже нервы. Ну почему, почему эта обезьяна пошла в нас обеих, беря все самое разумное, доброе, вечное? Из нее вырастет такоееееее, с чем мы обе не справимся, даже надев на нее намордник. Доигрались, называется!
Где гены моего папы (он там жив еще ваще? а, я видела его позже, чем ты...) который от злости шипел? Где гены весьма флегматичного ее отца, который шарахался от наших с тобой вялых (не-вялых он не слышал, его сносило ударной волной и несло по коридору, стукая о стены) споров и научил меня не орать сразу, а только через 30 секунд?
Я ее отдам в подпевки к Витасу - он сэкономит на фонограмме. А проведенный ею один концерт вживую заставит его уйти со сцены... и... и она не забудет полуглухую мать со своих гонораров! И бабку тоже - посмертно нам поставят монументы рядом с Собчаком. Возможно, жаде тоже работы Церетелли.
Мам, у крыс не хватает лап зажимать уши, потому что они пытаются зажать каждое ухо как минимум тремя! Глаза у них выпучиваются, а если вспомнить, как лысеют попугаи от нервов - то это не крысы, это психованные белочки! И не рассказывай мне, что кот у тебя ходит приплясывая и расправив уши - я ему завидую.
Нет,мам, это не она меня довела и я ее привязала за ногу к батарее -все равно бы не помогло - это она пытается накормить рыбок сосиской. Да, договорю с тобой отберу рыбок и съем... В смысле отберу сосиску у рыбок, хотя они от звуковых волн уже пытаются ее надкусить.
Ну кто сказал, что она красиво поет????

Tout est bris? (с)

2006-11-10T15:10:00.000+03:00

-Ну а как бы вы назвали человека,

который бросает молодую жену

с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,

ответственный пост (при чем подставляет

при этом тысячи человек), раздал всё нажитое

семьёй добро абы кому и ушёл из дома для

того чтоб ничего не делать?

- козлом в лучшем случае!

- А индусы назвали его Буддой.

(с) анекдот

"везет тому, кто везет" - старая мудрость.. в противовес ей - "Кто везет - того погоняют"... дуальность мира и вечный инь-янь?

Все. Какую бы подлость человек не совершил, сам себя он всегда оправдает. Наносить удар в спину самым близким людям - для этого ни особого ума, ни отчаянной смелости не требуется. Предательство оно и есть предательство, чем бы оно ни мотивировалось.

И при этом - предательсво самого себя - тоже предательство, нравится это или нет. Выходит - остается выбор (нелегкий) - кого предавать?

Что значит "не дают жить"? Приковывают к печке? Или к стиральной машинке? Принял человека, пустил в душу - принимай со всем говном. А хочешь жить для себя и лелеять своих "тараканов" - не хрен брать на себя обязательства. Есть такое понятие - "долг".

"Ты в ответе за тех, кого приручил"...

Слабые люди бегут от ответственности и проблем... потому как это самый простой выход из ситуации и самый соблазнительный, мы все себя за все поступки сможем оправдать. Так о чем же вы думали, решали не только за себя, но и за кого-то? что люди, дети, - игрушки, надоедят - уйду, вырастут как -нибудь, зато я счаслив(а) буду...

...Старая знакомая оставила дочку с сыном (6 и 2 соответсвенно) мужу и ни с того, ни с сего свалила в Индию... просветляться и искать себя....

Вот так вот... "Охренела" - скажет один. "Молодец" - скажет другая.

Интересно, а какова вероятность того, что я встречу старость измеряя толщину шкуры аллигатора в болотах джунглей амазонки, или изучая народные танцы полинезийцв.. Вполне вариант. Вот только слегка расквитаюсь с делами (с)

А почему бы и нет? Почему нужно жить так, а не иначе? Логично, что бросить мужа и двоих детей совесть / или остатки той совести/ не позволит. Но вот козликом подпрыгнуть, дайвингом заняться, слетать на Луну и в классики поскакать в ровно 40 лет - легко и с удовольствием.

Мальчик из юности, (тогда он учился в религоведческой школе при епархии, а мы с ним столкнулись в военмеде... оба мы тогда планировали идти в генетику...) проявившийся неожиданно... он сказал -"ты знаешь, что иногда люди говорят - "уйду в монастырь!" Знаешь, что им там ответят? "Дети есть? Есть?! Тогда вырасти их сначала, а потом приходи"...

Если взял на себя ответственность - выполни ее, а потом с чувством исполненного долга можешь менять свою жизнь. Не за счет других, а только - за свой."

Интересно - в какой момент наступило таки то время "че", когда решения стали приниматься - по-другому?

Не год назад и не сейчас...

Не сегодня, когда мне бутылка вина и пачка на сигарет на вечер. Потому что - стажировка в сильнейшей мировой школе дизайна - это из серии несбыточного. Выбор - сделан. И пара часов на жалость к себе и обиду нереализованности... да и этого - много.

carpe diem

2006-11-08T15:32:00.000+03:00

Жизнь проходит очень быстро, люди спешат, торопятся. Мир становится быстрее, и мы ускоряемся вместе с ним. Можно делать вид, что люди стали быстрее из-за компьютеров, но это только вид. Компьютеры стали быстрее, а люди остались такими же, как тысячи лет назад? Можно сколько угодно пропагандировать это, но все же наверное это не так. Компьютер - только кусок железа. Мир делают люди. Которые вокруг нас. Которых мы - видим. А видим мы так же как и раньше - то, что хотим увидеть. То, что для и с нами. Только теперь каждый из нас может объяснить, что такое молния и не все боятся гнева богов. Все еще впереди. Еще один учебник по программированию, еще одна виртуальная реальность, еще один маленький шаг к интеллектуальному совершенству. Интеллект не растет, растет почти нереальная скорость реакций на нужные раздражители, растет удивительная во все века способность человека отбрасывать раздражители ненужные.

Вокруг меня - сломанное поколение. Действительно сломанное - страной ли, временем ли, родителями-шестидесятниками или памятью о перестройках и кризисах. Странное поколение большого города - молодые со старыми глазами.

Нам всем - от 20 до 30. Мы очень разные. Разные судьбы, разное поведение, разные цели... а разные ли? Мы что-то потеряли - наверное то, что наши родители называли юностью, с неодобрением косясь на тех, кто сознательно лишил себя того, советского студенчества, кто из подростка - стал взрослым, без того самого "между", которое могло так много позволить. А могло ли?

Студенты, бегущие с учебы на работу. Где за совсем смешные деньги - столь нелюбимый провинцией Питер только по гонору - столица, по деньгам - обычное захолустье. В 18 - с работы - в клуб, домой на час сна - и на учебу. В 20 - с учебы на работу, затем на учебу - и спать. В 25 - учеба-работа-семья. Семья - вряд ли классическая, семья - по принципу наличия ребенка, а не мужа-добытчика и жены сидящей дома. Мы переросли родителей - никого не удивляют разводы, никто не боится быть матерью-одиночкой. На новость друзей о разводе никто не спросит - "ну а как ты теперь?" или на что жить.

Мы идем с детьми на выставку, а попав с ребенком в больницу - живем там с ноутбуком и телефоном. Мы до родов бегаем на работу и не знаем, что такое больничный и как это - болеть дома.

Мы встречаемся по ночам и в выходные, мы дружим через города и страны и мы почти уже никогда не можем позволить себе просто сорваться куда-то. И принимаем это как плату за самостоятельность и то, что можно дать совет, но лезть в нашу жизнь - ни у кого нет права, потому что мы - сами.

Мы перерастаем ролевые игры, увлечение виртуалом, хипню и автостоп. В 20, не в 30. Мы с усмешкой смотрим на заигравшихся - нам их жаль. Мы знаем слово надо и реализуем желаниемое - за свой счет, вкладываясь в это. Кто как. Хочет.

Наши родители рассказывают про веселое студенчество и говорят, что мы по дури лишаем себя этого - а у нас интересная работа, у нас - профессионализм параллельно и вне привязи к корочкам. Мы готовы работать по 14 часов - сначала - чтобы получить опыт, затем - за деньги.

Наши родители такие разные, инженеры, врачи, учителя - почти поголовные менеджеры, или финансисты, или... кто пережил развал Союза, кто вместа такого прогнозируемого будущего в НИИ ли, на заводе - помнит малиновые пиджаки, обмен денег на Апражке и калькуляторы для предварительных и окончательных расчетов. Кто-то ездил челноком, кто-то торговал на рынке - кто-то в подвале собирал компьютере и возил их в авоське - клиенту. Они научили работать - адекватно. Они привили то чувство сегодняшнего - которое отрицают сами. Когда говорят, что нельзя жить - только сейчас. Научили принципе - делаешь, делай хорошо, и требуй - только когда уверен, что к тебе нельзя "прикопаться". То, что они считают максимализмом и надеются что мы - перерастем. Когда до сих пор в клубах дыма ведут почти те же дессидентские разговоры, что мы слушали тайком в детстве. Когда в 40 - вспоминают об образовании. Когда получают второе и третье, потому что - надо. Они дают нам возможности и перспективы - а мы делаем себя и не берем. Отрицая не их даже - себя.

Нас... в нас каша из их идеалов и наших, из литературы и жизни, из того, на чем воспитывали и что мы видели. В нас клинч из "в чем сила брат" и идеалистичности. Тополь и Жюль Верн. В нас фантики первых сникерсов - и весь мир на карте. Они пробовали вино и портвейн в 16 - а нам уже были скушны секс и наркотики. Они читали перепечатанную на пишмашинке камасутру - мы пропагандировали свободную любовь и висели в чатах. Они привыкали к интернету - а мы в нем росли.

Мы помним мороженое за 20 копеек - самое вкусное в мире, а они - очереди за сахаром и сухой закон. Они зарабатывают на нас - а мы не хотим брать, мы все делаем сами. Мы с усмешкой (а может, тайной завистью?) смотрим на инфантилов, которых содержат родители... и набиваем шишки. Свои. А они - работают зная, что никогда не станут ухоженными пенсионерами а-ля Америка - и считают унизительным просить помощи у детей.

А какими мы будем через 10 лет? О чем будем жалеть и в чем окажутся правы те, другие? Максимализм - он возрастной, или позволен за то, что сам? Какими вырастут наши - дети?

mood

2006-11-08T14:33:00.000+03:00

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...
...Понимание - молчаливо.
Тишины.
Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.
... тишины...
Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.
Значит, вечер.
Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

невыносимая четкость бытия (с) Sten

2006-11-07T14:14:00.000+03:00

"Доведите бабушку до Кон-Тики" (с групповод в Норвегии)

В конце рабочей недели Sten'a и в собственный, с трудом полученный двухдневный отпуск, я не только побыла белым человеком, т.е. попила пива раньше 23 часов вечера, посмотрела торговый центр и оказалась в центре города днем (гуляя, а не "в Париж, по делу, срочно"(с)), но и одела друга в линзы:) Точнее - довела до Катти Сарка, всучила карточку и ехидно понаблюдала, как в него их запихивают (линзы;) )

Пока врач (в очках) восхищался глазным дном - я решила прочитать талмуд, выданный Sten'у для ознакомления и, видимо, отпугивания от такой кощуственной идеи, как идеальное зрение и отсутствие "велосипеда" на носу;) Итак - бывшим очкарикам посвещается: выдержки
1) Подготовка к установке винд~WWW линз (этот раздел еще был изучен Sten'ом, видимо, что-то родное,):
а) всегда мойте руки мягким мылом (каждое утро, КАЖДОЕ, чтобы не было этого... кератита, размягчайте мыло минут 15 в теплой воде и лишь потом приступайте к установке)
б) линзы рекомендуется устанавливать ДО нанесения макяжа (Sten, не забудь, тушь только ПОСЛЕ установки линз;Ъ )
в) закрывайте глаза при использовании лака для волос и др. аэрозолей (а не направляйте их прямо в глаз. и вообще- кто сказал, что стайлинг ресниц - еще актуально?)
2) чистые руки, чистые линзы, чистые глаза (чистые уши и ноги - прилагаются) - обязательное условие ношения линз
3)всегда первой снимайте ту линзу, с которой начали установку (все, финиш - забыл какую с утра после 2 часов сна одел первой - можно вешаться или звать офтальмолога.)
4)НИКОГДА не смачиваейте линзы слюной или водой из-под крана (ага, правда жизни в моей подруге, которая пришла с линзой за щекой на работу, т.к. забыла контейнер дома а природный прагматизм не позволил просто так линзу выкинуть, и подчиненная, которая переодевая линзу в метро увидела восхищенные глаза мальчишки и искренний вопрос - "тетя, а ты все так вынуть можешь?"... истории бесконечн;))
5) каждый день задавайте себе следующие вопросы (видимо, прям с утра и процессе размягчения мыла, чтоб не скучать;) ):
1 как я себя чувствую в линзах? (вообще-то, их не чувствуется)
2 как выглядят мои глаза? (свет мой зеркальце, скажи.... (с))
3 продолжаю ли я хорошо видеть? (фулюганы зрения лишают!! (с))
6) Прежде чем покинуть кабинет офтальмолога, убедитесь в том, что вы научились снимать и надевать линзы (вы видели на деревьях кошачьи скелеты? (с))
7) всегда имейте при себе очки, чтобы при необходимости снять линзы (что-то мало знаю носящих линзы, которые одев очки куда-нить дойдут:)) и вообще- очки имеет, разве что старые-завалявшиеся)
8) не одевайте две и более линз на один и тот же глаз (the best, адназначно)
задумалась в разделе страшилок, как еще жива и при зрении:
риск возникновения язвенного кератита у курящих пацтентов в 3-8 раз выше, чем у некурящих (так в 3 или в 8? в общем- пить вредно, курить опасно, умирать здоровым - обидно) и с удивлением узнала, что линзы просто ТОЧНО НЕЛЬЗЯ не снимать на ночь;)

и еще 30 страниц в таком же стиле. В общем - как я за 8 лет не заработала именно эту ...язвенную... и на что сподвигла владельца Попытки №:))

Далее была тестовая прогулка по центру в тестовой линзе (одной и не той миопии), процесс одевания их самостоятельно (тут респект, я одевала-снимала первый раз очень долго, под конец уже с комментами врача "ну хватайте же ее, глаз плотно приделан" и "потрите глаза... да нормально потрите, как с утра, не выпадут"), питие пива с мысленным хихикиванием на читание ценников за три витрины и кучу увиденных подробностей, бегающие глаза с поволокой "как ярок мир".... и поездка домой, когда, кажется, помный аут был обусловлен исключительно потоком информации о увиденном вокруг:)

...

2006-11-01T15:08:00.000+03:00

Люди собрались у Пещеры Великана.

- Знаешь что, - сказал Старейшина, - хватит уже, выходи давай.

- Меня нет дома, - гулко ответил из пещеры Великан.

- У нас у всех кого-то нет дома,- рявкнул Старейшина.

- Не волнуйтесь так, - испугалась Жрица, поправляя хламиду на Старейшине, - у вас сердце. Вам нельзя волноваться.

Люди мялись с ноги на ногу под ароматным осенним дождем.

- Ты выйди, ответь за твои злодейства и иди на все четыре стороны, - предложил Жрец.

- Мне некуда идти.- гулко пробасила пещера, - и дома меня нет.

- А кто ответит за неперемолотую пшеницу?! - взвизгнул Старейшина.

- Ради Неба, вам нельзя волноваться, у вас сердце!- прижав белые пальчики к ухоженному лицу, плакала Жрица.

- Племя останется без хлеба!- ревел Жрец.

Пещера молчала.

- Идите, и победите Великана, оставившего нас без хлеба! - глаза Жреца и Старейшины побелели

.- Но он молол пшеницу для нас пятьсот лет, - удивились старики.

- Но он носил нам воду в засуху, - напомнили молодухи.

- Он ловил нам рыбу, когда вы отправляли нас за ней, - сказали дети.

- Идите в Пещеру,- прошептал Старейшина, и Жрица с Жрецом стали мерить его пульс.

- Не волнуйтесь же так, - плакала Жрица, - ведь сердце ничем не заменишь...

...Люди вошли в теплую, уютную пещеру, выложенную каменными плитами, с тлеющими углями в камине, с глиняными фигурами детей и животных. Боязливо окружили тело умершего друга. Великан лежал навзничь, прижав огромную ладонь к левой стороне груди. У него было сердце. Не выдержало...

про работу

2006-10-31T16:30:00.000+03:00

под намечавшийся переезд понимаю, что я умру без выходных, да и отпуск вот-вот сгорит. Волевое решение пустить или не пустить в отпуск на 2 дня шеф не решился принять на себя - и предложил мне разослать письмо по коллегам - мол, если они - отпустят, то иди (я единственный дизайнер в компании). Итак - копия моего письма;)

"Уважаемые коллеги!
Очень хочется в отпуск, по факту регионального развития, новых городов, но при учете уже фактически свершившегося Хеллоуина – уйти на положенные две недели – не получится.
Отсюда возник вопрос – могу ли я уйти на два дня (чт, пт) и готовы ли у вас заявки на ближайшие два дня (сегодня еще считаем) работы

P.S. Ваше решение будет учтено в дальнейшем при формировании очереди заявок на разработку;)

WMBR, Мария, ведущий дизайнер SOLVO international
http://dana.dogeva.net

http://www.solvotelecom.ru
...
icq: 221110740"
...Ждемс;)

зима пришла в город

2006-10-31T11:39:00.000+03:00

Утро, маршрутка.
Напротив меня сидит нечто прибандиченного вида, тыкая пальцами по клавишам телефона и матерящееся на всю маршрутку на каждой кочке.
Рядом с ним - не то младший брат, не то шестерка - ярко выраженная гопническая внешность
Долго и упорно обсуждают не то стрелку, не то проблемы младшего в школе (по анекдоту - если выкинуть мат, то он промолчал (с)). Подъезжаем к Финляндскому вокзалу. Тут старший, глядя в окно, тыкает мелкого:
- Это какой мост?
тот, удивленно:
- Ээээ....
- Нуу - на "л"
- Эээ?
- На лит... , мудак!
- Литовский??
Старший с размаху отвешивает подзатыльник такой силы, что мелкий тыкается носом мне в колени. На обиженный взгляд выдается объяснение:
- Твою мать, живешь в этом гребаном городе - так ЗНАЙ и ЛЮБИ его!!!
...
Культурная столица... блин:))

о уже избитом

2006-10-30T13:54:00.000+03:00

"Меченосец";) Премьера осени, нашумевший блокбастер с Чулпан Хаматовой, новый "шедевр" отечественного кинематографа.

Если вкратце - то неплохая комедия.

Судя по тенденции - следующий шедевр - явно будет немым. Ибо крайнее немнагословие актеров слегка искупляется неплохой музыкой. Хотя странно - никогда не считала Янковского - клипмейкером. А очень похоже.

Янковский снимает романтический секс, мрачную поножовщину (на героизм эта кровавая баня явно не тянет, да и слишком уж ровно понарубал главный герой трупы - не иначе, как выпущен из действия кусок жизни на мясокомбинате) и почти беспрерывную погоню, используя создающие эффект затененности фильтры и сверхконтрастное изображение, а также больше похожие на картины кадры-панорамы. Вместо иронии, удали и/или эпического размаха – тотальное косноязычие, выражающееся буквально: диалоги и сюжет практически отсутствуют. Увидев инфернального гостя, притулившегося рядом с лестничной батареей и с дрожащим взором бинтующего руки (а вы что думали - ножик туды-сюды в ладони - это вам не лазерным мечом махать), героиня Чулпан Хаматовой пытается отпихнуть его ногой, чтобы не мешал ходить, после чего вдруг, не произнеся в общей сложности и двух десятков слов, главные персонажи начинают предаваться бурному не то многочасовому, не то многодневному сексу. Но самые впечатляющие слова будут сказаны как раз по окончании этого физиоромантического марафона (посление полчаса фильма, уже порубав человек 15): «Тебя как зовут? (что, в общем логично - просто секс - не повод для знакомства) – Катя, конечно. – Катя? А меня Саша». Все остальные фразы и сюжетные связи в «Меченосце» исполнены точно по такому же принципу, то есть решительно бесцельно и наобум. При этом, несмотря на отсутствие комиксности, фильм Янковского какую бы то ни было реалистичность смело игнорирует: из перевернувшейся несколько раз машины выходят люди без единой царапины, особо опасных заключенных перевозят без наручников, на теплоходе, везущем Сашу Стрельцова, с одного боку написано «Андрей Коробицын», с другого – «Николай Каплунов», а следствие ведут два крайне сомнительных знатока с хроническими соплями и игрушечными обезьянками наперевес, абсолютно не похожие на следователей. Из ярких кадров - простреленная голова священника (куда же мы без актуальности и поднятия важнейших проблем человечества), которая заживает без следов, разрубленный в поясе враг героя - эффектно ползет к жене, вышедшей из, простите, клозета - и при этом аккуратно коагулированный по срезу - т.е. вторая половина лежит и не дергается, верхняя - ползет, не оставляя кровавых следов, падающий вопреки законам физики вертолет, кишки, торчащие из легких, и прочее.

Одним словом, за неимением смысла, достоверности, логической связи между отдельными кадрами и прочих атрибутов вменяемого кинематографа зрителю приходится лишь пристально вглядываться в подробности насилия, обильно инвестируемого авторами в продукт собственного вдохновения, хотя и чувствуется в фильме не дающая покоя слава Россомахи (Логона) из Людей Х (и те то, сужя по названию, люди были...не очень), мрачную, депрессивную состовляющую Антона Городецкого из Дневного дозора и полет фантазии Газонокосильщика. Простите - дровосека;)

А вообще - фильм четко дробиться на три части:

1) - Ретроспектива в детство заглавного персонажа: убил дяденьку на пустыре, потом папу убил. Потом и отчима, но уже повзрослев. Или наоборот - но трупы похожи. Собственно, вся биография Господина Меченосца – это одни сплошные убийства, причем не всегда мотивированные и в подавляющем большинстве случаев совершенно непропорциональные вине убиенных. Между тем Янковский пытается уверить, что данный господин со скверным характером и еще более скверной привычкой пользоваться холодным оружием направо и налево – персонаж весьма положительный, хоть и сложный. Как бы там ни было, немудрено, что Александра Валентиновича ищут и пожарные, и милиция, и половина прохожих Северной столицы, потому что почти у каждого прохожего он «подрезал» какого-нибудь друга или родственника.

(единственный вопрос - где они такой грязно-красный Питер сняли. )

2) Секс с Чулпан Хаматовой. Самая эффектная часть- ибо Хаматова потрясающе красива, но роли выбирает преимущественно бессловесные

3) Финал. Разочаровал окончательно. Ибо я верила в командира спецназа, который весьма логично отпинал ментов, похожих на героев "следствие ведут колобки" за потерю личного состава, и который, по моему разумению, должен был расстрелять мясору~WWW меченосца с героиней (почти умершей на руках) не только их не догнал, но и еще весьма философски смотрел как прямо ему на то, где должен был быть мозг - падает дуб. Затем я верила в главного колобка... т.е. мента - что он таки пристрелит преследуемого - а тот... не шмог.

Но когда Саша стал рубить просеку шириной метров 300 и на высоте примерно 3 метра, а затем отрубил "хвост" вертолету, а труп Хаматовой печально моргал ресницами (ну отвлеклась девушка в момент съемок) - я точно поняла, что даже если господин Янковский и хотел «снять кино про любовь» (эта идея ему пришла в голову, когда он заканчивал съемки "Статского советника" и в поисках подходящего сценария наткнулся на роман Евгения Даниленко «Меченосец», опубликованный на рубеже тысячелетий в одном из малотиражных литературных журналов) то ему это однозначно не удалось.

мертвое время

2006-10-26T00:19:00.002+04:00

мертвое время - еще не утро, но уже не ночь...

за окном серо и холодно, пробирает до костей
облетевшие стволы одинаково причудливы в свете последних фонарей и одинаково серы
она медленно проходит сквозь стены, ища жертву.
она высокая, узкая, вся тонко-ломаная.
прямые длинные волосы, костлявые пальцы в массивных кольцах. Длинные ноги продолжены каблуками. Почти прозрачные, невыразительные глаза. Полные губы - но не чувственные, а как бы чуть вывернутые. Тонкая, но без спечатления стройности
Она присматривается к людям:
Вот молодая мать, прикорнушая в кресле с младенцем на руках.
Вот уставший студент, уснувший на учебнике сопромата
Вымученный менежер подергивается во сне, продолжая продвигать что-то
Пожилому преподавателю снится семинар с увлеченными студентами
Молодой певичке - оперная сцена
Солдату - ясное небо над лесом.
А здесь увлеченный писатель, не отрываясь от компьютера, набивает последнюю главу
Здесь подросток увлеченно трещит в чате
Там на кухне в непроглядном дыме сигарет кампания разновозрастных людей спорит одновременно о теории предазвития клетки и о том какое вино стОит пить вечером
Плотно закрыв дверь и спрятавшись под одеяло, девочка-подросток уже четвертый час разговаривает по телефону
Выкуривая сигарету вприкуску с кофе, программист отлаживает программу
Двое аспирантов, стараясь не заснуть, внимательно смотрят на яйцо
Красивой девушке, спящей рядом со стариком снится однокурсник
Уствшая мать прикорнула на полу рядом со спящим ребенком, рядом разбросаны пузырьки и градусники
Плотно сцепившись, спят любовники
Отвернувшись друг от друга - поссорившаяся пара
Переводчик устало трет глаза перед компьютером
Малыш спит, обняв медведя и сбросив одеяло
Молодой мужчина нервно ходит по кухне - поглядывая на телефон
Сцепив до боли зубы, девушка пакует чемодан
Нервно поглядывая на часы, бродит по перрону мужчина
Ребенок спит, плотно обняв собаку
Годовалый малыш раскинул ноги и руки по родителям и сладко сопит
Кошка чутко поводит ухом в кресле
Модой мужчина курит у окна. девушка на смятой постели потягивается
Молодой отец укачивает хнычущего ребенка...
.... Сегодня у нее нет добычи...

cтарая притча

2006-10-24T15:04:00.000+04:00

- Уходи, - сказала Актриса, указывая на дверь белой и изящной, словно мраморной, рукой. Это был жест Фемиды.
Он ушел.

- Уходи, - сказала Бизнес-Леди, указав ручкой на дверь. У нее было много работы.
Он ушел.

-Убирайся, - рычала Любовница, царапая ему лицо, она походила на Фурию.
Он убежал.

- Останься, - плакала Жена, выпихнув сонных детей в коридор, чтобы они запомнили.
Он уполз.

- Как хочешь,- зевнула Стерва.
Он ушел нехотя.

- Куда ты пошел на ночь глядя?- не поняла Дурочка.
Он сбежал.

- Ты дурачок, - улыбнулась Шлюха.
Он заплатил и не знал куда идти.

- Уходи когда хочешь. И оставайся, когда я тебе нужна, - сказала Любимая.
Он и остался.

_____________________________

роли, которые мы выбираем....

игры, которые играют в людей

по следам премьеры

2006-10-23T15:45:00.000+04:00

Снова любимый кинотеатр с мягкими диванами и коктейлями, терпким красным вином - почти в ночи, в то время когда город уже ярок огнями и нет дневной суеты занятых делами людей.

Мрак зала, когда во тьме утопают далекие диванчики и рядом - только свой. Великолепная музыка фильма - King Crimson, Десятая симфония Шостаковича, симфоническая поэма «Плач по жертвам Хиросимы» - и это только то, что я узнала.

Очередная Каннская ветвь - "Дитя человеческое" Альфонсо Куарона. Антиутопия, действие которой разворачивается в довольно близком будущем. Самый серьёзный из фантастических жанров, потому что ближайшим её «родственником» оказывается обычная историческая наука безо всякой цирковой приставки «альтернативная». История собирает, детализирует и верифицирует наши знания о прошедших временах, по сути строя достоверную модель того, как всё было. Антиутопия, как и её античная прародительница без приставки «анти», занимается реконструкцией того, чего на самом деле не было, но непременно станет, если будут соблюдены некоторые условия. Человечество исчерпает источники углеводородного топлива, человечество заиграется с ядерным оружием, человечество погрязнет в тоталитарных идеалах хождения строем, человечество расплодится так, что природе самой придётся урегулировать этот макробиологический вирус с зачатками разума.

Биология и гуманизм — вещи несовместные. Когда человек снова становится стадным животным, только в тысячу раз изощрённее, тут не нужен никакой Босх, чтобы представить все зверства, на которые способен хомосапиенс ради того, чтобы продлить своё существование на лишний час. На этом постулате и держится антиутопия — довести до крайней черты то направление, по которому уже сейчас движется человечество и представить себе тот ад, который после этого разверзнется
В мире фильма «Дитя человеческое», помимо прочих радостей жизни, вроде расцвета терроризма и национальных столкновений на почве конфликтов коренных жителей и мигрантов, выбрана ещё одна сюжетообразующая деталь — наступившее у всех поголовно женщин на Земле бесплодие, причины которого неизвестны, но известен печальный итог, к которому всё идёт — то, что не смогли войны, голод, экология, болезни, погромы и концлагеря, рано или поздно довершит время. Человечество стареет и вымирает, постепенно погружаясь в пучину хаоса, уже не важно религиозного, политического или экономического. Главная мысль именно такой проблематики — человечество на экране предстаёт живым трупом, мучительно пожирающим самоё себя в последнем приступе мании самоубийства
Каждый, кого мы видим на экране — такой труп. Он не ждёт от жизни ничего не в смысле Оруэлла и его новояза-двоемыслия, не в смысле машинизаций человека как у Уэллса, а просто потому что во вселенной «Дитя человеческого» грядущая неизбежная смерть каждого человека на земле это просто реальность, данная в ощущениях. И герои доживают свой век. По-разному — кто цепляется за эту жизнь, продлевая её чужими трупами, мгновенным адреналином схватки, одной мыслью – выжить, кто живёт себе тихо, пользуясь возможностью спрятаться в тихом уголке, кто пытается напоследок защитить какие-то свои идеалы, теперь уже столь же бессмысленные, как и борьба с этими идеалами. Просто чтобы – уважать себя. Даже – самому. Если больше нЕкому. Все совершают какие-то ритуальные действия, изображая живых, но все они уже мертвы, а действия их — лишь рефлекторные отрезанной руки, которая сжимает и разжимает пальцы.
Всё бессмысленно, всё бессмысленно - лейтмотивом. Но всё равно идут. Все равно с рваной раной – делают. Потому что - дань памяти. Потому что - смерть это бездействие (недаром из главных героев первым умирает именно старый неформал, выбравший из всех вероятностей - тишину заброшенного дома и наркотическую дымку - как бы лишний раз поитная то, что бесхребетное и мечтательное прекраснодушие «поколения цветов», блестяще похороненное в кинематографе «Страхом и ненавистью в Лас-Вегасе», на деле было приговорено еще немецкими газовыми атаками 1917 года и Освенцимом, после которых все, чем грезили хиппи и о чем грезят наследующие им творцы ностальгических антиутопий, – нонсенс и бесплодное томление духа, именуемое рефлексией).Будущего для них всё равно нет, а вот прошлое — с яслями, детскими садами, школами. С семьями, парками, лесами, просто миром, наконец. Оно было. И ради него стоит закончить свою жизнь вот так — под прицелом автомата, босыми ногами по грязи. Но — в пути. Только вперед – никакой рефлексии – она для нищих духом, для тех, кто больше ни к чему не способен.

Немного правда звучит и мелодия того, что спасение несет гендерный характер: мир спасут женщины. Не красота, как, например, у Достоевского, и не отвага вопреки обстоятельствам, как у Хемингуэя, а… женщины. Женщины, начав снова рожать детей, восстановят человеческий род и тем сохранят смысл людского существования, как будто смысл людского существования состоит в простом размножении и продлении себя в себе подобных. Поэтому главные положительные герои (ой, простите, конечно же – героини) – беженка-роженица, оберегающие ее буддистка-акушерка и руководительница повстанческой организации, а также цыганка в гетто

Странно, что даже в апокалиптическом мире машины могут быть и помытые, и непомятые, и «заводиться с толкача» компьютеризированная техника не может, и дымящих допотопных мотороллеров в век закончившейся нефти не бывает, и ажурные шлагбаумы вокруг концлагеря с летающими над всем этим десантными вертолётами «Чинук» — это нонсенс. Да и если подумать – что стоило прострелить колеса – и всего бы фильма не было. И престарелая русская аристократка, поющая колыбельную на фоне рядоположенных красных знамен с Лениным и православных икон, выглядит чересчур уж «клюквенно»
Это зрителю логично, что никто не будет назначать встречу с единственной в мире беременной в открытом море у безымянного буя напротив концлагеря. И даже по известной у нас печальной традиции пускать в город танки для борьбы с пехотой в Англии 2027 года никто не стал бы —просто хотелось яркого ряда. И авторы в этом добились своего — на фоне вовсе не героических персонажей, иногда откровенно жалких, пытающихся сделать хоть что-нибудь это, действительно, бьёт наотмашь, так что брызги в камеру, а после — только ночь и огни. И очень верно, что финал останется открытым. Пусть надежда останется только у самых наивных. Как в жизни;)

воскресный стеб - на фоне беседы в аське

2006-10-22T21:48:00.000+04:00

Еще в детстве я пыталась представить идеального мужчину. Телом Шварцнеггер, ростом Петр I, лицом... ну - Домогаров например, чувством юмора - Дроботенко... не получилось.

Представлялось что-то нереальное и заоблочное. Эту вещь я посвящаю тем мужчинам, которые меня поняли:). Стеб чистой воды, все совпадения - случайны, ехидство - в закономерности характера;)

Итак, вся ваша жизнь крутится вокруг женщины, а что толку в этом вентиляторе, кроме чуть заметного ветерка? Начну цитатами: помнишь, мультфильм из недалекого советского прошлого: «Любимая, я подарю тебе эту звезду…» А любимая испокон веков натирает грязные сковородки, а еще стирает носки, утирает сопли ребенку и варит каши для дорогого дарителя звезд. Это между избами и конями - все ж успеть надо

При всем при этом, именно женщина является объектом пользования при получении удовольствия или детей. А когда брак распадается, «мужчина считается свободным, а женщина брошенной» (опять цитата, «Барон Мюнхгаузен» Инна Чурикова в роли баронессы). Когда в конце этой, с вашего позволения, гонки за Женщиной, мужчина упирается рогами в стену, настырно преследуют мысли, а надо ли было гнаться?

А как вы смеетесь над женской логикой!!!! Никогда не задумывались над логикой мужской? Есть ли она вообще? И какие формы принимает в том или ином случае? Как объяснить мужскую брезгливость к намокшему кусочку хлеба в раковине и безумное, почти сексуальное влечение к грязным покрышкам от наилюбимейшей машины и к потным футболистам? Компяное железо и железистые цацки (они же - Оружие) туда же;) Зато словосочетание «женская логика» ведет за собой взрыв истерического гогота.

Одинокий мужчина вызывает зависть, а одинокая женщина жалость и «добрые» советы (иди на танцы в погран часть, не красься этой помадой, сходи к психологу и.т.п.).

Что получает женщина, собравшись замуж? Блеснуть один раз свадебным платьем, тридцать чайных сервизов за раз, навыки профессиональной домработницы, няни психотерапевта и семейной медсестры, да к тому же пару десятков родственников. Которых еще и любить зачем-то надо. Ну или вид делать - но талантливо.

Что получает мужчина в подобном случае? Домашнюю повариху, уборщицу, секс по желанию и заботливую тещу (кстати, можете со мной не согласиться, но, не смотря на известные многочисленные анекдоты, свекровь намного хлеще тещи, кстати проверено личным опытом:)).

Дааа!! Мужчины, конечно, скажут, а как же, мол, мусор который мы иногда выносим, а гвозди, которые поприбивали?

О! На эту тему лучше вспомню-ка я, как мой любимый интеллегентнейший дед прибивал гвозди – после многонедельного напоминания, что в комнате нужно повесить гардину, происходит примерно такой разговор – «Маш, подай табуретку, молоток, гвоздь.» ТЮК! «Тань, забери табуретку и молоток». В среднем гардина падала через несколько часов, и ее перебивали мы с мамой;) Проблему с электичеством и розетками он в свое время решил тем что "изолировал" розетку газетами от чего чуть не поседел, увидев, друг детства:) Бывший муж, еще в период охмуряния приелывал мне телефон. На стенку. Долго. Криво:)) Я дежала пальц крестиком, чтобы мученик довисел до его ухода:)) Подружкин папа, местами высококвалифицированный (хирург), местами высокооплачиваемый (занимался строительным бизнесом), подключал дверной замок. С трудом вошел потом в квартиру через паутину проводов (подружка в школу выбиралась с утра почти на четвереньках), и предпочел не заметить смены дизайна входной двери вечерм.

А еще мужчины с удовольствием гуляют с собаками. Ну, а как еще сбежать от жены прекрасным весенним вечерком, когда она без конца зудит: «Выброси елку, выброси елку!», а на прогулке можно потихоньку выпить пивка и пожаловаться на жизнь собаке (друзьям, луне). Тот же мой дедушка с моей первой собакой (которая была старше меня на 5 лет, Динка-эрделя) гулял вообще волшебно - он курил отойдя 20 метров от подъезда , она сидела рядом.

Еще что? Ах! Как же мы забыли? Кормилец!!!!! Дааа…это отдельная история.

Зарабатывание женщиной денег привело к тому, что мужик нынче пошел неуверенный и хилый, и те, кто подавал большие надежды в институте, благополучно захирели и увяли, потому что в те не далекие времена считалось, что джигит идет на охоту, а жена стирает ребенка. Но времена поменялись. Причем поменялись не в сторону нашего драгоценного сильного, так сказать, пола. Женщина, стираючи дитя, вдруг осознала, что она – человек. И руки у нее такие же, и ноги, и, что самое удивительное, голова, а в следствие мозги.

И вот, не достиранное дитё срочно сдается в садик или бабушкам-няням, а целеустремленная жена, НЕТ! не жена, женщина, человек, седлает коней и несется добывать хитростью и деловитостью дичь.

И вот тут-то они встречаются! Охотник и новоиспеченная охотница. Мужчина строго топает ногой, куда, мол, расфуфырилась, иди домой! Но дама, не оглядываясь на своего недавнего хозяина, погоняя коней, несется на встречу деньгам, славе и приключениям. Мужик так и остался стоять на месте с выпученными глазами и отбитой ногой.

Есть, конечно, исключения. Их - много. Некоторые из представителей «сильного» пола начали одобрять такую инициативу, не без собственной, конечно, выгоды. Но большая часть сникла. И теперь, эта существенная часть все еще несомненно самого сильного пола, развалившись на диване и доедая пригоревшую яичницу, ругает на чем свет стоит феминизм, за то, что он доказал, что мужчина без женщины-жены постепенно вымирает, жиреет и потеет. А идеал женщины, которую давным-давно придумали товарищи мужчины стоит перед ними. Стройный, свободный, богатый и независимый. Но вами не замеченный. И не смотря на свою неприступность, женщина осталась женщиной и она ждет своего мужчину, который не лежит, расплывшись, на диване, а лезет в ее окно на четвертом этаже с букетом роз в зубах (лучше, правда не пошло-красных, женщины всегда в ветах разбирались, ценна фантазия и неординарность, меня бы, например, впечатлил кактус;)), который умеет видеть в ней не феминистку, а свободного человека со своими собственными мыслями и мечтами, уважат амбиции и самоализацию... ну - хотя бы не в форме "солнышко, как на работе? конечно весь день трепались и шарики гоняли?"... и - тащит в дом мамонта... хотя бы равных размеров - но естественно, на порядок внуснее и питательнее;)

пятничный вопль

2006-10-20T16:49:00.000+04:00

Некто, несомненно очень умный в мечтах - уже достаточно давно сказал, что любая кухарка способна управлять государством. Я правда к кухаркам не отношусь, но смотря на окружающих, понимаю, что в президентах мне - самое оно. В общем, перемыла кастрюли, насадила кусты, полила пальмы, перебрала три мешка просо и два - риса, почти вышила подвенечный наряд - вот сейчас сяду поудобнее в кресло, налью кофе и начнем.

Долги?Итак - обрубаем газ соседям и ждем, чтобы все замерзли. Замерзли? Повышаем цены (куды ж снеговики-то денутся) и отдаем долги

Преступность? Быстренько вводим смертную казнь, поминаем отца народов - Ивана Грозного (угу, его-его, он постарше будет) и вперед - за кражу - отрубаем руку, за угон машины - руку и ногу, за прелюбодеяние... что-то я отвлеклась. Отрезанные конечности используем во вторсырье. Пригодится (с)

Недовольные? какие-такие недовольные - для них у нас места много, да и польза стране великая - растим новых Солженициных.

Рождаемость? Еще проще - вводим систему штрафов - тем, кто не завел ребенка до 26 (зачем нам старородящие?), у кого один ребенок в 30 - тоже штраф, а всем, кто не успел троих забацать к 35 - раздаем детей из детдома. В порядке алфавита, шоб не путаться и не выбирали - а то ведь как понабегут.

Взятки? ну - с этим бороться ни у кого не получилось - значит легализуем и ставим тарифы. Облагаем налогами.

По-моему - все логично и просто. Я же не пытаюсь навязывать это с твердой уверенностью осла как правду, решение и Знание? Если я в чем-то не разбираюсь - я учусь, ищу, узнаю, я перенимаю опыт....

Почему тогда такое огромное количество людей, являясь полными профанами в какой-либо сфере не только даже не понимая, о чем речь, но даже не пытаясь вдуматься-узнать несут свою глупость и непрофессиональность, как флаг?

Почему "админ" у меня на работе, вместо того, чтобы лезть курить мануалы на ВСЕ рабочие проблемы отвечает по-очереди: "это потому, что у тебя win2k, а не xpкоторая стандарт" или "это потому, что ты вне домена", хотя ему уже три раза умным языком и шесть раз матерным объяснено, что это тут - не при чем?

Почему недавно взятая девочка-креэйтор даже не пытаясь вникнуть в смысл того, что делаем капризным тоном тянет - "а хочу вот таааак" и после получасовой лекции о стандартах веб и основах юзабилити кивает головой.... и повторяет пожелание??

Почему. вместо того, что бы перенимать опыт, набираться знаний большинство несет флагом свою ограниченность и лень, кое-как дыряво прикрытую якобы достойным слоганом "а я так не умею" и "мне это не дано", и даже не пытается ХОТЯ БЫ (!) в своей сфере узнать чуть больше?

______________________________________
резюме - не хватает знаний - учись
не хватает профессионализма - набирай опыта
не умеешь думать - прислушивайся
_____________________________
резюмируя резюме - "молчи дурак, за умного сойдешь"

тебе это снится...

2006-10-18T13:26:00.000+04:00

Как же спать хочется... Так бы на все забить, и в тишине проспать бы, пока конечности не прорастут в диван корнями, и никуда не надо будет идти уже по уважительной причине... так нет же - паааадъём!

Итак - "наступил на кота, с женой поругался..."(с) Интересно - кот на ощуп какой-то странный... ага - это джинсы. а это мокрое красное пятно на полу - ночью я кого-то убила?? А аккуратно так убила, и видимо останки уже куда-то спрятала...

... А, это я уронила плохо закрытый сок... Вот, придумали бы самоубирающиеся квартиры... швабра в ритме вальса отмывает полы, трудолюбивый пылесос приводит в порядок ковры... и джинсы бы подхватились и, подобрав по мере надобности соседей, - отправились бы развешиваться на вешалки... а еще перфоратор сам бы продырявил нужные стенки в нужном месте (и еще бы нашелся, а то вот куча мужиков на работе - ни у одного дрели не водится), и все полки-крючки и шедевры по ним расселись...сами!

...Привет, печальный винни-пух в чужом халате из зеркала... глаза только для медведя большие... а - это не глаза, а синяки под ними? Все, Винни, хорош на себя любоваться - марш в душ...

"Внезапно гаснет свет - нервно курит балерина в пачке сигарет" (с)... ...Ну да - зачем при первых заморозках, слякоти и мерзости за окном горячая вода

...Умыться методом енота и нарисовать что-то сверху...

...Маршрутка мимо раз, мимо два, мимо шесть - хватит надеяться на удачу, она давно как та избушка, но только задом - совсем не к лесу....

...Стоя в переполненном автобусе, который двигался со скоростью раненой улитки, я чувствовала себя русским, который обожает быструю езду.

...Что хендс-фри, что плеер - дома.. вопрос где именно - в какой из коробок, но это, конечно, вторично, разговор самых настоящих, с пустыми глазами, тупыми лицами, отморозков мне был более в тему. Спорили они, как доехать до улицы Х. Я честно пополнила запас ненормативной лексики, буквально почувствовав себя девочкой-ромашкой (угу, именно той, октябрьской;) )
...Потом, глядя на сидящих мужчин далеко не преклонных лет, почувствовала себя феминисткой
...Пытаясь отодвинуться от амбала, который пах отнюдь не приличным парфюмом, поняла, что есть-таки во мне тяга к роскоши и снобизм
...Стоя на высоких каблуках в трех пробках подряд, ощутила в себе корни Тарзана, который всю жизнь ходил босиком…

...Попав в метро, в котором, кажется, собрался ВЕСЬ город - я ощутила себя людефобом с обострением клаустрофобии

...Добравшись до рабочего места, почувствовала себя крайним раздолбаем, т.к. от одного вида проекта, который надо закончить прямо сейчас - мне свело челюсти и я отправилась за кофе

....Позвонив клиенту, и выяснив что его ...шество так еще и ничего не решило - что означало мой полет аки фанера над известной столицей с покупкой подарков, и, видимо, не участие в отвальной двух коллег - я ощутила себя не только крайне агрессивной, но и весьма злобной особой.

_____________________________

...Сижу и только крайне жалею о том, что у людей в ходе эволюции не развились пальцы на ногах - я бы сейчас с большим удовольствием одной конечностью дорисовывала ролик для Хеллоуна, второй - набивала отчет, третьей - писала медиаплан, а четвертой попеременно делала кофе или похлопывала себя по плечу, ничего мол, успеем...

"тридцать лет прошли под кайфом, целых тридцать лет
и еще три года с лишним - где мой пистолет?" (с)

вопрос

2006-10-16T17:19:00.000+04:00

Вот интересно - что является превалирующим - удобство собственное и близких или человечность?

что выбрать - собственный комфорт - и поставить человека в неудобное положение (при условии, что вполне этот человек сам напортачил, и думать иногда надо ...хм... не только задницей, исполняя сиюминутные прихоти)? Человек - не очень близкий. Человеку - помогалось уже. Человек - яркий эгоист, думать о других не пытается. Комфорт - понятие, как известно, относительное и неудобства - ну, не самые критичные...

Вопрос - две недели оптимистично, три - пессимистично...

Подумать хоть изредка о себе и своем удобстве, а не решать,не понимать чужие проблемы-неприятности... или - или сделать удобно и комфортно постороннему, в обще-то человеку, который несколько раз уже подвел?

Баба-Яга бомжует...

2006-10-15T17:41:00.000+04:00

Объявление от Бабы-Яги:

«БОМЖ. Ищу в Отечестве свою малую

историческую родину.

Согласна на переезд в вотчину.

Прибыль гарантирую.»

вместо эпиграфа

Принцесса великокняжеского рода, скрывающаяся в глухих лесах. Поврежденная предположительно в детстве нога стала первопричиной пожизненной хромоты ее владелицы. Вопреки народным домыслам, Яга молода, реальный возраст ее намного превышает возраст биологический. Вероятно, она бессмертна. Хотя, в поздние века Бессмертная Баба могла сильно сдать и состариться внешне.На самом деле неоднократно предоставляла кров попавшим в глухие леса странникам. Известная формула «накорми, напои, да спать уложи», видимо, не лишена эротической подоплеки. Своими нетипичными способностями в области альтернативной медицины и психомагнетического воздействия приобрела репутацию могучей чародейки. Избушка на курьих ножках – терем(замок, дом, хижина) в дремучем лесу на деревянных столбах. Местность регулярно поттапливало, и потому дом должен был находиться на возвышенности. Требований к жилью в общем-то -немного. Шоб тепло, сухо, и в нужной местности. Желательно в зеленой зоне и на этаже.. ээээ...холме - повыше.

За свою долгую, насыщенную жизнь Яга успела обзавестись массой хлама...точнее - очень нужных вещей, которые, вполне успешно упакованные домовым, тем не менее заняли нехилую газе.... ступу и вполне готовы к перемещению...за два-четыре раза.... Одних только книг набралось - что веревки не выдержали и развалилсь прямо в пути - яркими, блеклыми, потертыми заполнив аэроступу.

Ступу обидели. … Её сделали крайней. … А разве она виновата в том, что какой-то Иван-дурак приладил, по дешёвке, её старую метлу к новому ковру-самолёту…? Запасной ковер кстат тоже норовил помахать крыльями невдалеке - но за ненадобностью отправился к лешему. На поселение.

Цветы в процессе поиска избушки завяли, домовые мыши - построили всех окружных котов и охамели окончательно, ручная ворона подалась в теплые края - в заслуженный отпуск. Пакостить на выезде- далеко и не удобно, колдовать с ноутбука, а не с статичной машины - еще более - старые пальцы , знаете ли, не присособлены к смене раскладки. Часть заклинаний тут - часть там а часть - так далеко упаковано, что захочешь - не найдешь. При поиске "Зелья и отравы", том 4, почему-то в первую очередь находятся сушеные лягушачьи лапки - используются только для приворотных зелий, гусли-самогуды - падают при любом движении, а волшебое блюдечко - давно используется для еды (яблоко закатилось так далеко, что кабельное тв не посмотреть)

Тоскливо Бабе Яге, принцессе великокняжеского рода, среди коробок, веревок, в необжитой избушке...

cубботние сказки, или не у всех братьев есть сестры;)

2006-10-14T22:23:00.000+04:00

Нью-Теремок.

Стоит терем-теремок. Он не низок, не высок. … А кто в тереме живёт? … Уже не живёт…. Уже сидит или «сидит»…. Пожизненно…. Где? … И тут и там. … Разница только в статье закона.

Продвинутая курочка Ряба.

Унесла из Эрмитажа курочка Ряба яичко. … Да не простое, а золотое. … И «толкнула» его «дедке» за приличные «бабки». … Вопрос: на какую «мышку» «дело повесят»?

Соловей-разбойник.

Вышел как-то Соловей-разбойник на большую дорогу. … Взмахнул полосатой палкой, да как свистнет. … И остался Илья Муромец посереди поля … без коня, без меча, без кольчуги….

Сказка о Иване-царевиче, Жар-птице и Сером волке.

Погнался однажды Иван-царевич в тридевятое царство за Жар-птицей, да угодил в пасть к Серому волку. … А ведь предупреждали старшие товарищи….

Гуси-Лебеди.ру.

Гуси-то улетели с любимой родины за молочные реки, да и осели на кисельных берегах под кронами развесистых пальм. … А вот Лебеди не успели….

Супер-репка.

Репку посадили…. «Тянет срок» … за дедку, за бабку, за внучку, за Жучку, за Кошку, за Мышку и ждёт – не дождётся дачной амнистии….

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка.

Сделал братец Иванушка себе пластическую операцию, и превратился в … сестрицу Алёнушку….

Талисман - Колобок.

- Будь проклят тот день, когда я согласился стать талисманом нашей сборной по футболу! - яростно воскликнул Колобок, колотя в живот Буратино. – Уж лучше бы я был головой Зидана.

Избушка на курьих ножках.

Сначала сделали из избушки сталинку пятьдесят восьмого размера. … Потом перестроили в хрущевку. … Затем пообещали каждому Ивану-дураку отдельную хату с окороками. … А сегодня развернули беднягу к мэру передом, к народу задом. И дубинкой её…. По рёбрам! … По рёбрам! … По рёбрам!

Мальчик с пальчик.

Не вписался Мальчик с пальчик в пятипроцентный барьер: не сторговался с большим, средним и указательным пальцами. … Двинул независимым кандидатом. … Прошёл. … Взлетел в цене. … Теперь торгуются с ним. … Мораль: мал золотник, да голос дорог….

Змей Горыныч.

Жил-был трёхглавый Змей Горыныч, жарким газовым огнём дышащий. … И сунул он одну голову в море Чёрное, вторую – в море Балтийское, третью – в Днепр широкий. … Да там и сгинул. … Чего причитаете? … Не волнуйтесь. Без обогрева не останетесь. … Зад-то того чудовища остался на родине….

Морозко.

Давным-давно забросил Мороз свою основную работу. … Подался в туристический бизнес. … Торгует елками, путешествует по весям, веселит по стольным градам чиновников. Деньжатами приличными обзавёлся. Отгрохал терем, купил «тачку». … Короче, живёт – не бедствует. … «Кусается» ноне старик, да не градусом. … А каково детишкам и их родителям…?

Елена Премудрая да Василиса Прекрасная.

Долго выбирал мозгами Иван-дурак между Еленой и Василисой, а проголосовал сердцем за третий срок Царя…. Да-а-а-а…. Как говориться, сердцу не прикажешь….

Золотой стабилизационный Петушок.

Петушок он, конечно, золотой, девяносто девятой пробы, но яиц, к сожалению, в курятнике от этого не прибавляется….

Кощей Бессмертный.Веяние нового времени.

… Кощей Бессмертный внёс очередные изменения в закон о демократических выборах. … С тех самых пор герой просит именовать себя не иначе, как Кощей Пожизненный.

Золотая Суперрыбка.

Обещала Золотая Рыбка старикам новое корыто, терем, лекарства бесплатные, курорты, санатории и всякие другие буржуйские излишества. … А с чем в итоге остались? … Перечитайте А.С. Пушкина.Хитрая мена.Газ, нефть, лес, металл…. Шиш поменяли на кукиш, кукиш – на шиш. … В итоге, на балансе, - ни шиша, ни кукиша. … Так всю жизнь и барствуем на «бешенные» проценты с халявной прибыли….

Загадка Царевны-Несмеяны.

Обещал Царь тому, кто рассмешит Царевну-Несмеяну, отдать её в жены, золота – не меряно, пол-царства – в придачу. … Собрались тоды мудрецы-юмористы и приняли программы революционных реформ. … Образование, медицина, пенсии, жильё, сельское хозяйство, рождаемость, конвертируемый рубль…. Проект зачитали по телевизору. … С первых слов залилась смехом красна девица до слёз. … Вот вам и отгадка: откуда у «коллективного разума чести и совести» при такой-то нищенской зарплате, да такие-то несметные богатства….

тяпница, 13 - опять все на баб свалили;)

2006-10-13T13:04:00.000+04:00

Есть версии, что корень суеверия - евангельский рассказ о Тайной вечере Христа и апостолов, когда за столом оказались как раз 13 человек (а можно посчитать, что было 12 апостолов, и Христос - и кто тут 13?;)).
Есть и другие толкователи Священного Писания, которые утверждают, что именно в пятницу, 13-го числа, отведали запретный плод Ева и Адам по наущению Змея и что в такой же день Каин убил Авеля (а они уверены, что календарь с того времени не пересчитывали?).
Есть версия, что история «черной пятницы» – вполне реальная и правдоподобная. Все началось 700 лет назад, когда прекратила существование самая могущественная и богатая организация в Европе – Орден Тамплиеров. Воинствующие монахи строили дороги, вели войны, финансировали строительство готических соборов. Но в 1307 году они исчезли с исторической арены так же таинственно, как и появились на ней. В один день 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, так и не найдены их знаменитые сокровища, а обычное сочетание даты и дня недели – пятница, 13-е – приобрело с тех пор страшный оттенок оттенок (Кстати, по некоторым источников - в пятницу 13 только начали движение против тамплиеров). При этом, есть версия, что именно в пятницу 13-го и произошла атлантическая катастрофа (гибель атлантиды), воспоминание об этом сохранилось в древнегреческих праздниках. Так же есть поверья, что если ведьмы шабашат (оговорюсь, что некоторые исследователи считают, что слово "шабаш" произошло от слова "шабат" - т.е. суббота) в пятницу и их 12 - то 13 присоединяется дьявол. А еще - во многих сказаниях пятница - день посвещенный женским богиням, что так же при поверье в потустороннесть женщин восходит к колдовству....

просто улыбнуло;)

2006-10-13T11:50:00.000+04:00

Осенний помыв;)

Вид на Дом Книги

Собственно, Казанский собор
А вообще - надо бы под это дело запустить рекламу фейри....
...или пенки для ванной;)

Casser, A casse', Le temps casse'

2006-10-12T14:13:00.000+04:00

Жгучая, черная, разрывающая голову изнутри - боль.

Белая, матовая, полупустая пачка - из-под вечного "нурофена"

Черный, очень-очень крепкий, горький кофе. Уже - холодный.

Бело-ехидный, невыносимо громко звонящий - телефон.

Черными бонгами - голоса в монстре. Хочется закатить абсолютно немотивированную истерику секретарше, которая представляет звонивших по всем правилам. А ведь сама на это дрессировала.

В белом сейфе, кроме горки украшений, и заначки яблок - россыпь шприцов - и там же супер-нужные-прям-счас документы... почему-то с черными кругами от кофе....

Белый монитор, с пьяными хомяками на рабочем столе - на котором подразумевается - творить. Причем - быстро. И желательно - много. И вообще - вчера.

Черный телефон - вроде бы желанно-необходимая покупка, а по сути - мерзко звонящее устройство, не вызывающее положительных эмоций

Белый, режущий глаза свет от ламп "дневного" света.

Картинка белья - столь же немотивированно неожиданно-желанного, как и истерика секретарше, выдернуть шнур из телефона и уйти в отпуск.

До конца рабочего дня - 4 часа... За них нужно успеть доделать промо-сайт к Хеллоуину, нарисовать макета 4 - к фото-портфолио, написать два медиаплана и полное планирование запуска акции.

До вероятности уснуть - часов 12. и затем - несколько часов сквозь полудрему, безумный страх проснуться и оказаться одной плотью с ней.

До нового витка - энергетик-огни - белый кабинет и брюнетка-коллега напротив - 16 часов...

___________________________

"Болезнь, таким образом, является расплатой за вечную неудовлетворённость достигнутым и неспособность отказаться от недосягаемого, что вызывает постоянное страдание.Считается, что болезнь - это всегда беда, но у одного это - первый звонок, у другого - очередная проблема в полосе невезения, а у третьего - предупреждение о начале проблем". (не более, чем цитата)

не по назначению

2006-10-11T15:17:00.000+04:00

- Вы представить себе даже не можете, какого страху я натерпелся и каким испытаниям подвергся!, - с ходу заявил Ёршик, когда его возвратили на место, в сушку для посуды.

- Меня (меня!!!), предназначенного для мытья бутылок, использовали для...

Эмоции его переполняли, он не сдержался и разрыдался, не в силах продолжать. Другой ершик, его родной брат, с неподдельным интересом и участием стал его спрашивать:

- Что, что случилось? («Ведь, подумать страшно, ЭТО может произойти и со мной!»). Успокойся, на тебе даже щетина примята!

Чашки, сохнувшие этажом выше любезно капнули водой на беднягу. Тот, немного успокоившись, наконец-то смог продолжать, то и дело всхлипывая.

- Мной.... мыли... батарею!

Окружающие его предметы по разному отреагировали на это заявление. Одни просто пожали плечами, дескать, подумаешь, эка невидаль! Ну и что такого? Другие, напротив, стали возмущаться. Но и тех и других заинтересовал сам процесс того, как использовали Ёршика.

- Что с тобой делали?, - настойчиво спрашивали все. - Расскажи нам всё, в мельчайших подробностях!

- Я сразу заподозрил неладное, как только Хозяйка меня взяла в руки и стала передо мной извиняться. А потом она сказала: «Ну, ничего, я тебя потом отмою, не переживай!» и...., - он опять судорожно всхлипнул. - И начала меня макать прямо головой: сначала в таз с водой, а потом в эту грязную, темную, пыльную батарею! Как мне было страшно! Я сопротивлялся, как мог, но она меня пихала все сильнее и сильнее! А потом опять в воду, а потом опять в батарею! В каждую секцию! А эти секции были одна страшней другой! Где-то даже были дохлые мухи!

- Ничего себе!, - потрясенно произнес его брат, живо представив себе эту картину. - И много было этих секций?

- Много... Не знаю... Я на десятой потерял счёт... Я думал, этот кошмар никогда не кончится. Правда сначала, когда Хозяйка унесла таз с уже грязной водой, у меня сердце запрыгало от радости. Я решил, что всё, мои мучения закончились. Но она просто меняла воду, как выяснилось...

- Это жестоко!, - воскликнул Стакан, стоявший рядом с чашками. - Использовать вещь не по назначению - это невыносимо! Надо этому положить конец, должен же быть какой-то закон, запрещающий эти безобразия! Вот в меня, например (несмотря на то, что я предназначен для воды, между прочим), сколько раз наливали и пиво и вино! Так недолго и пристраститься! И даже алкоголиком стать! А однажды... бр-р-р! Налили подсолнечное масло! А потом от него же и отмывали, даже с порошком! А ведь я был сделан на заводе хрустальных изделий, да и сам я почти хрустальный... Да что там почти!, - распалялся он всё больше и больше. - Я и есть самый настоящий хрустальный бокал!

Он игриво поглядывал на спящую водочную стопку, более граненую, чем она сам и, соответственно, более «хрустальную». Но та только изредка всхрапывала и икала. Окружающие старались сдержать смех. И даже пострадавший Ёршик не сдержал улыбки, на какое-то время забыв свою беду. Все прекрасно знали, что никакой он не хрустальный, а обыкновенный Стакан. И что фамилия его Гранёный. И что он даже рядом с хрусталем никогда не стоял.

- Будет вам судачить!, - с горечью проговорила разделочная доска, стоявшая в углу. - Вот у меня - горе, не чета вашему! Про меня вообще забыли!

От горя ее коробило.

- Зачем вообще меня покупали? Как это тяжело - чувствовать свою ненужность и невостребованность!

Вся посуда как-то сразу приумолкла. Каждый на миг представил себе, что и он будет так же никому не нужным хламом и в результате (страшно подумать!) окажется на помойке.

- И все равно, надо что-то предпринять! Так это оставлять нельзя! А то можно сами знаете, до чего дойти! Страсти опять стали разгораться. Чашки, в отчаянии стали заламывать ручки, слегка позвякивая друг о друга. Вдруг все мигом стихли - открылась дверца шкафчика и Хозяйка положила в сушку резиновые перчатки, которые тут же безжизненно повисли. Лишь только дверца вновь закрылась, на перчатки набросились с расспросами.

- Что с Вами? Вы живы? Может Вам переместиться левее - здесь будет Вам удобнее.

Перчатки устало пошевелились.

- Глупые вы... Мы счастливы... Устали немного, но это пройдет! Мы любим работать. И к тому же, Хозяйка очень ласково с нами обходится. Разговаривает, благодарит за выполненную работу, а перед особо грязной работой даже извиняется....

«Пострадавший» Ёршик задумчиво произнес:

- И передо мной она тоже извинялась... И потом тоже благодарила... Да, что ни говори, она к нам по-человечески относится...

Мнения разделились. Дело чуть не дошло до битья посуды. Однако верх взял старый испытанный способ: решили на собрании голосовать. Встал вопрос: кем назначить секретаря и нужен ли он вообще. Решили, что так и быть, обойдутся. Тем более, что стопка, которая обычно выступала в этой роли, все еще спала и просыпаться не собиралась. Обошлись и без повестки дня и без громких дебатов. Решили зря на Хозяйку не обижаться (кроме совершенного забытия ею пользоваться посудой, как в случае с вышеупомянутой разделочной доской) и даже милостиво прощать оную даже тогда, если она (не дай Бог, конечно!) будет использовать их не по назначению. Но только в том случае, когда она ЗАРАНЕЕ попросит извинения за несанкционированное обращение и после попросит СЕРДЕЧНО И С ЧУВСТВОМ прощения. Естественно, не забыв привести используемый предмет в надлежащий вид и, соответственно, в чувство. Собрание закончилось как обычно, всеобщим братанием, весельем и по возможности каждого, плясками.

Ёршик был удовлетворен и даже рад тому, что его во-первых, выслушали, во-вторых, посочувствовали, и в-третьих, даже собрали собрание (простите за тафтологию, но от нее никуда не деться) и вынесли постановление.

Он был горд, что заварил эту кашу и рассуждал про себя:

«А ведь подумать страшно, если бы не я, так они бы и терпели все это безобразие!».

Наступила ночь. Вся посуда - и в сушилке и на полках мирно спала. Никто не знает, какие сны им снились. Самое главное - среди всей посуды было взаимопонимание, терпение и осознание собственной нужности. Чего не всегда достает людям, ею пользующимся.

Печалилось…

2006-10-10T00:23:00.000+04:00

Неотвратимо скрылась лучезарная Радость за Пиком величайшей Скорби.

На смену ей пришла бледная и неверная Вина. Все вокруг покрылось пеленой сна, тоски и виноватости. Над Душой , в некогда светлом и так много обещающем, а теперь темном и глухом к мольбе пространстве неясно стали проявляться неясным светом Слезы. Нескончаемым потоком струили они матовую матрицу снисходительной жалости.

В тишине Неслышного сада Лести тихо шелестела Грусть. Лишь изредка где-то вскрикивал Нерв, затаенный в томной тине болотной Тоски.

Наступило время Печали. Все сонно и печально вокруг.Но обманчивой, впрочем, как и все в этом мире, оказалась эта виноватая тишина. Вдруг проснулась Боль...

Бередит она пространство Души, оставляя незаживающий кровавый след. Скоро, совсем скоро, покроется пространство сетью красных полос, невидимых, но таких реальных. Где-то вздрогнул Нерв. Перистыми, неуловимыми очертаниями недосягаемо высоко над головой прошли Воспоминания.

Проснулась и взметнулась порывом Грусть, разбудив ощущения Неслышного сада Лести.

Мощным потоком над миром пронеслось Предчувствие, как весть о надвигающейся непогоде. Сразу стало темно и беспросветно, мучительно и неуютно,безысходно и безразлично к будущему. Пространство заволокла вязкая Зависть, лохматая, бесформенная, безграничная, и оттого еще более страшная и непредсказуемая. Навстречу ей в неизбежное столкновение шла Брань, дерзкая в своем появлении, в своем проявлении – наглая.

Блеснул Взгляд, резкий, стремительный. Осветил в какое-то мгновение и сад Лести, склонившийся подобострастно, и Пик величайшей Скорби, как символ неизбежности, и Слезы, застывшие в вышине в ожидании чего-то. Пронзительно взвизгнул Нерв, притаилась, но не ушла Боль. И тут… грянул Спор!

Взявшееся откуда-то Умиление подхватило высокую ноту режущей слух песни уничтожения. Снова зарево Взгляда и ревом заревело вокруг и пролилось расстаявшими от бесконечных бликов, Слезами, которые смешались с красными бороздами, оставленными Болью, и оттого бежали розовым. В них - все. Все скрытое от постороннего взора соцветие чувств. Неуемный страх и беспрецедентная любовь, нереализованная жажда мести самому себе и беспроигрышный, всегда остроумный ответ «нет». Все, что смешалось здесь и что осталось там. Скрытое вскрылось на радость утоляющим голод запретным, тайное стало явным в угоду алчущим говорить шепотом по углам, сокровенное обнажилось, досталось болеющим чужим счастьем.

И снова – Взгляд. Уничтожающий, торжествующий. В ответ – Спор, громкогласный, оглушаюший, не терпящий возражений и поражения. И мелкими, а потом и крупными льдинами рассыпалась стена обид. Падая, отскакивали они рикошетом, долбили добросовестно- методично, еще и еще. Нерв трясся нервной дрожью. Боль улыбнулась вяло, ища поддержки, но не выдержав, вздрогнула всхлипом и зарыдала навзрыд на глазах у всех, не пряча искаженного гримасой боли лица. Неслышный сад Лести мягко и неуверенно поддерживал одних и подзадоривал других. Вина винилась негромко, стараясь все же остаться незамеченной. Пик величайшей Скорби вздрогнул землетрясением и выдохнул вулканом уничтожающую лаву, лавиной обрушившую на всех вселенскую скорбь непонятой души… Стихло. Улыбнулось предрассветным. Виновато выглянула Вина. В высоте над нею застыли невыплаканые Слезы. Затихла Боль. Всхлипнул недавними страхами Нерв. Неслышный сад Лести негромко и ненавязчиво нашептывал слова благодарности самому себе. Пространство благодатно осветилось нежным, обещающим буйство красок и чувств, тепла и уверенности этому холодному,сырому, неуютному и вымученному миру. Воспоминания, перистые и неуловимые, укрыли нежно Пик величайшей Скорби. Грусть раскачивалась, засыпая…

В томной тине болот вздохнула Тоска…Упала одинокая Слеза…Загадай желание. Еще одна… Неужели пришла пора падения счастливых Слез?...

И вот осветилось Радостью вокруг. Сначала несмело, розово, затем безудержно красно, ярко. И стало невидно Слез. Наверно, они падают сейчас где-то, невидимые.

Наверно, наступило сейчас где-то время Печали…

Так было всегда.

2006-10-06T15:02:00.000+04:00

Были земля и небо. Были ненависть и любовь. Были мужчины и женщины. Были боль и счастье. Были жизнь и смерть. Были добро и зло. Так было всегда. И всегда нигде, никогда не было граней.

Всегда.

И теперь тоже. Как и раньше ненависть переплетается с любовью, холод обжигает, зной замораживает. За жалость платят презрением, за заботу одиночесвтом. Кто-то живет, уже давно умерев… Зло служит добру, а добро променяло себя на глупые, придуманные кем-то муки. Черт, поджимая от радости хвост, дарит брошенной родителями малютке, попрошайничающей на улице, теплое одеялко и сдобу с повидлом, посыпанную сверху сахарной пудрой… Просто так дарит, из жалости. А светлый ангел, заметив радость на грязненьком личике ребенка, отбирает пирожок и кидает его голодной грязной собаке, такой же жалкой и брошенной как тот малыш, трущейся об его, в старых разодранных ботинках, ноги. Собака, не жуя, глотает пирог. Малютка плачет от обиды и голода. А ангел поет ему песню под музыку урчащего малюткиного желудочка. Поет о том, как возлюблять несчастных беззащитных тварей, как душу очищать страданием и постом, как любить мир, который забыл тебя, обокрав, испинав и вырвав перед этим сердце.

Он поет нежно и сладко. Так нежно и сладко, что малыш засыпает. Он спит, улыбаясь, закутавшись в чертово одеялко. В нем тепло, не смотря на то, что ложем ребенку служит холодный промокший асфальт грязной осенней улицы.

Ангел, вспомнив, что одеялко-то чертово, срывает его. Срывает, а сам все поет, поет. А малыш спит, и все улыбается, улыбается. И не холодно ему. Он улыбается, но уже не дышит. А ангел поет, поет. И черт рыдает неподалеку, спрятавшись за пивным ларьком. Душа малюткина взлетает над телом, над грязной холодной улицей, на которую уже опустился вечер, и жмущихся от холода прохожих становится на ней все меньше.

«Мало людей», - думает душа малютки, - «милостыни уже не собрать сегодня. А ангел-то светлый какой. И поет-то как сладко. И смеется-то как звонко. Сну моему, видимо, рад».

И замечая черта, рыдающего за ларьком, вздрагивает и направляется к нему. Подлетев, слезы ему утирает своими маленькими прозрачными ручками.

«Спасибо тебе, - говорит, - спасибо. Никто ко мне так добр не был, как ты. Да ангел сказал, что таким добром-то душу погубишь. Душу добром погубишь. Душу добром погубишь…».

А сам плачет вместе с чертом и все слезы ему утирает, утирает. И слова его по миру разносятся – «душу добром погубишь, душу добром погубишь».… И, кажется, слова эти не от малютки идут, а откуда-то от истоков мира этого.

Мира, в котором нет граней. И так было всегда.

НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ перед первой брачной ночью (1834 г, Англия)

2006-10-05T13:25:00.000+04:00

Дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

рожденный ползать - далеко не улетит (с)

2006-09-30T01:45:00.000+04:00

Я - гусеница. Ползу по зеленому листу, пожираю его, оставляя позади себя кучки испражнений, перебираюсь на другой, чтобы продолжить это занятие. Вижу перед собой всю ту же зеленую аппетитную дорожку, а за ней что-то неясное, но тоже соблазнительное.
Лист раскачивается на ветру, но я крепко цепляюсь за него всеми своими конечностями и уверена – ничто не сможет сорвать меня с этой ровной питательной поверхности! Конечно, были отдельные случаи, совершенно нетипичные, когда гусеница вдруг исчезала, неизвестно куда, или отрывалась от листа и падала – почему? Да потому, что эти моральные уроды пытались освоить так называемое третье измерение, взглянуть на жизнь со стороны. И что получилось в результате, где они, ау! Нет, двух координат вполне достаточно!
Передвигаюсь вправо, влево, вперед, даже назад ни к чему, там продукты переработки моего питания… Мы все в едином порыве ползем к заветной цели, и уже наше поколение, ползая по способностям, будет жить по потребностям. Мы свободны потому, что у нас нет личной собственности, все общее и все самое лучшее только зеленого цвета – цвета нашей крови и нашей пищи!

Я гусеница. Была. «Перестройка!», - сказала я себе и принялась сооружать кокон. В своем коконе осознала утопичность гусеничных идей. «Сначала общественное, потом личное!», «Не заходить, на чужие дорожки, ползти своим параллельным курсом!», да кто захочет на эту чужую дорожку, там же полное дерьмо! А жизнь по потребностям?! Обман, туфта. Доползла я до конца листа, а там – тоненькая ножка, зацепиться не за что. Потом ветка, твердая, как панцирь майского жука, жвалы сводит, а пользы никакой.
От голоду чуть не умерла, пока до следующего листа добралась! А там, оказывается, уже товарки обосновались: «Хрум, хрум!» - пол листа как не бывало! Хорошо, что поблизости нежные почки оказались и новые свежие листья раскрылись.
Накопление, только накопление, во что бы то ни стало – для себя, для обеспеченного надежного будущего!
Теперь я – куколка. Долой иллюзии социального равенства, только то и останется, что сумела построить своими силами, своими жвалами! Вот уже оболочка готова, чистый хитон... или хитин? Какая разница, главное - прочный! И цвет такой приятный – коричневый. «Мой дом – моя крепость», кто это сказал? Кажется, улитка. Впрочем, это тоже неважно. Главное, чтобы накопления перешли в новое качество. И кем я стану? Хорошо, если бабочкой, особенно ночной, а если мотыльком… они такие маленькие!
А вдруг ядохимикатов наглоталась или линяла мало, что тогда? Уродом выйду, уродом!!! Только не это, уж лучше погибнуть…

Ура, я бабочка! Прикид вполне приличный: зубчатые крылья, голубые пятна, черная кайма. Живу духовной жизнью… или душевной…, нет воздушной! Летаю, куда хочу. Все прекрасное мне доступно: деревья, травы цветы! И, конечно, нектар. Это божественно! Как воодушевишься, то есть наберешься, точнее – налижешься, духовность так и прет из тебя, так и прет!
Где-то там, далеко внизу чернеет что-то, зеленью покрытое, земля, кажется, кто-то там ползает… А мы, собираемся вместе, нет не стаями, как можно, мы же не эти… не птицы! У нас узкий круг избранных: только с голубыми пятнами, с черной каймой, как у меня, и не забудьте, зубчики, зубчики! Нет, белые с черными крапинами не наши, слишком узко мыслят, только капуста на уме! А у нас, как сказано, высокая духовность… душевность, ну, в общем, вы поняли - когда ветер, не очень сильный, и так парим, парим…

почти Карлсон

2006-09-30T01:08:00.000+04:00

В понедельник начался дождь, как и обещали. Но мало ли, что они обещают! Вон ведь – и светлое будущее пророчат, и повышение зарплаты, и эликсир вечной молодости, в конце концов.
Что касается дождя, так с этим вообще плохо. Зонтик – зацеплен тростью за вешалку – висит себе без дела уже третий месяц.
Скажете тоже – летний дождь в понедельник. Утопия.
....
А он взял и пошел. Стучал костяшками пальцев по подоконнику.
Я подвернула под себя ногу, села в кресло и подвинула поближе клавиатуру.
Вдруг о стекло что-то стукнулось. «Ничего себе дождь расшалился», - подумала я.
Приложив обе ладони к стеклу, на меня с той стороны глядел мокрый Ангел.
- Боже мой! – воскликнула я и бросила открывать.
Он зашел в комнату, как ни в чем не бывало – обыкновенный белый Ангел, подумаешь. Сел в мое кресло, вытряхнул дождь из сандалий и взъерошил себе волосы. Сушил, наверное.
- У тебя промокли крылья, - сказала я буднично, словно залетевший от дождя ко мне Ангел – это нормальное, почти повседневное явление, и принесла ему полотенце.
Он протирал свои крылья тщательно, как кот, вылизывающий шерсть, а я, между тем, соображала, что в таком случае говорят: «Ах, я так рада, что ты зашел?» или «Ну и что дальше будем делать?». Он протирал крылья, а я думала – дать ему фен или так обойдется. И вместо одной из двух предложенных на выбор фраз радостно сказала:

- Ты падший?! – и тут же прикусила язык.
- Скажешь тоже, - огрызнулся он. – Мне разве дашь на вид три года? Это только маленькие падают, у них еще крылья не окрепли.
Ответ был исчерпывающим. Я даже не нашлась, что возразить.
Ангел смягчился и пояснил:
- Холодно там. А у тебя на кухне я видел дымящийся чайник на плите.
Это было неправдой. Не было у меня никакого чайника, а тем более на плите. Он, наверное, перепутал окна. У соседки – пожилой дамы с седыми волосами – на плите действительно стоял чайник. Она все надеялась, что ее навестят дети, а горячего чая не окажется, поэтому уже третий год почти не снимала чайник с плиты.
Но я не стала огорчать Ангела. Пошла на кухню, включила другой чайник – электрический – и поставила на стол вазочку с вареньем. Все-таки надо было его угостить. Мало ли, чем можно заболеть после дождя.
- Как там, наверху? – спросила я, чтобы поддержать разговор.
- Обыкновенно, - ответил он, подвигая к себе варенье и зачерпывая его ложкой. – Серо. Холодно. Вчера обещали дождь, а пошел он сегодня.
- Это бывает, - согласилась я. – Прогноз – крайне ненадежная вещь.
Он потянул ложку ко рту и капнул себе на колени. Мы одновременно посмотрели на красное пятно, которое сначала расплылось по его одежде, а потом потускнело и пропало.
Я постаралась не отвлекаться на мелочи. Надо было разузнать другое, пока он не ушел.
- А вообще там как?
- На небе? Да нормально. Как на земле. Свои проблемы, конечно, есть, но в основном в этом году спокойно.
- Какие проблемы? – поразилась я. Вот уж никогда не думала, что где-то еще во Вселенной существуют проблемы неправильных прогнозов и намокших крыльев.
- Да вот возьмем хотя бы Гавриила, - ответил он нехотя. – Начитался про современные системы защиты от взлома и в Рай теперь пропускает только через металлодетектор. Столько шуму было!
- Это он, конечно, зря, - поддержала я Ангела, который насупился было и принялся за вторую вазочку с вареньем.
Он наморщил нос и спросил:
- Ты думаешь, это только у вас тут жить тяжело что ли? Вот у тебя, у тебя какие проблемы?
- Нуу… у меня спина болит... и голова... и горло. И работы столько, что ее за 10 дней не сделать - не то, что за 3... и долги растут - а еще надо быстро найти на понравившуюся квартиру... А я хочу в Павловск... Не сегодня, конечно. Сегодня - дождь.
- А еще, - перебил он меня, - ты скажешь, что нет денег на понравившуюся куртку и телефон, а те, что планировала на него потратить - потратишь на другое?
- Это просто возмутительно, - обиделась на него я, - сам все знаешь, а спрашиваешь. Издеваешься?
- Помогаю просто. Ну так вот. Не обращай внимания! Пройдет.
- Это все, что ты мне можешь сказать? Свалился с неба, понимаешь, а вместо советов на будущее, вместо волшебных палочек в подарок можешь сказать лишь, что пройдет?
- Все пройдет. Представляешь – твои, прости господи, проблемы и металлодетектор при входе в Рай. Чувствуешь разницу? Плюнь и разотри.
....

Ангел был, конечно, прав. Что наша жизнь по сравнению с вечностью, в которую могут не пустить только потому, что ты забыл вытащить из кармана, к примеру, ржавый гвоздь.
....
- Ну, я полетел, - вдруг спохватился он. Бросил завистливый взгляд на остатки варенья и встал на подоконник.
«Совсем как Карлсон» - вдруг подумалось мне.
На прощанье я сказала, сама поразившись своим словам:
- Слушай, будь другом. Залети в соседнее окно. Ну, где ты видел чайник на плите. Там бабушка одинокая живет. Ей так хочется кого-нибудь чаем напоить.
- С вареньем? – спросил он подозрительно. А потом вдруг улыбнулся широко, махнул рукой и прыгнул наружу.
Я подождала немного, стоя у распахнутого окна. Сначала раздался стук в стекло. Потом за стенкой пронзительно завизжали.
а я... а я поехала на работу. Он прав - все, действительно, когда-нибудь пройдет. По сравнению с металлодетектором;)

принцесса

2006-09-30T00:11:00.000+04:00

Она проснулась, как всегда, чуть раньше солнышка, чтобы встретить его своей самой любимой песенкой. Потом оно станет ярким и жгучим, придется прятаться в самой далекой комнате своего замка...

А сейчас, она пела, подняв к небу свои огромные прекрасные глаза, и соседки пытались подпевать, но не могли повторить эту сложную мелодию. Солнце поднялось и стало похоже на икринку огромного лосося. Она посмотрела в огромное зеркало – все то же печальное зрелище – крошечные пальчики, некрасивый рот, глаза, правда, ничего, зато фигура... Да, папаша явно постарался, чтобы не один Прекрасный принц даже под страхом смертной казни не согласится ее поцеловать... Сам-то практически бессмертный, может поцеловать хоть Бабу Ягу – отделается лишь ночным кошмаром. Да и где взяться принцам в этой глуши.

Она смахнула слезинку. Все. Хватит, пора брать судьбу в свои руки. Отправлюсь-ка я путешествовать, этого он мне ведь не запретил.

И она отправилась по тропинке через леса и болота – навстречу своей судьбе. Это было нелегко. Дорога становилась все каменистее, нежные ножки ее распухли, было невыносимо жарко, тонкая кожа потрескалась. Надо было остановиться, передохнуть и немножко поплакать... Но тут вдруг послышались шаги, она подняла голову и…

О чудо! Прекрасный юноша стоял радом и внимательно ее разглядывал. Какой молодой, наверное еще школяр, когда превращусь, придется срочно покупать дорогую косметику или даже делать пластическую операцию, забеспокоилась она.

Он поднял ее и поднес к глазам. Она зажмурилась – неужели он сразу же меня поцелует? Но он опустил ее в мешочек, наполненный прохладной водой, где плавали еще пара обычных пучеглазых простолюдинок... Тоже мне, принц - принцессу от простшки не отличает! Неужели он будет собирать их со всего болота и целовать всех подряд? Она фыркнула. Но, по-видимому, Принц на сегодня закончил поиски. Он шел, помахивая пакетом, из-за чего у нее закружилась голова и начало укачивать...

Очнулась она в очень необычном месте. Во-первых, было очень светло, он направил свет лампы прямо ей в лицо, во-вторых она была привязана – фу, как ему не стыдно, а еще такой молодой...

...кругом такой беспорядок – книги, провода, банки с какими-то жидкостями. Ну наконец, вот и он, мой избавитель... Какое умное, задумчивое лицо. Эти очки, они ему даже идут. Закрою-ка я все-таки глаза...

Он подумал, какая глупость, все эти практические задания по биологии. Хотя этих лягушек в лесу пруд пруди, а все равно жалко... Такая маленькая, беззащитная. И он со вздохом достал из коробочки скальпель...

На дело, милая, можно посмотреть с другой стороны - люди играют в игры, так?

2006-09-29T14:59:00.000+04:00

А вот Игры - играют в людей?

Они жили долго и счастливо. И умерли в один день
__________________________
Утром – секс впопыхах, ради галочки в графе – выполнено, поскольку вечером ничего не мог путного предложить. И это - уже тридцатый подобный вечер в этом месяце.
Потом, пока бреешься и моешься, мечты о роскошной секретарше партнеров нашего директора. Абсолютно нереальная вещь – эта чужая секретарша. Как трехколесный мотоцикл за сорок тысяч долларов - в салоне. Посмотреть можно. Получить – нет. Никогда.
Горячий завтрак, состоящий из черствого бутерброда с заветренной колбасой и чашки холодного кофе. С облегченной сигаретой lights по случаю дикого кашля по утрам. Сигарета, судя по всему, произведена из кизяков. Кашель становится еще круче.
Попутно - разговор о том, сколько дней осталось до зарплаты, и почему у нашего малыша, вместо мыслей о будущей карьере генерального менеджера в «Пепси-Коле» или «Шлюмберже», гитара, девочки, ночные клубы. А потом, в обратном порядке – ночные клубы, девочки, гитара. Хотя, слава богу, пока еще не крэк с героином....
И, венцом, - деньги на взятку преподавателю за хвосты в зимнюю сессию… Найденные в загашнике. И предназначенные совершенно для других целей.
Чуть позже – мучительные попытки запустить изношенный двигатель иномарки. Плевок в сторону машины. И скользкое, неуверенное движение в сторону метро.
Через час мясорубки – лекция о том, как надо жить и почему нельзя опаздывать.
За ней - вторая лекция – что такое автомобиль, как он устроен. И что надо делать, чтобы его завести в такие морозы.
И резюме – ровно на тридцать минут раньше – па-адъем! И на метро – ма-арш! А главное, – никаких сношении! Ни с женой. Ни еще с кем-нибудь. Кто там утром под руку подвернулся.
Далее – циферки, буковки, телефончик. Телефончик, буковки, циферки…. И так до самого обеда.
В обед - сборы по двести рублей с носа. На день рождения коллеги. Который работает в другом филиале. И вряд ли подозревает о твоем существовании.
Ближе к вечеру: звонок от малознакомой женщины – тебя ждут. К семи. Чтобы ты хотя бы к десяти смог добраться из Чертаново в Свиблово.
Попытки занять у коллег. Попытки занять у директора. Попытки занять у клиента. В конце концов – неожиданно шикарный жест уборщицы.
В восемь – в Чертанове. Охи, ахи, нудный секс в рабоче-крестьянской позе. Одевание в высоком темпе – с тяжелым ощущением неудовлетворенности и натертости - внизу живота.
Душная толкучка метро. Духи липкие, прилипли к одежде. Вино – ядовитое. Изжога и запах кислятины изо рта. Даже метрошные бомжи оглядываются.
Одиннадцать вечера, почти по расписанию – Свиблово. Родное - до боли в пятках. И такое же – ненавистное. Тоже - до боли в пятках.
За опоздание – без ужина. И без секса... А вот - это слава богу…
Тяжелый разговор на сон грядущий – сколько дней осталось до зарплаты? И почему совещания начинаются после окончания рабочего дня? И почему у нашего малыша, вместо мыслей о будущей карьере генерального менеджера в «Пепси-Коле» или «Шлюмберже», гитара, девочки, ночные клубы, потом в обратном порядке.
И, венцом, взятка преподавателю за хвост в зимнюю сессию… И почему существуют загашники? Почему - спрашивается, а? И что – на совещании женские духи подавали? Как аперитив?
В три утра – грохот падения девяностопятикилограммового двухметрового малыша, споткнувшегося в темноте о тумбочку с телефоном в коридоре. Вместе с тумбочкой и телефоном.
Еще один тяжелый разговор – почему от нашего малыша пахнет, как из кабака? Неужели, все-таки, был кабак, и девочки? И разъяснительная беседа на тему о пользе презервативов… И о вреде даже легких наркотиков. И о добром дяде-венерологе. И о том, сколько стоит нормальная девочка, и что от этого бывает...
А новое утро уже полощется где-то за домами….
Ночь сокращается наконец.
К весне ведь дело.
_______________________
Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Он - от саркомы легкого. Она - с горя.

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

2006-09-28T11:28:00.000+04:00

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

___________________

я плакалъ (с)

очередная - глупость;)

2006-09-27T17:48:00.000+04:00

В некрологе напишут: застрелян...

Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...

Пройти тест

2006-09-27T13:47:00.000+04:00

Вы наверняка слышали старую историю об освобождении джинна из бутылки. И, конечно, в курсе того, какие чудеса он творил, выполняя любые желания своего спасителя.

Но вы ещё не знаете, что этот всемогущий джинн – самый бездарный из всех джиннов на свете. А таким всесильным он кажется лишь потому, что его не с кем сравнить, ведь за всю историю человечества из моря была извлечена одна-единственная волшебная бутылка с таким необычным содержимым.

В сущности, молниеносно переносить замки с места на место и доставать что угодно из-под земли может любой новорожденный джинн. Да это легче, чем дышать! Скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, ковёр-самолёт… – детский лепет, рассчитанный на слабых и впечатлительных. Всё это легко устроить и при наличии определённых связей в военном министерстве. А вот скажите, почему до сих пор была обнаружена только одна бутылка с пленённым в ней джинном, хотя подобных бутылок – миллионы? Почему прославился именно этот «бутылочный джинн»?

Да потому, что он оказался первым, кого нашли и открыли. Естественно, при малейшей возможности он быстренько закопал все бутылки с потенциальными конкурентами на десятки километров под землю. Попробуй, отыщи их теперь!

К чему я? А талант в человеке подобен джинну в бутылке.

И счастье не в том, чтобы быть особо талантливым.

Счастье в том, чтоб тебя первым нашли и открыли, или, в крайнем случае, забыли закопать…

Выставка художников-авангардистов в самом разгаре.

2006-09-25T17:52:00.000+04:00

Стены сплошь и рядом увешаны картинами. Судя по всему, организаторы выставки считали, что искусство рано или поздно заполнит собой всё жизненное пространство, а начаться этот процесс должен именно со стен.

– Какие прекрасные работы!

– Вам правда нравится? – спросил польщённый автор, возникший словно из-под земли.

– Да, только... простите, я не совсем понимаю, что здесь нарисовано: то ли заяц с длинными ушами, то ли олень с короткими рогами?

– Молодой человек, вы кто, собственно, по профессии?

– Зоолог.

– Оно и видно… – саркастически заметил художник. – А берётесь судить о творчестве! Это – троллейбус.

– Ясно, – оживился молодой человек. – Значит, на вон той картине – трамвай?

– Не трамвай, а однорогий олень!

– Почему однорогий?

–Ничего не поделаешь, – глубокомысленно вздохнул художник, – соприкасаясь с искусством, природа всегда что-то теряет…

Сегодня или никогда!

2006-09-22T12:42:00.000+04:00

Пора становится ручной, чистой и домашней. Каждый из тех, кто родился в помойке всё же в тайне мечтает обрести Хозяина. О нашей независимости ходят легенды "Кошка всегда гуляет сама по себе". Но одно дело ходить сытой и довольной по нагретому солнцем карнизу, а другое с ворчашим от негодования и голода животом бежать под проливным дождём, пытаясь найти укромныйи сухой уголок.

Хочу лежать дома на подушках и что бы все меня любили. Ах, как жаль что в моих чудесных рыжих и пушистых лапках на держится перо. Я тогда написала бы в газету:

"Кошка хочет стать домашней,

Кошке хочется тепла,

Кошка ищет Хозяина

И будет век ему верна

P.S если конечно её будут вовремя кормить и не кидаться тапочками."

Не удивляйтесь, все коты и кошки немного поэты. Только солнышко начнет пригревать по-весеннему, мы находим дерево, повыше и по раскидестее, сядимся на ветки и читаем друг другу стихи, про тяжелую и голодную зиму или про лето, которое наверное будет теплым и сытным. Каждый пишет о своем, а люди вместо того, что бы прислушаться к умным кошачьим мыслям (понятия "глупая кошачья мысль" просто не существует) начинают хмурить брови и что то говорить про март, а глупые мальчишки-самый ужасный вид людей даже швыряют в нас камнями и смеются.

А В ВАС КТО-НИБУТЬ ШВЫРЯЛ КАМЕНЬ???!!! Ну ничего-ничего... мы ко всему привыкаем...но как только я стану домашней, ни один даже самый глупый мальчишка не посмеет меня тронуть-побоятся Хозяина, или Хозяйку. Хозяйка конечно лучше, и голос приятней, и руки заботливей и покормить не забудет. Только что б тапочками не кидалась, а остальное пожалуй смогу простить...

Только когда все это будет? ХОЗЯЕВА, АУ! Собакам конечно в этом отношении проще. Глупое животное подбежит, носом в коленки ткнётся, в глаза заглянет и хвостом так заииискивающе вильнет и тут 2 исхода: либо пнут ногой, либо заберут с собой.

Чаще всего конечно первое, но глупые собаки не держат обиды на людей и все равно сами первыми тянутся к ним. А нам видите ли гордость не позволяет. Поэтому я буду просто сидеть, и смотреть с высоты мусорного контейнера на то, что происходит в нашем дворе. И может кто то все же обратит внимание на пушистую, рыжую и гордую кошку... которой так нужен дом!

половое it

2006-09-20T12:06:00.000+04:00

мало кто из мужчин хотя бы раз не поминал фразу - женщина it-шник как морская свинка - ни к свиньям, ни к морю. и все же мы есть - и у нас есть ряд неоспоримых преимуществ;-Р
1) наш лексикон намного богаче, нежели у мужчин одноименных профессий - благодаря женским особенностям мозга (память девичья, 10 кб) мы одну и ту же штучку называем каждый раз по-разному и при этом и понимаем, и выражаемся мы равно как на великом и могучем, так и на великом, могучем и матном
2) наша клавиатура не залита пивом, а мышка пахнет чаще кремом для рук, чем обедом
3) мы никогда не будем всерьез думать о суициде, если у нас накроется винт, максимум - поистерим по поводу несохраненного проекты. и пойдем искать утешения у... правильно - мужчин it-шников:)
4) Мы чувствуем свою значимость и обособленность, но принимает то, что все пользователи - идиоты без нервных срывов и намного спокойнее. и цензурнее;)
5) При выдаче неисправимой ошибки и предложения отправить отчет - ты отправляем автора идеи отправить отчет в пешеходно - эротическое, но не вспоминаем матерей всех присутствующих и Билли Гейтса включительно
6) Компьютер не включает в себя всю нашу жизнь и не является единственной и неизменной любовью - а просто удобная, приятная в общении железка, профессия, хобби....
7) нас можно оторвать от компа предложением театра, шоппинга, и т.д.
8) умерший комп - расстройство, но не финал жизни-карьеры-света, а так...повод маникюр сделать, например;)
9) мы точно знаем, что иногда проще признать на время, что "таки да, все бабы дуры" и вот-это-вот-сложное\нужное быстро сделают за нас. за красивые глаза (нет, конечно именно потому, что женщине до этого просто-не-додуматься) ну или в жстоких случаях - за пиво;)
10) С нами всегда есть о чем поговорить в мужкой и it-кампании, а вот мужчина - it-шник в женской скорее всего будет не понят:)
11) у нас тоже рабочий стол - desktop, журнальный - блок питания и клавиатура обеденный, но у нас еще и монитор - зеркало;)

герой наше~WWWэтого времени

2006-09-18T20:42:00.000+04:00

С юности он привык, что люди, проходя мимо, совершенно не обращают на него внимания; не из презрения — как он когда-то думал, — а потому, что совсем не замечают его существования. Вокруг него не было пространства, в отличие от других людей он не создавал волнения атмосферы, не отбрасывал, так сказать, тени на других людей. Только когда он лицом к лицу сталкивался с кем-нибудь, в толпе или внезапно на углу улицы, тогда возникал короткий момент восприятия, и обычно встречный в ужасе отшатывался, несколько секунд глядел на него, Гренуя, так, словно видел существо, не имевшее, собственно говоря, права на существование, существо, которое, хотя несомненно и было здесь, каким-то образом не присутствовало, — а потом быстро удалялся и мгновенно забывал о нем…

Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы» Жан-Батист Гренуй, кем он был? А мы, по сути, не знаем, был ли Гренуй человеком, что уж говорить о его социальной принадлежности. Гренуй родился как никто — он должен был умереть, все дети его матери рождались мертвыми, но он родился живым. Его мать собиралась убить его, но он спас себя закричав. Младенец подал людям сигнал, что хочет жить, и снова замолчал. Он сделал это не из жажды жизни, он с рождения ненавидел этот мир, но «чтобы столь скромно уйти в небытие, ему понадобился бы минимум врожденного дружелюбия, а им он не обладал. Он был с самого начала чудовищем. Он проголосовал за жизнь из чистого упрямства и из чистой злобности».

Няня отвергла Гренуя через несколько дней после того как ей его принесли. Она не чувствовала его запах — у младенца не было запаха — и это испугало ее. Испугало так, что она была уверена — это сам дьявол вселился в ужасного ребенка. Отец Террье, образованный человек, был в ужасе, узнав, что у маленького Гренуя нет запаха, он бежал через весь Париж, чтобы отдать этого ребенка в самый далекий приют, прибежав домой, священник «сбросил… свое платье, словно нечто замаранное, вымылся с головы до ног и забрался в своей келье в постель, где много раз перекрестился, долго молился и, наконец, уснул». Только бесчувственная и недалекая мадам Гайар, потерявшая обоняние еще в детстве, приютила… хотя не приютила, а, скорее, содержала у себя Гренуя. Она так и не поняла всей «ненормальности» этого ребенка, ее не волновало ни то, что Гренуй обладал какой-то сверхъестественной живучестью, ни то, что он совершенно не желал говорить, ни его способность, как думала Гайар, «видеть» вещи в темноте и даже сквозь стены. Другие дети в приюте много раз пытались убить Гренуя, но он всякий раз выживал, упорно не желая покидать этот, ненавистный ему, мир. Дети же боялись Гренуя, боялись животным необъяснимым страхом, к тому же «он вызывал у них чувство омерзения, как огромный паук, которого не хочется, противно давить». Гренуй жил сам для себя, у него было количество пищи и еды, достаточное для поддержания жизни, и у него были запахи… Десятки, сотни тысяч запахов вокруг. Каково же было разочарование Гренуя, когда он понял, что ни один человек на свете не ощущает запахи так же остро, как он. Он сочинял в своем воображении невиданные миру ароматы, но только один человек мог ими наслаждаться — он сам. Гренуй полностью ушел в себя; Зюскинд на протяжении всей книги сравнивает Гренуя с клещом, который абсолютно уходит в себя и только ждет, когда кто-нибудь пройдет под ним, чтобы вцепиться и выпить ту самую каплю крови, о которой мечтал всю жизнь. У кожевника Грималя Гренуй окончательно вырос и окончательно осознал, что он в этом мире совсем один. Ни один человек никогда не будет думать о нем, разве что если найдет способ извлечь из Гренуя выгоду. И Гренуй продолжал жить своей жизнью, он коллекционировал запахи, его не интересовало и не волновало больше ничего.

Все то, что было «Миром Людей», Гренуй не понимал и отвергал. Он обонял мир, и в его сознании тот представлялся совсем иначе, чем нам; для Гренуя не существовало понятий добра и зла, он даже путал эти слова. Для него не существовало (пока) хороших или плохих запахов — «запах конского пота значил для него столько же, сколько нежный аромат распускающегося розового бутона, острая вонь клопа — не меньше, чем пар жаркого из телятины, просачивавшийся из господских кухонь. Он поглощал, вбирал в себя все, все подряд. Но и в синтезирующей кухне его воображения, где он постоянно составлял новые комбинации запахов, еще не господствовал никакой эстетический принцип. Это были причудливые фантазии, он создавал и тут же разрушал их, как ребенок, играющий в кубики, — изобретательно и деструктивно, без различимого творческого принципа». Но случай переворачивает все его представления о запахах — он понимает, что такое «прекрасное». Запах молодой девушки, который он учуял через реку, пьянит его, манит к себе. Гренуй неожиданно понимает, что он должен обладать этим запахом, он должен вобрать его в себя без остатка. Гренуй убивает девушку, он даже не понимает, что совершает что-то ужасное, — для него не существует таких понятий. Он вбирает в себя весь аромат девушки, до капли и скрывается. На его удачу в тот день в городе был праздник, и убийство заметили не скоро. После познания этого «ключа к порядку всех других ароматов», без которого «нельзя ничего понять в запахах», Гренуй производит полную ревизию своих ароматов, он раскладывает их по полочкам, разделяет на хорошие и плохие. Это предопределило всю его жизнь — он понял, что должен быть парфюмером и он входит в дом Джузеппе Бальдини полностью готовым — уже зная, что будет здесь подмастерьем и не уйдет отсюда без этого.

Можно сказать, что это был второй крик этого человека. Такой же расчетливый и взвешенный, как первый — под разделочным столом после рождения. Именно с мастера Грималя начинается череда смертей, постигавших всех, кто близко общался с Гренуем. Через несколько часов после того, как Бальдини выкупил Гренуя у кожевника, Грималь свалился пьяный в реку и утонул. У бесталанного парфюмера-неудачника Гренуй приобретает профессию. Но это естественно не обходится ему бесплатно — подмастерье должен постоянно сочинять для своего хозяина ароматы. Для Гренуя, однако, это совсем не проблема — он знает, что может сочинить столько прекрасных ароматов, что Бальдини не произведет их за всю жизнь. И подмастерье щедро одаривает своего мастера все новыми и новыми произведениями парфюмерного искусства, естественно, оставляя самые лучшие «себе» После учения Гренуя у Бальдини в записной книжке остается более шестисот рецептов, но они ему не пригодятся — страшный рок, преследующий всех знакомых Гренуя, настигает и его. Та часть моста, на которой стоит дом парфюмера, рушится в реку, и в ней гибнет все: лаборатория, рецепты и сам Джузеппе Бальдини.

Здесь в книге начинается один из самых важных моментов — Гренуй устает от людских запахов и уходит туда, где их нет. Он по запаху находит «самую удаленную от людей точку во всем королевстве», забирается там в пещеру и лежит в ней семь (!) лет, выходя наружу «только для того, чтобы лакать воду из родника, быстро освобождаться от мочи и экскрементов и охотиться за ящерицами и змеями». Гренуй создает для себя целый мир, в котором и живет все эти годы: «Это было его царство! Бесподобная империя Генуэя! Созданная и покоренная им, бесподобным Гренуем, опустошенная, разрушенная и вновь возведенная, по его прихоти, расширенная им до неизмеримости и защищенная огненным мечом от любого посягательства… Здесь не имело значения ничего, кроме его воли, воли великого, великолепного, бесподобного Гренуя…» В своем мире Гренуй был не просто повелителем — он был Богом. Он создавал и уничтожал вещи, здания, людей… В его следах распускались цветы, он весь свой мир превратил в сад, где каждому аромату было отведено особое место. Он пил ароматы, как вина, пьянел от них. Жемчужиной его «коллекции», естественно, был аромат девушки, задушенной его руками на улице Марэ. Хотя сейчас он даже не мог вспомнить, как она выглядела. Возможно, что Гренуй так и проспал бы до самой своей смерти, если бы ему не приснился сон, сон в котором он обволакивается туманом запаха, своего запаха, но не может его вдохнуть и ощутить. Проснулся Гренуй в ужасе, выбрался из пещеры и начал нюхать себя. Обнюхав все свое тело, Гренуй воспринял множество запахов, но не обнаружил главного — своего. Только сейчас он понял причину своей отчужденности от мира. Дело было вовсе не в его феноменальном обонянии, но в отсутствии запаха на теле, своего запаха. Это и заставило Гренуя уйти из своего убежища и вернуться к людям. Он должен был обрести запах, хотя бы для того, чтобы больше не видеть кошмаров.

Греную везет, и он попадает к полоумному ученому, маркизу де ла Тайад-Эспинассу, который, желая доказать правильность своей теории о связи атмосферы и витальности, лечит и откармливает полуживого после семилетнего добровольного заточения Гренуя. С помощью маркиза Гренуй получает доступ в лучшую парфюмерную мастерскую, где и создает себе… запах ЧЕЛОВЕКА! Наконец он может иметь запах. Не настоящий, конечно, но никто, кроме него самого, никогда не только не отличит этот запах от настоящего, но и не осознает того, что чувствует его.

Характерен рецепт человеческого аромата: «…кусочек сыра… оставшийся от какой-то трапезы Рунеля… был уже достаточно старый, начал разлагаться и источал пронзительно-острый запах. С крышки бочонка с сардинами, стоявшего в задней части лавки, он соскреб нечто, пахнувшее рыбными потрохами, перемешал это с тухлым яйцом и касторкой, нашатырем, мускатом, жженым рогом и пригоревшей свиной шкваркой. К этому он добавил довольно большое количество цибетина, разбавил эти ужасные приправы спиртом, дал настояться и профильтровал во вторую бутылку. Запах смеси был чудовищен. Она воняла клоакой, разложением, гнилью… На эту жуткую основу… Гренуй наложил всего один слой ароматов эфирных масел: перца, лаванды, терпентина, лимона, эвкалипта, а их он смягчил и одновременно скрыл букетом тонких цветочных масел герани, розы, апельсинового цвета и жасмина. После повторного разбавления спиртом и небольшим количеством уксуса отвратительный фундамент, на котором зиждилась вся смесь, стал совершенно неуловимым для обоняния. Свежие ингредиенты сделали незаметным латентное зловоние, аромат цветов украсил омерзительную суть, даже почти придал ей интерес, и, странным образом, нельзя было больше уловить запаха гнили и разложения, он совершенно не ощущался. Напротив, казалось, что эти духи источают энергичный, окрыляющий аромат жизни…» По сути этого рецепта человек — это грязь, труп, гниль; на него наложен лишь один слой приятных ароматов. Тонкая оболочка культуры скрывает огромное, дурно пахнущее животное под названием человек. Человек сам не знает этого, хотя ориентируется в окружающем мире только по запаху. Ошибочно полагает, что покорен красотой и душевными качествами человека, на самом деле — покорен его запахом. Приобретя запах, Гренуй свободно вливается в человеческое сообщество. Он более не чувствует себя изгоем в толпе — он часть этой толпы. Но это не дает успокоения Греную. Он хотел большего, теперь он знал силу своего таланта и грезил о том, что люди «будут опускаться на колени, как под холодным ладаном Бога! Он хотел стать всемогущим богом аромата, каким он был в своих фантазиях, но теперь — в действительном мире и над реальными людьми».

По сути - изгой общества хочет стать его повелителем. Гренуй убегает от Маркиза, несмотря на обещания благополучия и высокой должности. Этого было мало Греную, человеку, который был вечным изгоем, но вот, наконец, получил почти все. Почти все — это недостаточно. Гренуй приходит в «невзрачный и самоуверенный» городок Грас, где находит аромат, превосходящий все запахи, которые он когда-либо встречал. Даже запах рыжеволосой девушки с улицы Маре блекнет перед этим восхитительным ароматом девушки из Граса, дочери Второго Консула Антуана Риши.

Гренуй поступает на службу в мастерскую запахов к Мадам Арнульфи, где все свое свободное время посвящает проблеме «отнятия» запаха у одушевленного предмета. Ему удается это, и он начинает «охоту» за молодыми девственницами города Граса. Он мечтает создать величайшие духи на основе аромата дочери Антуана Риши, Лауры. Ему нужна «оправа» для этого бриллианта. Гренуй, как и в случае первого своего убийства, просто не понимает всего ужаса своих злодеяний. К тому же, он неуловим — собаки не чуют его запах, он же буквально «видит сквозь стены». Гренуй знает, что когда достигнет желаемого, создаст величайший аромат, весь мир падет к его ногам. Так и происходит… Несмотря на все предосторожности отца Лауры, Грималь убивает ее, более того, он успевает создать духи перед тем как его арестуют. Народ в гневе хочет растерзать его, суд выносит приговор: "Подмастерье парфюмера Жан-Батист Гренуй должен быть в течение сорока восьми часов выведен за заставу Дю-Кур и там, лицом к небу, привязан к деревянному кресту и ему будет нанесено двенадцать ударов железным прутом по живому телу, каковые удары раздробят ему суставы рук, ног, бедер и плечей, после чего он останется прикрученным к кресту до его смерти». По случаю казни в городе намечается большой праздник, но происходит неожиданное, просто невообразимое — как только Гренуй появляется на эшафоте, все мгновенно понимают, что этот человек не может быть убийцей. «Десять тысяч человек на площади у ворот на окружающих склонах внезапно, в один миг, прониклись непоколебимой верой, что маленький человек в голубой куртке, только что вышедший из кареты, никак не мог быть убийцей… Человек, стоявший на лобном месте, был воплощенная невинность. В тот момент это знали все — от епископа до продавца лимонада, от маркиза до маленькой прачки, от председателя суда до уличного мальчишки… …Десять тысяч собравшихся мужчин, и женщин, и детей, и стариков испытывали то же самое: они стали слабыми, как маленькие девочки, неспособные устоять перед обаянием совратителя. Их захлестнуло мощное чувство влечения, нежности, безумной детской влюбленности, да, видит Бог, любви к маленькому злодею, и они не могли, не хотели ему сопротивляться… …Человек в голубой куртке предстал перед всеми самым прекрасным, самым привлекательным и самым совершенным существом, которое они могли только вообразить; монахиням он казался Спасителем во плоти, поклонникам сатаны — сияющим князем тьмы, людям просвещенным — Высшим Существом, девицам — сказочным принцем, мужчинам — идеальным образом их самих. Все чувствовали себя так, словно он угадал и нащупал у них самое чувствительное место, поразил их прямо в эротический центр. Как будто у этого человека было сто тысяч невидимых рук и как будто каждому из десяти тысяч окружавших его людей он возложил руку на половой орган и ласкал его именно тем способом, которого сильнее всего жаждал каждый в отдельности, мужчина или женщина, в своих самых сокровенных фантазиях. В результате запланированная казнь омерзительнейшего преступника своего времени превратилась в величайшую вакханалию, какую видел мир со второго века от Рождества Христова: благонравные женщины раздирали на себе блузы, с истерическими криками обнажали грудь, высоко задрав юбки, кидались на землю. Мужчины с безумными взглядами, спотыкаясь, блуждали по этому полю сладострастно распростертой плоти, дрожащими пальцами вынимали из штанов отвердевшие как от невыносимого озноба члены, падали с хрипом куда придется, совокуплялись в самых немыслимых положениях и сочетаниях: старец с невинной девушкой, поденщик с супругой адвоката, мальчишка-подмастерье с монахиней, иезуит с франкмасонкой — все вперемешку, кому с кем придется. Воздух отяжелел от сладкого потного запаха похоти и наполнился криками, хрюканьем и стонами десяти тысяч бестий. Это был ад. Гренуй стоял и улыбался. Более того, людям, которые его видели, казалось, что он улыбается самой невинной, самой ласковой, самой очаровательной и одновременно самой неотразимой улыбкой в мире. Но в действительности не улыбка, а гадкая, циничная ухмылка змеилась на его губах, отражая весь его триумф и все его презрение. Он, Жан-Батист Гренуй, рожденный без запаха в зловоннейшем месте мира, вышедший из отбросов, грязи и гнили, выросший без любви, выживший без душевной человеческой теплоты из одного упрямства и в силу отвращения, маленький, горбатый, хромой, уродливый, отринутый, физический и нравственный калека — он достиг того, что понравилось миру! Мало того! Он любим! Почитаем! Обожаем! Он совершил прометеев подвиг. Божественную искру, которая с колыбели дается людям ни за что ни про что и которой он, единственный в мире, был лишен, эту искру он добыл бесконечным изощренным упорством. Больше того! Он, в сущности, высек ее сам, в своем "я". Он был более велик, чем Прометей. Он создал себе ауру, такую сияющую и неотразимую, какой не обладал до него ни один человек. И он не обязан ею никому — никакому отцу, никакой матери и менее всего какому-то милосердному Богу, — но исключительно самому себе. Он в самом деле был своим собственным богом и богом более великолепным, чем тот, воняющий ладаном Бог, который ютился в церквах. Живой епископ валялся перед ним на коленях и визжал от удовольствия. Богатые и власть имущие, гордые господа и дамы умирали от восхищения, а окружавший его широким кольцом народ, в том числе отцы, матери, братья, сестры его жертв, праздновали оргию в его честь и во имя его. Ему достаточно кивнуть, и все отрекутся от Бога и будут молиться на него, Великого Гренуя. Да, он был Великий Гренуй! Именно сейчас это стало ясно. Он был им, как когда-то в его самовлюбленных фантазиях, так и теперь — в действительности. В этот миг он пережил величайший триумф своей жизни. И он ужаснулся. Он ужаснулся, ибо ни секунды не смог им насладиться. В этот момент, когда он вышел из камеры на залитую солнцем площадь, надушенный духами, которых он жаждал всю жизнь… в этот момент, когда он видел и обонял, что люди не в силах ему противостоять и что аромат, захлестываясь, как петля аркана, притягивает к нему людей, — в этот момент в нем снова поднялось все его отвращение к людям и отравило его триумф настолько, что он не испытал не только никакой радости, но даже ни малейшего чувства удовлетворения. То, чего он всегда так страстно желал, а именно чтобы его любили другие люди, в момент успеха стало ему невыносимо, ибо сам он не любил их, он их ненавидел. И внезапно он понял, что никогда не найдет удовлетворения в любви, но лишь в ненависти своей к людям и людей — к себе. Теперь он был бы рад всех их стереть с лица земли, этих тупых, вонючих, эротизированных людишек точно так же, как тогда, в стране его души, черной, как вороново крыло, ему хотелось стереть все чужие запахи. И он желал, чтобы они заметили, как он их ненавидит, и чтобы они ответили взаимной ненавистью на это единственное, когда-либо испытанное им подлинное чувство и, со своей стороны, были бы рады стереть его с лица земли, что они первоначально и намеревались сделать. Он хотел один раз в жизни разоблачиться. Раз в жизни ему захотелось стать таким, как другие люди, и вывернуть наружу свое нутро: как они обнажали свою любовь и свое глупое почитание, так он хотел обнажить свою ненависть. Он хотел один раз, всего один-единственный раз, быть воспринятым в своей истинной сути и получить от людей отклик на свое единственное истинное чувство — ненависть. Но ничего из этого не вышло. Из этого и не могло ничего выйти. Ведь он был замаскирован лучшими в мире духами, а под этой маской у него не было лица, не было ничего, кроме тотального отсутствия запаха».

Гренуй, естественно, сбегает из города, он возвращается в Париж, по пути строя планы о своем будущем величии. Но его мысли расходятся с делами - достигнув Парижа, Гренуй совершает жуткое самоубийство — он выливает на себя весь флакон духов и выходит в толпу бродяг и воров. Обезумевшая от вожделения к этому «человеку-ангелу», толпа съедает Гренуя… После того как все было окончено, все возвращаются на свои места, не смотря друг другу в глаза. Изгой не смог выжить в этом мире, или не захотел в нем жить. С детства привыкнув к своей собственной вселенной запахов, существовавшей только в его голове, он не смог стать Богом в новом мире. Гренуй не был человеком — его вообще не было в этом мире…

В городе Грасе, кстати, впоследствии скромно повесили человека, сознавшегося под пытками во всех убийствах. И никто никогда не вспоминал несостоявшуюся казнь маленького человека в синей куртке. Как будто никто его не заметил.Слишком чуждо было произошедшее... людям.

2006-09-17T21:48:00.000+04:00

"Кем я хочу быть? Вопрос, конечно, интересный... И чего они в школе пристали к нам с этими глупостями... ну не знаю я кем... Может писателем? Смешно - я же даже сочинение на четверку ни разу не написал, по литературе трояк, м-да...."

...

- Помогите!!!!!!Тону............ПО...ПОМОГИТЕ..........................

Пожилая женщина кричала откуда-то из середины реки...Он не задумываясь кинулся ей на помощь...

Плавал он хорошо, поэтому спасти старушку ему удалось довольно быстро.

- Благодарствую - вдруг как-то странно заговорила старушка, сидя на берегу - Вы заслужили награду, юноша. Подумаем... - старушка легко встала на ноги и мило улыбнулась - Вы изъявили желание быть писателем? Похвально. Пожалуй, я подарю Вам Музу! Вот, извольте, возьмите этот перстень. Надев его, вы сможете писать великолепные произведения.

- Да что Вы, бабушка, же пионер... - никого не было, старушка исчезла, как будто растворилась в воздухе.

Но он почему-то даже не удивился.

"Ну вот, завтра сочинение писать, я этот перстень и опробую!"

...

Наутро он собирался надеть перстень и пойти в школу. Первым уроком была алгебра. Он передумал - не хотелось объяснять одноклассникам, что да как...Потом был урок литературы. Он вспомнил про подарок старушки только к середине урока. Надел и... о! Слова так и просились на бумагу, он понимал сущность бытия, ему хотелось, чтобы все узнали то, что знает он... Композиция, стиль, выразительность, яркость - все это было в его сочинении... Это счастье, свобода, полет!!!!!!!!!!!!!

...

- Сидоров, за сочинение - два! В этот раз ты превзошел сам себя - начало было еще более или менее, но примерно с середины сочинения....... Что это за подозрительные мысли ты высказывал? Я подумала, ты это списал, проверила все учебники - нет нигде, неужто эта чушь твоего собственного сочинения! ДВОЙКА, Сидоров! И знаешь, я все же найду, ОТКУДА ТЫ ЭТО СПИСАЛ!!!!

...

..."Зачем мне все это? Проклятая старуха, со своей Музой... Стал бы каким-нибудь инженером или рабочим... да хоть бы и дворником... все лучше, чем здесь, в психушке ни за что ни про что оказаться... Диссидента нашли... Подумаешь, написал пару рассказиков... Не по своей же воле - дурацкий перстень... Хорошо, они его отобрали, может я еще человеком могу стать!"...

...

Главврач местной психиатрической лечебницы Семен Петрович долго сидел молча и смотрел на перстень....

"Взять - не взять? Кто узнает-то? Вещица красивая...."

Наконец он решился примерить перстень... Слова так и просились на бумагу, он понимал сущность бытия, ему хотелось, чтобы все узнали то, что знает он... Композиция, стиль, выразительность, яркость ... Это счастье, свобода, полет!!!!!!!!!!!!!

...

- Здравствуйте, Семен Петрович.

- Доброе утро Сидоров, Вы простите, я запамятовал - имя-отчество.

- Иван Ильич. Что, Семен Петрович? Из главврачей в пациенты переквалифицировались, что так?

- Иван Ильич... эх-эхе, да Вы и сами догадываетесь, человек-то Вы не глупый.

- Мда. А кому теперь перстень достался, не знаете? - Нет не знаю, да и какая разница?

- Ну, как же, очень уж мне любопытно, кого к нам в скорости еще поселят...

по итогам...

2006-09-16T23:02:00.000+04:00

Наконец-то европейское, стильное и яркое - кино. Честно изменив традицонному глинтвейну в темноте под пушистым пледом - в сторону уютных мягких, почти лежачих диванчиков, сухого красного вина и красной кнопке - для продолжения (повторения?) заказа...

Вообще - раскрутить можно любой, даже самый дохлый сюжет;) любой сказке можно придать статус - легенды и как итог - на веру нет смысла принимать ничего - если только не хочется - поверить и быть обманутым... мрак, отнесенные друг от друга и тонущие во тьме мягкие диванчики, заказанные вина-коктейли уже на столиках..

Это произведение хотели поставить многие, начиная с любимого мной Кубрика - а решился только молодой Тыквер - и взялся не просто за супер-популярный роман, а осмелился экранизировать текст почти лишенный диалогов, обаяние которого во многом связано с подробным описанием мира запахов. Кажется, режиссер доволен результатом. Не случайно зрителям несколько раз напоминается, что сохранить запах для истории можно лишь в легенде. Его легенде. В сказке, которую с тщанием перенесли на экран... Сказке, которой уже более 20 лет...
Тыквер, подобно Греную, охвачен азартом поиска — он ищет формулу, которая покажет в картинке ароматы описанные романистом. Где парфюмер применял жир и перегонный куб, режиссер использовал видео-технологии, а смешивание эфирных масел и эссенций он уподобил рискованным играм с цветом и светом. Все жалкие попытки чего-то подобного на последних постановках отечественных дозоров - однозначно курят в сторонке. Даже - не нервно.
Запахи, которые с поразительной яркостью ощущает дикий гений-убийца, передаются зрителю через быстрый, насыщенный цветом видеоряд: красный перец, синяя парча, зеленая трава, желтые сливы. Для рыжих девушек, которых парфюмер почитал за идеал красоты, Тыквер не пожалел краски. Кстати пристрастие режиссера к морковно-красным волосам вполне логично -ведь именно бегущая рыжая Лола прославила Тома на весь мир.
А вообще - это имхо классическая экранизация, где история главного героя рассказана максимально аутентично: рождение на зловонном парижском рыбном рынке, сиротский приют мадам Гайар, работа в дубильных ямах кожевника Грималя, ученичество у парфюмера Бальдини, пешее путешествие в город Грасс, мимолётная встреча с красавицей Лаурой, убийства ради таинственной гармонии аромата, финальная сцена казни. Гренуй - актер может заставить испытать к себе и отвращение и любовь. Жаль только, что с экрана нельзя передать запахи... Хотя весь фильм машинально втягиваешь в нос воздух...

Отступлений от текста - не так и много - сократили жизнь в горах, убрали историю кормилицы... хотя именно она была в книге - ключевой, ведь нянька отказалась именно из-за того, что младенец был лишен запаха... того человеческого запаха, который по Греную - это грязь, труп, гниль;) на него наложен лишь один слой приятных ароматов - пресловутая верхняя нота. Тонкая оболочка культуры скрывает огромное, дурно пахнущее животное под названием человек. Человек сам не знает этого, хотя ориентируется в окружающем мире только по запаху. Ошибочно полагает, что покорен красотой и душевными качествами человека, на самом деле — покорен его запахом... В отличие от книги - этот лейтмотив в фильме появляется достаточно поздно

Фильм достаточно тонок и неожиданен - из драмы убийства первой жертвы - мы переносимся в фарс, когда Гренуй принюхивается к наставленному на него пальцу, на груди у кардинала спит красотка, остриженные жертвы выложены слишком художественно. Мозаика сцен - подобная той мозаике запахов, в которой живет парфюмер...

Единственное, что немного смазало общее впечатление, это сцена казни, точнее - финальная сцена всеобщего совокупления - и все из-за дамы, забывшей в 18 веке снять нежносиреневые... стринги;) Но финал героя - исправил эту оплошность...

_____________

...Чтение сегодня - не статусное занятие. Библиотека перестала быть знаком престижа. В метро можно и достойно - читать Донцову. Но миф существует - он продолжает греть. Поэтому мы видим человека, который читает Донцову и при этом ругает американцев за то, что они страшно тупые. Такое происходит еще и потому, что сопоставляется измеряемое и неизмеримое: а, у вас машины и ботинки лучше, зато мы духовно красивее - это беспроигрышно. Но как уже было с Булкаговым и Есениным - в метро скоро замелькает Зюскинд. За что - отдельное спасибо.... А я теперь - пойду читать рецензии и обзоры:)

...

2006-09-15T12:20:00.000+04:00

Я просто сижу и смотрю в окно. Смотрю на то, как портится погода, как устремлённые вверх деревья так и не могут дотянуться до облаков, ведь их постоянно склоняет вниз беспощадный ветер…
Трубы, красные кирпичные стены - сбоку и на другом берегу Невы. Тонкий выгнутый мост, серый... серый гранит набережных, серые стволы деревьев, серая вода - и красный кирпич.
Дуотон...
Серое небо сливается в серую воду... запыленные листья - тоже серые... в мире нет черного и белого? да, нет. только - серый. иногда еще - красный кирпич...

открытие сезона

2006-09-11T12:08:00.000+04:00

Эскиз расставанья в экстазе ироний.

Слова погорельцы подернуты страхом.

И скоро, как люстра на свечи, уроним

Хрустальную близость на прочную плаху....немного музыки в теплый воскресный вечер...

как я не люблю уже концерты в клубах... как мало стОящего бывает на квартирниках... как зачастую скучны нашумевшие, выездные, пропиареные... и как я люблю камерные, домашне-барные концерты... это видимо оптимально мой формат... а вот стиль... вроде рок-н-рол - но именно его - не было... однозначно бардовское, бард - рок? русский рок? - не люблю термин, если раньше рок-музыка и была прогрессивным явлением, частью культуры вообще, то сейчас она стала просто-напросто одной из немногих сторон молодежной субкультуры, такой же как и уже просто "модновеянья" ролевизма и прочего неформала... что-то потеряно... или это - возраст... для меня рок-н-рол и рок, тот русский рок - остался на прокуренных кухнях, с талончиками в руках и тотальным дефицитом всего... с переездом "Сайгона" с Литейного, и опошление его в неплохой - но сугубо "просто-клуб", с потеряной интересностью Пушкинской... с решеткой, закрывшей колоннаду у Казанского...

как быстро пролетает время... и хочется еще и еще - дальше. желательно - того... но можно - этого, и уже - скоро;) сказок, притушеного света, музыки...

пара премьер между - и снова, в такой же великолепный акустический концерт... правда сначала - немного в другом формате...

Утрата времени карается нещадно -
Бесцельной болью за непрожитые годы,
Мучительной игрой противоречий
И конфискацией отложенного впрок...

зеркальные витражи

2006-09-05T10:29:00.000+04:00

Все мы состоим из кучи маленьких стеклышек, которые, если смотреть издалека - складываются в красивый узор. Тот, который мы хотим, чтобы был.

_____________________

Все стеклышки рисунка очень разные. У кого-то - зеркальные, чтобы отражать того, кто смотрит, у кого-то - темные, чтобы было почти не рассмотреть рисунок... светло-прозрачные - у детей, яркие, немного психоделичные - у неисправимых оптимистов, притенциозно сложенные в сложный орнамент - у претендующих на оригинальность, темные, затерто-царапанные - у много переживших.

...и ни у кого - черно-белых...

фиолетовые вкрапления зависти, коричневые - ярости и ненависти, серые - равнодушия.

желтые осколки - радость, красные - страсть, голубые - доброта, серебряные - честность, зеленые - сочувствие, отзывчивость

насыщенно-синие капли стремления, оранжевые - амбиций, сиреневые - требовательности.

сложный, разный узор - напоминающий узор отпечатка пальца - из одинаковых кусочков, абсолютно неповторяемый.

наше отражение

______________________

но иногда витраж - разбивается.

кто-то разбивает сам, чтобы стать собой

кто-то совершает поступок, который камнем отлетает в стекло

кто-то смотрит в чужой витраж - и он складывается, как карточный домик

кто-то делает больно, разбивая чужой витраж,ради пары стекол - в свой

и только в этой груде цветных осколков виден тот рисунок, который - на самом деле. тот, который мы прячем даже от самых близких. тот - в котором даже самому себе признаться - стыдно. и лишь у единиц - красивый.

2006-09-03T23:43:00.000+04:00

Он сидел один, на скамье в церкви и вспоминал свою жизнь…

Чувство потери, чувство утраты чего-то важного и нужного не давало ему принимать жизнь такой, какая она есть. С тех пор как он похоронил свою жену, прошло уже пять лет. Пять долгих лет он жил один и скучал. И думал о Татьяне…

Иногда он разговаривал с ней, или приходил домой, и, забывшись, ожидал, что она выйдет ему навстречу. Бывало вечерами, он сидел в кресле, и ему казалось, что она рядом, и тогда он закрывал глаза, и тихонько разговаривал с ней. Она не отвечала. Просто молча слушала его. В такие вечера он был счастлив, но тем больнее было возвращаться в реальность. Они прожили вместе всю жизнь. Она всегда была рядом. Хотя иногда он вспоминал свою прежнюю жизнь. Жизнь до нее. Как же это было давно… Да и было ли?! Во всяком случае, когда ее не было, он всегда хотел ее найти. И ждал. Просто он не знал когда она появится, где ее искать… В его жизни были женщины, он пытался разглядеть в них ту, единственную, но не мог. Он видел многих, но не видел единственную. Как же они нашли друг друга? – он верил, это судьба. Что еще?

Он просто написал письмо ей – и поместил в Интернет. Кто не поступает так, хоть раз, отчаявшись и испугавшись одиночества? Это был скорее жест отчаяния, чем попытка завязать с кем-то знакомство. Скорее он просто чувствовал, что нельзя просто сидеть и ждать. Надо что-то делать. Он просто написал "Это я" и дал свои координаты. И потом читал скучные письма и отвечал или не отвечал на них. Чаще не отвечал. Он помнил тот день, когда получил от нее первое письмо.

"Здравствуй, я так тебя ждала…". Конечно, было и недоверие и скептицизм. И горькая ирония. Но между тем, он отвечал и постепенно завязался разговор…

Он писал, и она присылала ответ. У них обнаружились общие интересы, он стал замечать, что ждет ее писем и волнуется, если она не отвечает день-два… Они вместе шутили, он читал ее письма, перечитывал, смеялся, и отвечал. И радовался как ребенок. Однажды предложил ей встретиться. Она согласилась. Он встретил ее с букетом цветов, и принес коробку шоколадных конфет – она писала, что любит шоколад. И он увидел ее в толпе. Она была такая, как и на фотографии. Молодая, веселая, светловолосая… Они посидели в кафе, а потом пошли к нему. Он не хотел ее отпускать и побоялся потерять её, потерять навсегда. Она молча пошла с ним. Всю ночь она сидела в кресле, а он на полу, у ее ног. И они говорили, говорили, говорили…

Они провели вместе и следующий день, и день после. А потом она перевезла к нему свои вещи – чтобы больше не надо было расставаться. Чтобы терять друг друга каждый день, а потом вновь находить. Через несколько дней им стало казаться, что они всегда были вместе. Что они прожили вместе много лет… И так было до того самого дня, когда она умерла…

Ровно пять лет назад…

После церкви он вернулся домой. Включил компьютер и стал проверять почту…

Снова возникло ощущение, что Таня где-то рядом, может на кухне, что-то стряпает… Или может, она у родителей ждет, когда он позвонит ей…

Не задумываясь, что делает, он нашел письмо, которое долго хранил и берег. То самое письмо, которое он много лет назад отправил в никуда, письмо, которое помогло ему найти ее, письмо, которое помогло им соединиться. И нажал SEND.

"Письмо отправлено" - он посмотрел на появившееся сообщение и вздрогнул. Зачем он отправил его? Зачем вообще хранил это письмо все эти годы? Он так и оставил компьютер включенным. Была поздняя ночь и он, не раздеваясь, как часто случалось в последнее время, лег спать. В эту ночь было трудно заснуть, он долго ворочался, переворачивался с боку на бок. Все было не удобно. Сон не шел. Думать ни о чем не хотелось. Решив разогреть чайник, он встал, нащупал тапки и пошел на кухню. В соседних домах окна были абсолютно черны, только в двух окнах еще горел свет. Кто-то, также как он, еще не спал. Тяжело вздохнув, он вернулся в комнату. На экране монитора мигал конверт – пришел ответ. Его охватило волнение, сердце забилось сильнее. Он подошел к столу и замер. Письмо было от нее.В ужасе и негодовании - кто смеет так шутить над ним? – он открыл письмо. И замер.

"Здравствуй. Я так тебя ждала…"

Бешено колотилось сердце, пока он читал, слезы текли по его лицу, но он не замечал этого. Он дочитал письмо, придвинул стул к столу, и начал писать ответ.

не удержалась - притащила гадость:))

2006-09-01T16:27:00.000+04:00

Вы пахнете красным вином

Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого

Пройти тест

Раз-два-три-четыре-пять, будем слоган изврa~WWсоздавать!

2006-08-29T18:00:00.000+04:00

Когда выполняешь какое-нибудь дело, хорошо бы знать, как его выполнять. Например – как придумать рекламный слоган. Покумекав всем отделом с пару часов – решили действовать от противного (противный пытался отмазаться, но это быстро пресекли всем стадом). Попинав диверсандта решили начать с того, чтобы создать пародию на рекламный слоган.

Есть как минимум два способа создавать пародии:

Первый - напряженно ждать озарения, держать листок бумаги и ручку под кроватью, нервно бормотать себе слоганы под нос - авось - подсознание, да и подскажет гениальную идею.

Второй способ - помочь мозгу - просто направить его усилия в верном направлении. Здесь хорошо подходит использование морфологического анализа - средства, известного еще со времен средневековья.

Применительно к придумыванию пародий на рекламные слоганы алгоритм морфологического анализа выглядит следующим образом:

1. Составить список всех типов организаций, которые могут выступать в качестве высказывающихся.Например: силовые ведомства, производители мороженого, производители алкоголя, Интернет-провайдеры, сотовые операторы, производители жевательной резинки, производители наркотиков, скорая помощь, школы, институты, правительство, зарубежные державы, проститутки, писатели, поэты...

Обратите внимание, пока собственно пародируемый слоган нас не интересует. Пока мы про него забыли.

2. Дать описание для первого объекта из списка, то есть назвать максимально возможное число характеристик объекта, связанных с ним элементов.Например, для `силовых ведомств`:- типы силовых ведомств (Милиция, ФСБ, армия ...)- инструменты, используемые силовыми ведомствами (наручники, спецсвязь, дубинка, тюрьма, камера...)- люди, возглавляющие силовые ведомства (Коржаков, генерал...)- люди, работающие в силовых ведомствах (прапорщик, лейтенант...)- и т.д.

3. Взять любой достаточно известный слоган. По специфике сферы деятельности – мы выбрали Nokia.

Connecting people.

4. Выбрать для слогана объект из списка. Например, `силовые ведомства`.

5. Подставить каждое описание объекта к слогану, по возможности `дофантазировать` идею. Используя список, составленный для `Силовых ведомств` получаем:

ФСБ - connecting people,

милиция - connecting people,

армия - connecting people

... В этом направлении получается не очень хорошо.

Берем другую характеристику:

Наручники - connecting people.

Уже интереснее, хотя не совсем логично. Наручники соединяют не людей, а руки.

Камера - connecting people. Уже лучше, только слово камера какое-то непонятное. Надо `дофантазировать`: Что за камера? Видео? Фото? Тюремная камера. Для тюремной камеры лучше взять что-то более ассоциативное, яркое и понятное. Например, какую-нибудь известную тюрьму. Известные тюрьмы - это Лефортово, Лубянка, из песни всем знаком Владимирский централ...

Владимирский централ. Connecting people. Пожалуйста, один слоган готов. Его уже можно обыгрывать в КВН-овской шутке.

Спецсвязь - connecting people. Тоже неплохо, только общеизвестных марок спецсвязи нет. А вот простой связи много: МТС, Би-лайн, Мегафон... Но это уже не пародийный слоган получается, а обыкновенный. Пропускаем и идем дальше.

Nemiroff. Connecting people.

Час пик. Connecting people.

ICQ. Connecting people.Даже бегло пробежав по списку, можно получить несколько результатов. Не получается? Не огорчайтесь. Список - это удобный шаблон для подстановки других слоганов.

У нас плохо шли силовые ведомства? Для составления пародии на слоган `Тефаль. Ты всегда думаешь о нас`, они прекрасно используются:

ФСБ. Ты всегда думаешь о нас.

Налоговая. Ты всегда думаешь о нас.

Военкомат. Ты всегда думаешь о нас. Наигрались? Надоело? Но слоганов недостаточно? Переходим к следующему пункту алгоритма.

6. Изменить часть известного слогана например, на рифмующуюся. Например, `Connecting people` можно заменить на `Collecting people`, `Respecting people`...

Вот первые варианты:

Лубянка. Collecting people.

<Водка> `Black Death`. Collecting people.

Армия. Collecting people.Israel. Collecting people.

ОМОН. Collecting people.

Так можно продолжать довольно долго. Если возникнет ощущение, что слоган становится непонятен для широких масс, проверьте, как он воспринимается вашими знакомыми:

Лоботомия. Correcting people.Нет гарантии, что вы получите хороший результат. Скорее всего, возникнет краткая серия более или менее удачных слоганов. Но, используя данный метод, вы совершенно точно какую-нибудь пародию да получите. Обычное бессистемное придумывание даже этого не гарантирует. Кстати, есть и другие методы...

но сегодня мы до них не дошли…

Новая планета, которую посетил Маленький Принц была Планетой Драконов....

2006-08-25T09:33:00.000+04:00

Первый дракон, которого встретил Принц, имел три головы. Первая голова (правая) - была старой. Это была самая большая голова. Глаза у неё были устало прикрыты, глубокие морщины настолько врезались в кожу, что теперь она напоминала кору старого дерева. Зубoв, по-видимому, у этой головы уже не было, так как щёки были впалыми, шея, на которой сидела эта голова была слабой и дряблой.Вторая, (средняя), голова была молодой и сильной. Зубы у этой головы сияли белизной, шея была мощная. Эта голова дракона смотрела на Принца прямо и вызывающе. Третья, самая маленькая, левая голова у дракона была, если можно так сказать, головой ребёнка (драконёнка?). Она рассматривала Принца с неподдельным любопытством.

- Здравствуйте! - Сказал Маленький Принц дракону.

- Здравствуй! - Сказала средняя, главная голова.

- Добрый день. - Слегка кивнула старая голова, а маленькая голова ничего не сказала, ей, вообще, надоело смотреть на Принца, она отвернулась и наблюдала, за пролетающей бабочкой.

- Откуда Вы будете? - Спросила старая голова.

- Цыц! Не суйся! - Гаркнула на неё молодая голова дракона. - А то откушу! - Пообещала она.

- А то откусю! - Повторила за ней маленькая голова и засмеялась.

- Я, так... Прилетел. - Ответил Маленький Принц. - Это страна трёхголовых драконов? - Поинтересовался он.

- Да, всякие у нас есть. - Продолжала средняя голова лениво. - Кому сколько хочется, тот столько и ростит...

- Как это ?

- Разве у вас не так? - Пожал плечами дракон.

- Нет.

Дракон сорвал с дерева ветку, разделил её на три части, большую часть запихнул в пасть молодой голове, маленькой отдал молодые листочки, а старой бросил голую ветвь. Старая голова вздохнула и принялась жевать беззубым ртом твёрдую палку.

- Я-то, признаться, думал, что ты все свои головы пооткусывал. Хотя... Глупо это. Так и умереть можно. А мы - бессмертны! - Похвасталась молодая голова.

- Вы бессмертны? - Удивился Принц.

- Конечно! Надо только вовремя откусывать свои старые головы и беречь и ростить молодые.

- Но ведь тогда...

- Да куда ему?! - Засмеялась молодая голова, предугадав вопрос. - Вон он какой маленький ещё!

- Я - маненький! Я – маненький! – Повторила левая голова, чамкая листьями.

- Ра-адость моя! – Умилилась средняя голова и чмокнула левую голову куда-то в лоб.

- А какой ты был маленький... – Ещё раз вздохнула старая голова.

- О, о... Вот только не надо тут сентиментальности разводить! – Покривилась молодая голова. – Ешь свою палку и молчи! Никто тебя не спрашивает! Видишь, я тут с диким драконом разговариваю!

- Я не дракон. – Возразил Маленький Принц.

- Если у вас одна голова, это ещё совсем не значит, что.. – Попыталась вставить своё слово старая голова.

- Как ты мне надоел! Пользуешься моей добротой! Висишь тут... – Зло оскалилась средняя голова дракона.

Маленький Принц чувствовал себя не очень уютно при этом споре, но у него было слишком много вопросов к дракону.

- Как давно вы живёте? И что... Вам уже приходилось откусывать свои головы? – Спросил он осторожно.

- Мне? Нет! Я добрый! – Молодая голова заулыбалась и добавила: - Пока. – После этих слов она засмеялась.

- Я – добый! – Засмеялась с ней левая, маленькая голова.

- Посмотри на моё правое плечо. – Продолжала средняя голова. – Видишь шрамы?

Только сейчас Маленький Принц заметил, что на левом плече дракона - следы шрамов.

- Это... Ваши головы?

- Ага! Были! – Кивнула молодая голова.

- Тогда, на Вашем правом плече.... – Догадался Маленький Принц, рассматривая дракона.

- Правильно, вот из этих шишечек вырастут новые, молодые и хорошенькие головы. И, значит, я – бессмертен! – Уверила его сильная голова.

- Бессмертен он! – Засмеялась саркастическим смехом старая голова и тут же закашлялась.

- Да! Я – бессмертен! – Повторил дракон.

«Какая страшная планета.» - Думал Маленький Принц улетая прочь с планеты Драконов. "Какая ужасная цена за бессмертие...."

"НЕ"заметки между делом

Пы.Пы.Сы

эффект черновика или послесловие

первому декабрьскому снегу посвещается

субботние сказки

флеш-моб;) добрался сюда

...

"...здравствуй, безнадежный больной"(с)

вторник

понедельник

...

день в зазеркалье

наступающий

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

(с)

метаморфозы чувств

.... /*вырезано цензурой*/

...

у природы нет плохой погоды (с)

продолжение марлезонского балета

настроение - философское

НЕобыкновенная инвентаризация обыкновенных чудес

возьми кредит - спаси дерево (с) но все же быстрее - убить бобра

утренние наблюдения

о пОшлом

вера в приметы

рабочее

новорабочий словарь

for ...

Тихий Дон. made in Chin~WWW Hollywood

любите ваших внуков, они отомстят вашим детям (с)

Tout est bris? (с)

carpe diem

mood

невыносимая четкость бытия (с) Sten

...

про работу

зима пришла в город

о уже избитом

мертвое время

cтарая притча

по следам премьеры

воскресный стеб - на фоне беседы в аське

пятничный вопль

тебе это снится...

вопрос

Баба-Яга бомжует...

cубботние сказки, или не у всех братьев есть сестры;)

тяпница, 13 - опять все на баб свалили;)

просто улыбнуло;)

Casser, A casse', Le temps casse'

не по назначению

Печалилось…

Так было всегда.

НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ перед первой брачной ночью (1834 г, Англия)

рожденный ползать - далеко не улетит (с)

почти Карлсон

принцесса

На дело, милая, можно посмотреть с другой стороны - люди играют в игры, так?

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х

очередная - глупость;)

Выставка художников-авангардистов в самом разгаре.

Сегодня или никогда!

половое it

герой наше~WWWэтого времени

по итогам...

...

открытие сезона

зеркальные витражи

не удержалась - притащила гадость:))

Раз-два-три-четыре-пять, будем слоган изврa~WWсоздавать!

Новая планета, которую посетил Маленький Принц была Планетой Драконов....

.... /вырезано цензурой/